Защо трябва да спрете да се защитавате пред нарцисист

Постоянни обвинения. Луди предположения. Налудно мислене. Къде спира с нарцисиста? Не, но има начин да спрете лудостта.

Спри да се защитаваш пред нарцисиста.

Това е нещо, за което е лесно да се говори, но е трудно да се направи. Ти трябва да спрете да се защитавате пред нарцисиста. Спрете да се защитавате от неща, които не са се случили. Трудно е да се направи, защото това е естествена реакция. Когато някой ви обвинява в нещо, което не сте направили или не сте казали, или не се чувствате като рационален човек, вие искате да коригирате това. Искате да кажете „Хей, това не съм аз. Не съм такъв. Не го направих. Ако това е нещо особено гадно - а при нарцисистите обикновено е така - вие се обиждате и наранявате, че някой би си помислил, че сте такъв човек. Така ставате защитни или дори ядосани. Това се чувства много несправедливо и за да бъда напълно честен, това е несправедливо. Така че вие ​​искате да поправите тази несправедливост. Очевидно трябва да става дума за недоразумение, защото вашето поведение показва пълна противоположност. Искате да подредите доказателство и да им го покажете. Искате да коригирате възприятието им за вас и очевидното неразбиране на вашите действия и характера ви. Всичко това е нормално, разумно и логично.



Справяте се с някой, който не е нормален

Проблемът е, че имате работа с някой, който не е нормален, разумен и логичен. Ако бяха, на първо място никога не биха „разбрали“ толкова зле. Поради това, въпреки че отговорът ви е напълно естествен и оправдан, това е точно погрешното нещо. Защо не е правилно да се прави? Защото това е пълна загуба на време. Те не те слушат. Отричанията ви просто ги карат да са по-сигурни, че са прави. В крайна сметка, ако вие не бяха зъл и обиден, не бихте го отрекли. Бихте признали, че имате тези чувства или тези мотиви и бихте се извинили. Тъй като продължавате да го отричате, очевидно наистина сте подли.



Нарцисистите не ви разбират

Ако прочетете статията, озаглавена „Спрете да обяснявате на Нарцисиста, „тогава знаете, че истината е, че те изобщо не ви разбират. Те зная не си казал или направил нещата, в които те обвиняват. Обвиняват ви, защото и двете

да се. Те се опитват да свалят топлината от себе си за нещо, като превключват фокуса към вас и / или



б. Тъй като тези неща могат да се случват заедно и често се случват, те вярват, че макар всъщност да не сте казали или направили тези неща, вашите причини всъщност е лошо. Вашият чувства за тях са лоши, което следователно прави всичко, което правите и казвате лошо, независимо дали всъщност е или не.

Нарцисистът може да ви обвини, че сте ги наричали с имена, когато не сте го обиждали, когато не сте го правили, че сте използвали унизителни фрази или маниери, които не сте използвали ... списъкът наистина е безкраен. Когато наистина ги натиснете защо те казват тези неща, винаги се свежда до едно и също нещо: те знаят, че всъщност не сте го направили, но са сигурни, че сте искам или бихте могли, ако можете. Те възлагат мотивации и чувства на вас и вашите действия, които не съществуват никъде, освен в собствената им глава. Както беше обсъдено подробно в предишната статия, това се случва, защото това е така собствените си чувства към себе си. Те не са в състояние да понесат тези чувства и затова ги проектират върху други хора.

Нарцисистите са склонни към самонараняване

Ако тези чувства, обиди и критики идват отвътре, те нямат защита срещу това. Много бързо се стига дотам, че те не могат да го понесат. Ако не могат да свалят натиска, те често дори се самоубиват или се самонараняват. Обаче ... ако идват тези чувства, обиди и критики Вие, това е друга история, нали? Те мога защити се срещу това. И те го правят. Вместо да са ядосани и омразни на себе си, те сега са ядосани и омразни на вас. Вие са проблемът. Това е Вашият поведение и емоции, които са грешни, нараняващи и зли. - Не мисля, че съм боклук. Вие мислете, че съм боклук! ' Това е форма на изместване на афекти, незряла техника за изкупително изкупуване, която нарцисистът използва, за да защити ума си от непоносимите чувства, които ги обземат през цялото време.



Нарцисистите проектират негативните си чувства към вас

Тези чувства нямат нищо общо с теб. Те са свързани с това как нарцисистът се чувства към себе си и те съществуват от преди дори да познавате този човек. Това е основната причина да губите време да се защитавате срещу техните обвинения: за нарцисиста е много, много важно тези неща да са верни. Всъщност, по начин, по който може да се каже, че животът им зависи от това.

Ето защо колкото повече отричате, толкова по-сигурни са те, че са прави. Помня: нарцисистите вярват, че чувствата са факти. Това не е метафора и не е хипербола. Те вярват, че техните чувства са действителни данни, на които може да се разчита и да се използват като фактическо доказателство: „Мразите ме, защото чувствам, че го правите. Ревнуваш ме, защото чувствам, че си. Това е всичко доказателство, което имат, и не се заблуждавайте: за тях то е доказателство. Това е повече доказателство от всяка фактическа реалност, която някога бихте могли да им покажете. Тъй като те виждат всичко през този обектив на собственото си изкривено и негативно емоционално възприятие, всичко, което казвате и правите, получава тази конотация и те го вярват.

Например, нарцисистът, който смята, че им ревнувате, ще види завист и ревност във всичките ви действия, независимо колко безобидни или невинни. Смята се, че колега, който им се усмихва мимоходом, кипи от огорчение и омраза, защото те са толкова ревниви. Нарцисистът може да тълкува усмивката като усмивка или да прочете нелепо значение колко бързо минава колегата. Истината е, че нарцисистът ревнува колегата. Оттам идва заблудата. Всичко е проекция. - Не се чувствам по този начин. Ти правиш.'

Всякакви чувства, които са заплашителни за тях, се проектират върху други хора в опит да облекчат стреса и да натоварят нарцисиста. По съвсем реален начин те се нуждаят от други хора за това, защото техният вътрешен пейзаж, техният вътрешен диалог са толкова токсични и обидни, че те просто не могат сами да понесат тежестта. Те не са оборудвани да се справят с това. Те имат незряло преместване, детско отричане и играят се преструват на игри, където си представят, че са някой друг. Това е. Това е всичко, което имат. Те не са узрели достатъчно емоционално, за да могат да се справят с всички тези негативни, разрушителни чувства и не знаят какво да правят с тях, освен да се опитат да избягат от тях. И това правят.

„Мразя ме“, което се възприема от нарцисиста като незащитимо, непоносимо болезнено, токсично и плашещо нещо, става „Вие мразя ме ', което се възприема от нарцисиста като несправедливо и болезнено, но управляемо нещо, което след това обезсилват още повече, като си казват, че ги мразите без причина, защото просто сте насилници, несправедливи и зли и със сигурност не заради нещо общо с тях. Ако тези емоции трябваше да бъдат разпознати като идващи от самите тях, те не биха могли да го въртят по този начин. Така че те проектират. „Ревнувам от теб“, което се възприема от нарцисиста като незащитим, очевиден признак на провал и слабост, става „Вие са ревниви за Аз,„което се възприема от нарцисиста като знак за сила и успех. Те се опитват през цялото време да превърнат тези ужасни чувства в нещо, с което могат да се справят. Ето защо толкова често се случва, когато те са направил нещо нередно. Повечето хора не биха мечтали да нападнат някой друг, защото самите те са направили нещо нередно, но нарцисистите са свързани по различен начин. Омразата към себе си, която се надига вътре в тях през тези моменти, е толкова поразителна, че те не могат да направят нищо, освен да се опитат да избягат от нея. Те знаят само един начин да направят това.

Нарцисистите се инвестират в лъжите им

Както можете да видите, нарцисистите са много инвестирани на дълбоко, лично ниво в привидно безумните и извън стената обвинения, които отправят, или убежденията, които поддържат. Тези неща са неразделна част от защитния механизъм и те не изчезват. Нарцисизмът като феномен не е нищо друго освен мрежа от защитни механизми. В основната си форма не е нито повече, нито по-малко. Това е неправилно функциониращ примитивен защитен механизъм, в който мозъкът е израснал, вместо в който ги кара да приемат всякаква критика, реална или измислена, и да я усилват, да реагират прекалено на нея и да бягат от нея. Ако това ви се струва жалко или детинско, би трябвало. Това е буквално версия за възрастни на „Знам, че си, но какво съм аз?“

С това имате работа. Ето защо е загуба на време да се защитите срещу тези обвинения. Твърде важно е нарцисистът да вярва на тези неща. Ако не могат да повярват, че ти си лошият, тогава ще трябва да повярват, че това са те. И те не могат да приемат това.

Може да кажете: „Защо изобщо трябва да има лош човек?“ и отговорът е, защото това е точно така. Това е как те са свързани. Някой трябва да е лошият. Или ще бъдете вие, или ще бъдете те, и тъй като когато са те, това може да доведе до самоубийство ... ще бъдете вие. Ето защо те спорят толкова твърдо и изглежда, че вярват на тези заблуди толкова абсолютно. Животът им зависи от него. Предполагаемата им хитрост при въртене на нещата всъщност е просто отчаяние. Колкото и далеч да трябва да достигнат и да обърнат нещата, така че да не са виновни, това ще направят.

Как да спра това?

Сега, след като знаете всичко това, какво трябва да направите? Спри да се защитаваш. Не се опитвайте да се защитавате, извинявайте се, разсъждавайте или рационализирайте с това поведение. Няма да работи. Трябва да правите това, което правите с дете, което избухва. Трябва да го игнорирате. Не е лесно, но става по-лесно, след като го разберете.

Целта на нарцисиста е да отклони фокуса от себе си на всяка цена. За тази цел те ще се опитат да получат козата ви, да ви провокират, да ви разстроят и да направят каквото могат, така че да станете емоционални и да загубите разговора от поглед. Страничното проследяване на разговора по този начин ги кара да се чувстват по-малко уязвими и отново ви прави фокус на всичките им лоши чувства. Освен това ви поставя в защита, което означава, че те са на шофьорското място и могат да отклонят разговора от всички неща, които намират за заплашителни, за които не искат да говорят. Така че не им позволявайте.

Игнорирайте лудите обвинения

Най-доброто нещо, което можете да направите с тези луди обвинения, е да ги игнорирате. Отново спрете да се защитавате от неща, които не са се случили. Спрете да се опитвате да докажете, че сте добър човек, достоен за уважение и благоприличие към човек, който не знае какви са тези неща. Ако отговорите на техните обвинения, вие давате на обвиненията сила. Вие потвърждавате обвиненията, като отговаряте изобщо, като по този начин гарантирате, че те ще бъдат повдигани отново и отново, защото нарцисистът може да види, че е дошъл ясно до вас. Всичко, което правите, е да давате на нарцисиста повече боеприпаси, с които да ви атакува с всяко обяснение, защита и отричане, така че просто спрете да го правите. Това са само думи. Ако нарцисистът реши да повярва, че сте някой ужасен човек, който прави ужасни неща, това е техният проблем. Не е вярно, така че на кого му пука какво мисли човек, който не може да види истината, когато го гледа в лицето? Бог знае, че 9 пъти от десет, когато превключвателят се завърти и те отново са хубавата личност, те така или иначе ще пеят различна мелодия. Всичко това се основава на ирационални емоции, които нямат нищо общо с вас и не можете да направите нищо по въпроса. Трябва просто да го пуснеш.

Няма начин да се защитите пред нарцисиста, така че те да ви повярват. Успявал ли си някога? Не. Това е така, защото те не го правят искам да ти вярвам. Не става дума за теб. Става въпрос за тях самите. За да повярвам Вие, ще трябва да се жертват и няма да правят това. Те не могат. Всичко, което си, е изкупителна жертва. Вие сте контейнер за чувствата, които те не могат да носят. Вие като човек нямате значение. Не ги интересува как ви влияе, как се чувствате или кой сте всъщност. Наистина, наистина изобщо няма значение за тях.

Можете да продължите да се защитавате, ако искате, но защо да си губите времето, правейки нещо, когато резултатите не са абсолютно различни, отколкото ако изобщо никога не сте го правили? Ако бягате по 10 мили на ден в продължение на една година, за да сте здрави, но не виждате никакви ползи за здравето и не губите дори 1 килограм, бихте ли продължили да бягате по 10 мили на ден все пак? Разбира се, че не. Защо да губите цялото това време и да харчите цялата тази енергия за нищо? Това правите с нарцисиста: бягайте по 10 мили на ден за нищо, освен че тази ситуация е по-лоша, защото в тази ситуация, ти си бягане по 10 мили на ден и нарцисистът е този, който получава ползата. Спрете да се самоубивате, за да може някой друг да живее щастлив. Това не е ваша отговорност. Техните чувства са техният проблем и тяхната отговорност. Не е нужно да се защитавате и така или иначе е безсмислено. Просто изобщо не реагирайте на обвиненията. Правилният отговор не е отговор.

Бъдете спокойни, но тъпи

Например, трябва да поговорите с нарцисиста за това кой ще вземе децата от тренировките или балета. Разговорът може да протече по следния начин:

ВИЕ: Ще вземете ли децата или аз?
НАРЦИСИСТ: Може би трябва да го направите. В крайна сметка всички знаем какво смущение си мислите за мен.

Обикновено това би било последвано от отричания и защитни изявления, като „Никога не съм казвал това“ или „Не се чувствам така“. Те ще бъдат противодействани от нарцисиста, настоявайки да се чувствате по този начин, последвано от по-луди погрешни възприятия и полупечени емоции, които би трябвало да са „доказателство“ за тези неща и ето още 4 часа аргумент. Над нищо. Вместо да се защитавате или експлодирате от ярост, опитайте това:

ВИЕ: Ще вземете ли децата или аз?
НАРЦИСИСТ: Може би трябва да го направите. В крайна сметка всички знаем какво смущение си мислите за мен.
ВИЕ: Наистина трябва да знам дали ще го направите, защото имам уговорка в 6:00.

Отговорът, разбира се, може да варира, но въпросът е, че нямаше абсолютно никакво признание за лудото емоционално обвинение. Може да се повтори, а може и да не. Ако е, продължете да го игнорирате. Бъдете вежливи, бъдете приятни и игнорирайте всеки опит да ви вкара в защита. Някои от вас може да кажат, че нарцисистът в живота ви ще реагира лошо на този тип нереакция. Е, всички те го правят. Това отнема едно от най-мощните им оръжия и по-лошото, принуждава ги да държат тези ужасяващи чувства сами. Ако не могат да създадат ситуация, в която да се „защитават“ от вашето „злоупотреба“, те трябва да се изправят срещу тези чувства за това, което всъщност са.

Лошата им реакция не е причина да продължават да се хранят в този цикъл. Те ще реагират обидно и злонамерено, независимо какво правите, независимо. Ако се страхувате за вашата безопасност, напуснете или се обадете на полицията. Но спрете да се защитавате от неща, които не сте направили, думи, които не сте казали, и чувства, които не изпитвате. Това е загубена битка, която никога няма да спечелите и всеки път, когато го направите, продавате още едно парче от себе си на човек, който не се интересува достатъчно от вас, дори да слуша. Ако нарцисистът реши да има тези чувства и мнения за вас, въпреки че реалността доказва противното, така или иначе не можете да направите нищо по въпроса.