Защо винаги приключва това лудо влюбено чувство

Аз съм експерт по психично здраве. Хората често ме питат: „Защо свърши чувството ми за влюбеност?“ Ново изследване на мозъка показва защо. Лесно е да се разбере.

Какво се случва по време на лудо влюбения романс

В началото на 21ул век, психолозите откриха, че обсесивно мислещата част от влюбената, полудяла романтика трае от 3 до 18 месеца. По време на тази фаза на връзката хората са постоянно фокусирани върху своите партньори. Това е така, защото химията на мозъка и тялото им се променя. Това донякъде прилича на обсесивно-компулсивно разстройство.



Това означава, че нечия химия на мозъка и тялото кара човек да се фокусира върху един човек от всички налични партньори. Този човек често се нарича „Единственият“.



Сега човек не трябва да пита дали си мисли дали е влюбен или какво е любовта? Човек е обсебен от този човек. Но биологичните процеси на всеки се променят и възстановяват, а чувството за натрапчива, лудо влюбена страст винаги преминава. След това някои партньори преминават във втората фаза на влюбената романтика. Други се чувстват така, сякаш партньорът им изведнъж е непознат.

Втората фаза на влюбената романтика

Втората фаза на влюбената романтика е, когато хората понякога се вълнуват, когато виждат партньорите си и правят нещата заедно. Близостта може да се почувства полезна. Но хората не мислят постоянно един за друг денем и нощем, освен ако това не е дисфункционална връзка.



Тук е важно да се има предвид, че някои хора не преминават във втората фаза на влюбената романтика. Вместо това те отрезвяват, че партньорите им не се чувстват като най-добрите приятели. Хората често обвиняват партньорите си за тази промяна в начина, по който се чувстват. Това е така, защото смятат, че нещо трябва да се е променило в тях. Но не, това не е всичко. Те просто не бяха готови за това, което може да се случи, когато се влюбят безумно, така че никога не преминават към втория етап на влюбване.

Изтрезняването на факта, че човек вече не е напълно луд по някого, е доста често срещано явление. Учените са доказали, че това е естествен биологичен процес. Това, което се случва е, че някои от невротрансмитерите, които регулират мозъчната верига, се връщат в своето предромантично състояние чрез нормален процес на балансиране. Това кара хората да се измъкнат от любовния си транс и да спрат да имат натрапчиви мисли за партньорите си. Вероятно все още се вълнуват, когато ги видят, ако имат функционална връзка. В този случай ситуацията е много по-малко стресираща, особено ако те са станали най-добри приятели и се чувстват като семейство по добър начин.

Често обаче, подобно на Ромео и Жулиета, хората наистина са очаквали да се шашкат един над друг завинаги. Така че, когато лудото влюбено чувство изчезне, те нямат идея как да развият зряла връзка или как да планират заедно бъдещето. Вместо това техните биологични процеси им казват да преминат по-дълбоко във връзката или да излязат от нея. Често партньорите се фокусират върху причини, за да се обвиняват взаимно. Тогава започват споровете.



Дотогава е твърде късно просто да станете приятели. Това е така, защото вероятно никога не са били истински приятели. Те не се познаваха достатъчно дълго. Вместо да признаят за провала си, хората следват сценария, че виждат роля, моделирана по телевизията: Нека се бием!

Звучи познато? Разбира се, това се случва всеки ден. Но вместо да предупреждават младите хора, че това може да се случи, възрастните възрастни и членовете на семейството обикновено насърчават партньорите да се втурват към брачния олтар. Хората под този вид семеен натиск се женят, без наистина да знаят много един за друг. Хората продължават да правят това въпреки високия процент на разводи. Те не се притесняват да не поддържат истински интимни отношения, където партньорите честно да споделят чувствата си. Това е така, защото те са луди в любовта. Но когато лудото любовно чувство отмине, връзката става стресираща.

Развитието на приятелството е ключово

Връзките не стават стресиращи, защото мъжете и жените имат вродени проблеми в общуването. В крайна сметка те управляват корпорации заедно, без да имат комуникационна бариера. По-скоро, защото нивото на стрес е толкова високо от този тип дисфункционални или съзависими взаимоотношения, че хората стигат до точка, в която са прекалено изгорени, за да говорят. При тези условия те не могат да преминат във втория етап на влюбената романтика, чувствайки се възнаградени понякога, когато партньорите са заедно. Това е първият фактор за трайна романтична връзка.

Следващото чувство е взаимно удовлетворяваща сексуална връзка. Най-важният фактор са най-добрите приятели. Следващото е да се чувстваш като семейство по добър начин. Друг важен фактор е да си помагате взаимно, когато сте попитани, както и да се грижите за бъдещето на партньора си.

Може да звучи трудно, но никой не трябва да се задоволява с връзки с висок стрес. Това е така, защото тези нови научни открития предоставят инструментите, които ще позволят на партньорите да преструктурират разбирането си за своите романтични взаимоотношения. Тези знания ще помогнат на човек да реагира ефективно на различните видове мисли, чувства и реакции, които човек има с партньора си. Това от своя страна ще позволи на човек да общува по-ефективно. Но това изисква разбиране на романтичната любов.

Не забравяйте, че лудата любов уби Ромео и Жулиета. Това беше така, защото те бяха ангажирани само с едно от петте си чувства на любов, чувството, че са обсебени един от друг. Ромео и Жулиета не се познаваха достатъчно дълго, за да станат приятели. Без всичките 5 съставки се чувства, че нещо липсва в партньорството.

5-те чувства на любовта са лесни за разбиране, но повечето възрастни никога не научават за тях. Не можете да го научите на улицата или от приятели. Трябва да го научите сами или с партньора си. Родителите не могат да помогнат с това. И нещата се развиват толкова бързо в наши дни, че има малко време и енергия, за да станете най-добри приятели с партньора си. Това е една от основните причини партньорите да се разделят. Ако искате да преминете от лудо влюбена романтика към втория етап на романтика, ще трябва да работите върху това да бъдете най-добри приятели с партньора си. Проучванията показват, че дългосрочните отношения изискват приятелство между партньорите. Приятелството е ключът към преминаването от влюбената луда романтика към следващата стъпка от създаването на смислена връзка.

Препратки

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., Brown, L. L. (2012) Невронни корелати на дългосрочната интензивна романтична любов. Социална когнитивна и афективна невронаука, 7, 2, с. 145–159.

Dryden-Edwards, R., & Stoppler, M. C. (2017). Разликата между здравата и натрапчивата любов. MedicineNet, np. Изтеглено на 13 януари 2019 г. от https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.

Langeslag, S. J., van der Veen, F. M., & Fekkes, D. (2012). Кръвните нива на серотонин се влияят диференциално от романтичната любов при мъжете и жените. Вестник по психофизиология 26, стр. 92-98.

Leckman, J. F., & Mayes, L. C. (1999). Занимания и поведения, свързани с романтичната и родителската любов: Перспективи за произхода на обсесивно-компулсивното разстройство. Детско-юношеска психиатрична клиника, 8, 3, стр. 635-665.

Marazziti, D. (2005). Невробиологията на любовта. Текущи прегледи на психиатрията, 1, 3, стр. 331-335.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Промяна на тромбоцитния транспортер на серотонин в романтична любов. Психологическа медицина, 29 г., 3, стр. 741-745. Cambridge University Press: Кеймбридж, Англия

Marazzitia D., & Canaleb D. (2004). Хормонални промени при влюбване. Психоневроендокринология 29, 7, стр. 931-936.

Зеки, С. (2007). Невробиологията на любовта. Febs Писма, напр.. Изтеглено на 19 февруари 2019 г. от https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094