Токсични връзки: Възстановяване от нарцисист

Няма нищо по-токсично от нарцисист

Връзката ми с нарцисист ме промени към по-добро. Преминах дълъг път за двете години, откакто тази връзка приключи. Моето желание е да предложа надежда на други, които имат връзка или се опитват да прекратят връзка с нарцисист. Това несъмнено е една от най-трудно разрушимите токсични връзки. Това обаче може да се направи и аз съм живо доказателство.

Няма нищо толкова унизително и нараняващо, колкото интимната връзка с нарцисист. Разрових се онлайн след раздялата. Исках да видя дали други хора са се възстановили от психологическите последици от този тип токсични взаимоотношения. Бях изненадан да открия много малко за действителното възстановяване.

Това, което открих онлайн, беше изобилие от форуми и статии за това как да се измъкна от нарцисиста. Имаше много сълзливи истории за останките и психологическата разруха. За съжаление имаше много малко информация за това как хората действително се възстановиха успешно.

Затова измислих собствен план да се възстановя и да продължа от психологическото изкривяване. Човекът, с когото бях, не беше в състояние да се отнася с мен по достойнство и уважение - типична нарцистична черта.

Реших да възстановя самочувствието си отвътре навън, така че никога повече да не съм податлив на насилие. Също така исках да стигна до място, където бях доказателство за нарцисизъм. Трябваше да оценя истинската си стойност, за да мога да отблъсна токсичните хора и да не поглеждам назад.

Нарцисистите нямат угризения

Изчакването нарцисист да се превърне в прилично човешко същество е все едно да чакате да забележите еднорог. Това няма да се случи - и вашето време и енергия биха могли да бъдат по-добре изразходвани за други неща.

Прекарах две години с надеждата тя да се промени. Две дълги години, издържащи на някой, който не можеше наистина да ме оцени и който редовно ме малтретираше. Самочувствието ми беше дрипаво.

По това време не успях да се откача от тази съкрушаваща душата връзка. Просто не можах да намеря откъсване, дори докато нещата се влошаваха. Знаех, че искам да изляза, но не можах да стигна до изхода.

Краят на токсичната връзка е като атомен взрив

Нощта на нейното празнично парти беше моето събуждане. Поведението й беше толкова ужасяващо, че се зарекох да прекъсна връзката си с човек, който не изглеждаше човек. Мисля, че всеки има определящ момент, когато е обвързан с нарцисист. Всъщност обикновено има много определящи моменти, но ние ги настройваме. Обикновено има ужасяващо събитие, което ни предупреждава веднъж завинаги, че трябва да отидем и никога да не поглеждаме назад.

Бяхме в процес на раздяла. Проблемът с нарцисиста е, че да се направи чиста почивка е почти невъзможно. Има няколко късметлии, които са достатъчно силни, за да го направят - но най-вече, когато раздялата е на хоризонта, партньорът на нарцисист е бил толкова разбит психологически, че не са в състояние да се движат.

По времето, когато се опитвахме да се разделим, бившият ми нарцисист реши да организира празнично парти и да покани кръг от познати, които и двамата познавахме. Тя ме беше поканила да прекарам новогодишната нощ с нея и аз си помислих, че тя е поканила коледното парти. Дори не ми е хрумнало, че няма да бъда добре дошъл.

Въпреки че бях уморен от дългата учебна година, реших да изненадам бившия си нарцисист, като изненадвам на партито. Това беше двучасово пътуване с влак в студ под нулата, но бях готов за една забавна нощ и бях готов да се храбя с обществения транспорт и елементите. Купих си хубава бутилка алкохол и кутия бисквитки и се впуснах в похода.

Пристигнах с моите подаръци и широка усмивка на лицето, готова за добро прекарване. Когато пристигнах, бившият ми ме погледна и веднага разбрах, че нещо не е наред. Стомахът ми се завъртя. Тя ме погледна като пиян без дом, който току-що бе разбил нейното парти. Тя очевидно не знаеше какво да прави и беше ужасена, че съм там. Тя изтича в другата стая, за да се скрие зад гостите си.

Прекарах следващите половин час да фрезова наоколо, опитвайки се да разбера какво да правя със себе си. Останалите гости можеха да кажат, че бившият ми не ме искаше там и те също не знаеха какво да правят - бяха приятели и с двамата. Не можех да си спомня кога се чувствах по-неудобно или неудобно. Бях част от живота й и добре дошъл в дома й от две години. Изведнъж бях нежелан натрапник.

Всъщност тя стоеше в хола си с гръб към мен през цялото време, когато бях там. Времето ми на партито не продължи дълго - за да бъда точен, продължих половин час. Най-накрая ми хрумна, че друг купонджия е човек от интерес за бившия ми. Преди връзката ни дори да приключи, тя вече беше избрала моя заместник.

Нарцисистите не разбират любовта

Това е често срещано и обезпокоително явление сред нарцисистите: Те не са в състояние да формират здравословни връзки с други човешки същества. Така че, въпреки че те могат да кажат, че са влюбени, те винаги следят за следващото най-добро нещо. И винаги има следващото най-добро нещо.

Нарцисистът не е в състояние да се установи с един партньор. Дори и да са в нещо, което изглежда като обвързан брак - бъдете сигурни, че се забъркват отстрани. Те са съвършени артисти, търсещи отдадени групички. Те винаги са на сцената, изпълнявайки шоуто на един мъж или една жена - защото всъщност всичко е свързано с тях.

Ако има възможност да привлечете повече внимание и обожание от потенциален любовен интерес, нарцисистът ще го вземе. Всеки, който смята, че техният нарцисист е способен да бъде верен, заблуждава себе си или себе си. Те винаги търсят нещо по-добро, независимо какво казват напротив.

Когато разбрах, че не съм добре дошъл на партито, си спомням, че грабнах палтото си, извиках такси до гарата и стоях навън в студения студ. Емоциите ми продължиха да карат колело през вцепенени, ужасени и съкрушени.

Почувствах се като в лоша сапунена опера - стоях на студения студ и ридаех над някой, който никога не е струвал времето или енергията ми от самото начало. В този момент се почувствах като най-голямата глупачка на планетата. В този момент се зарекох, че това наистина е последният път. Никога не бих привлякъл или бих бил привлечен от някого, който отново е обезпокоен.

Тя изтича навън, преди кабината ми да спре. Тя продължи да ме прегръща и ми каза, че всичко ще бъде наред, че не трябваше да се появявам на нейното парти. Тя не ме очакваше и беше искала да прекара вечерта, смесвайки се като самотна жена - нищо че връзката ни всъщност не беше приключила. Тя вече беше на пазара за следващото си завоевание. Тя ме увери, че тъй като прекарваме Новогодишната нощ заедно, тя ще ми се компенсира тогава.

Гледах я невярващо през сълзите си. Не можех да повярвам, че тази жена всъщност си мисли, че някога ще се доближа до нея или до дома й отново. Знаех, че това е последният път, в който някога съм стъпвал в къщата й.

Тя прегърна последната си голяма ръка, подаде ми кърпичка, за да изсъхне сълзите ми, и ме вкара в кабината. Никога не й е хрумвало, че поведението й е ненормално. В нейния свят моята роля в нейната малка пиеса беше приключила. Бях просто статист, който вече не беше необходим на сцената.

Тя се обади и изпрати имейл в продължение на три дни. Отказах да отговоря. Накрая тя осъзна, че не се връщам за новогодишната нощ и се отказа. Най-много ме притесни фактът, че тя всъщност смяташе, че ще се върна, за да прекарам време с нея след моето частно и публично унижение.

Продължихме да поддържаме спорадична връзка след кошмарната парти-сцена. Тя продължаваше да се опитва да обясни поведението, което беше необяснимо. Все още имах тънка надежда, че тя по някакъв чудесен начин ще се превърне в грижовен, състрадателен човек. От моя страна вярвам, че това се нарича магическо мислене.

Прекарвам много време по време на връзката ни с надеждата това да се случи. Изчакването някой да се промени обаче е сигурен знак за опасност. Няма да го направят и аз загубих много време в очакване, желание и надежда.

С течение на времето забелязах, че тя повтаряше отново и отново едни и същи оправдания в имейлите си. Най-накрая разбрах, че никога не е съжалявала истински и че никога няма да съжалява. Най-накрая трябваше да приема истината.

Отказът да се откажа от емоционалната връзка беше част от собствената ми емоционална фиксация. Имах избор да се отдалеча. Продължих да продължавам, въпреки всички доказателства, че е по-добре да я изключа и да продължа.

Иска ми се да мога да кажа, че приключи там, но с патологичен нарцисист никога не свършва веднага - те обичат да оставят следа и отвор, в случай че имат нужда от вас в бъдеще. Нашата комуникация продължи и продължи една година, преди да открия, че тя всъщност е била в няколко връзки с други хора, докато все още е общувала с мен. Така че щях да получа имейли за това да се съберем някой ден, докато тя спеше с други хора. Реалността на нейната манипулация най-накрая ме освободи. Прекратих комуникацията с нея напълно.

Въпреки че бих искал да вярвам, че самочувствието ми е в доста добра форма, връзката ми с нарцисиста ме научи, че има дупки в самочувствието ми, за които не знаех. Закърпването на дупките се превърна в моята основна грижа през следващата година. Най-накрая грижата за мен стана мой приоритет.

Имаше места в психиката ми, които се нуждаеха от изцеление, а токсичната връзка изведе най-болезнените ми проблеми на повърхността, където те можеха да издишат въздух. Успях да видя какво си правя, като допуснах такава токсичност в живота си. Всеки, който е с нарцисист, страда от подобни проблеми.

Понякога „Контакт“ ви помага да видите какво трябва да видите

Постоянните напомняния по имейл и Facebook, че тя наистина вярва, че нейното отклонено поведение не е характерно, и че тя наистина вярва, че е мила, грижовна душа, стана уморителна след известно време. Слушах отново и отново една и съща реч.

Макар че в крайна сметка никакъв контакт не е начинът, по който някои от нас, поддържайки контакт, почти изгражда емоционалния си имунитет. Колкото повече чувате, толкова по-малко искате да чуете с течение на времето. В моя случай, когато прекъсна контакта, това беше просто облекчение. Вече нямаше тъга от загубата.

Чували сте същото с вашия нарцисист. Независимо дали родител, приятел или романтичен интерес, чували сте речи, които рядко се променят, с изключение на пренаредена дума или две. Речите са предназначени за едни и същи теми и всеки нарцисист има своя собствена специална тема, базирана на тяхната уникална марка заблуда и лудост:

* Никой не ги оценява или колко са прекрасни.

* Никой не оценява колко страда той или тя от ръцете на другите.

* Всички останали имат проблем - те са перфектни.

* Те просто се опитват да направят нещо добро в свят, където всички са готови да ги получат.

* Тъй като те са специални, другите хора трябва да разберат кога се разстройват и затварят или се разпадат.

* Те не си спомнят, че са се разстроили, след това са се затворили и са се хвърлили, а вие трябва да сте луди, че ги обвинявате в подобно поведение.

Ако сте преживели някой от тези сценарии с нарцисист, тогава разбирате колко празно и пусто е чувството, когато най-накрая осъзнаете с кого и с какво си имате работа. Трябва да се примирите, че имате работа с чудовище, но с това осъзнаване идва истинската свобода - защото никога не можете да се върнете, а само напред.

Били сте обучени да се хвърляте пред автобуса

Може да сте били отгледани в дом с алкохолик, наркоман или нарцисист. В тези домове родителите и техните проблеми са на първо място. Съпругът на увредения родител прекарва много време в притеснения и опити да смени съпруга си. С всеки, който поставя нарцистичния родител на първо място, остава малко енергия за децата.

В домовете като тези има малко положителна емоционална енергия. Това, което се моделира в тези семейства, са нездравословни, опасни връзки. Децата страдат най-много, защото белезите от детството се повтарят за тях в зряла възраст чрез привличане към насилствени взаимоотношения.

Невъзможно е пълнолетно дете на наркоман или нарцисист да влезе в зряла възраст без сериозни емоционални проблеми, включително съзависимост. Патологичният нарцисист процъфтява при стабилна диета на възрастни, които имат проблеми да вярват, че заслужават да бъдат лекувани добре.

Правилната книга може да ви освободи

Събудих се от собствените си емоционални проблеми, когато прочетох прекрасната книга „Възрастни деца на емоционално незрели родители“. Книгата изясни всичко на мига. Чрез истории от реалния живот и нежното разказване на автора - най-накрая разбрах своето магнетично влечение към себепогълнати, нарцистични хора.

Чувствам се като у дома си с тях по някаква причина и не искам да раздавам прозренията на книгата тук. По-добре е просто да прочетете и усвоите мъдростта и клиничния опит на г-жа Гибсън. Мога да ви кажа, че ми помогна да идентифицирам собствената си детска рана, а осъзнаването води до внимателност, което води до по-здравословен избор.

Книгата има огромна стойност за всеки, който е израснал с неспокойни, погълнати от себе си родители и въздействието, което е оказало върху липсата на качество в техните приятелства и романтични отношения.

Връзката със злокачествен нарцисист ме принуди да се изправя пред истинския проблем: Наистина ли вярвах, че заслужавам да бъда в здрава, любяща, взаимна връзка, или, дълбоко в себе си, вярвам, че съм обречена на неудовлетворителни връзки, които са разрушителни, токсични и неудовлетворяващо?

Възрастни деца на емоционално незрели родители: Как да се излекуваме от далечни, отхвърлящи или самостоятелно ангажирани родители Купи сега

Токсичен човек ще остане токсичен

Ако оцеляването ви като дете изисква да се съсредоточите върху всеки нюанс на настроението на родителя - тогава вероятно имате склонност да бъдете прекалено бдителни във взаимоотношенията си. Израстването с нарцисист буквално израства в емоционално минно поле.

С други думи, вашата основна любовна връзка поема извънредно много вашата умствена и емоционална енергия. Мозъкът ви е здраво свързан, за да бъдете толкова настроени на някой друг, че да не можете да се грижите за собствените си емоционални нужди и безопасност. Това е един от основните симптоми на съвместната зависимост.

Вие харчите толкова много умствена енергия за нарцисиста, че другите ви взаимоотношения, интереси и цели отиват на заден план. Когато всичко останало отстъпи на заден план, животът ви става неуравновесен и тогава истинската мизерия се настанява върху душата ви.

Това се случваше с мен по време на моето токсично взаимоотношение. Нарцисистът в живота ми ме източваше до такава степен, че бяха необходими всичките ми сили, за да функционирам в работата си и в други области на живота си - без значение социалния живот. Бившият ми се увери, че бях толкова зает да отговарям на всичките й емоционални нужди, че нямаше много място за поддържане на здравословни приятелства с други хора. Не знаех как да се откъсна от нейната драма. Не успях да поставя добри граници.

Това е често срещан проблем за хората, които израстват като съзависими - невъзможност да се поставят здравословни граници с други хора. Бях прекарал по-голямата част от живота си, без да знам къде свършвам и някой друг започва. Започна да ми става ясно, че не съм отговорен за чувствата или проблемите на някой друг.

Началото на края: Как наистина се чувстваш?

Не беше моя работа да поправя друго човешко същество. Новата ми мантра стана „Не я наруших. Не мога да го поправя. ' Продължавайки да приемам отговорност за неща, които са извън моя контрол - всъщност бях съ-създателят в мизерните си отношения.

Да се ​​науча как да чувствам чувствата си стана наложително, защото осъзнах, че бившият ми нарцисист бавно ме унищожава емоционално. Започнах да се настройвам как наистина се чувствах, когато се чух с нея. Възелът в стомаха ми беше сигурен знак, че ми е неудобно, но смесвах дискомфорта с любовта.

Отделете любовта от страха

Разбрах, че чувството на гадене, когато се занимавам с нея, е сигурен знак, че изобщо не трябва да се занимавам с нея. След като получих чувствата и мислите направо в главата си - разбрах, че това, което бях изпитвал към този човек, не беше любов, а по-скоро като съжаление и страх, но не беше любов.

Всеки, който е прекарал много време с нарцисист, дълбоко в себе си знае, че човекът му причинява болка - особено ако това е любовна връзка. Ако все още имате връзка с нарцисиста си, може би си мислите, че има някаква надежда. Може би сте се отказали от години от живота си, опитвайки се да поддържате потъващия си кораб на повърхността.

Докато не освободите нуждата си да го накарате да работи с някой, който е патологично фокусиран върху себе си, вие ще останете заседнали. Раздялата ме принуди да реша: да се спася или да остана в нещо, което в крайна сметка ще ме унищожи. Аз избрах мен.

Минутата, в която сте готови да признаете, че сте в токсична връзка и не се чувствате добре от това, е първата стъпка към възвръщането на емоционалната свобода и мир. Да чувствам собствените си чувства и да поемам отговорност за тях беше болезнено, но необходимо. Истински сериозно се отнасях към формирането на по-здрави привързаности и привличането на връзка, която всъщност беше добра за мен.

Лечението започва: Виждане на нарцисиста за това кои са те всъщност

Понякога е по-лесно да идеализирате хората и да погледнете по друг начин, когато поведението им е по-малко от звездно. Всеки заслужава втори шанс. В здравословна връзка понякога приемаме определени качества в партньора си, които може и да не обичаме, но не са достатъчно сериозни, за да сложим край на връзката.

Трябваше да отворя очи за това, с което наистина се занимавах, преди да успея да се помиря с факта, че няма бъдеще с нея. Егоистичното, погълнато от себе си поведение, правещо право, направи взаимната, здрава връзка невъзможна.

Тя би симулирала проблясъци на прозрение за поведението си. Тя щеше да плаче и да се извинява - после бързо щеше да го обърне и да ме обвини за лошото си поведение. Тогава тя ще изчака няколко дни и ще направи всичко това отново, изтощителен цикъл без отдих. Това правят нарцисистите; те не са способни на истинска съпричастност или прозрение.

Къде можеш да се обърнеш, когато се изкачваш от ада?

Моята будистка практика ме спасяваше много пъти. Типът будизъм, който практикувам, изисква възпяване - отлична форма на активно посредничество. Докато все още страдах от последиците от токсичната си връзка и таях фантазии, че тя ще се появи на вратата ми и ще се извини, аз се обърнах към духовната си практика. Обърнах се към други будистки приятели, ходих на срещи и участвах доколкото ми беше по силите.

Независимо дали сте католик, мюсюлманин, евреин или будист - вашата религия е там, за да ви помогне. Молитвата работи, ако искате да признаете, че имате нужда от изцеление. Просто трябва да попитате. Дори и да не сте участвали във вашата религия дълго време, ще намерите приветлива общност, която е готова да ви подкрепи. Със сигурност ми помогна през най-тъмните ми часове.

Поемане на отговорност за изборите, които правите

Има известен духовен цитат, който циркулира във Facebook. Пише: „Пусни или те влачи.“ Той обобщава връзката с нарцисист или друг човек с нарушена личност. Трябва да сте този, който ще прекъсне връзката, защото те няма. Те ще се смесват в покрайнините на живота ви, докато сте готови да общувате или да оставите вратата спукана отворена. Вратата трябва да бъде напълно затворена.

Лесно е да обвиним нарцисиста, но истината е, че избираме да се ангажираме. Правим съзнателен избор да поемем невъзможни отношения с невъзможен човек. Като възрастни винаги имаме избора да се освободим.

След като поех отговорността да се хвърля под този конкретен автобус, тревогата ми започна да намалява. Редовно си напомнях, че това, в което съм участвал, винаги е бил моят избор и че всеки нов момент от всеки нов ден дава нова възможност за по-добър избор.

Поемане на отговорност: Токсичната връзка отнема две

Хората, които не са независими, не се свързват с нарцисисти. Причината за това е, че човек, който е свикнал със здравословна динамика, няма да може да толерира постоянното насилие.

Съзависимостта е разчитане на връзки, които нараняват. Това е невъзможност да се доверим на собствените си чувства и да се измъкнем от собствения си път. Когато сте съзависими, държите на лошите взаимоотношения за скъпия живот - без да признавате, че си причинявате собствената си болка.

Четенето на някои книги по темата ми помогна да се справя с моята съзависима природа и болката, която ми причиняваше. Подбирах хората, които биха ме наранили най-много, и не бях в състояние да поставя здравословни граници с нарцисистите в семейството ми.

Книгата на Melody Beattie „Codependent No More“ е класика с причина. Поддържането на тази книга под ръка и връщането към нея, когато почувствах, че се промъквам в желанието и нуждата от бившия ми, беше огромна помощ по време на лечебния процес.

Прочетох и няколко книги на Нарцистично разстройство на личността. Между четенето и посещението на анонимните срещи на Codependent’s за известно време бавно започнах да лекувам. След като разберем себе си и нашата съзависимост по-добре, толкова по-малко сме готови да толерираме токсично поведение.

Пренасочване на вашата енергия и фокус

Когато връзката с нарцисист приключи, тя създава вакуум. Толкова голяма част от връзката се въртяха около вас и нарцисиста, обсебен от нуждите на нарцисистите, че забравяте как да се фокусирате върху други неща, включително собствените си нужди.

Фокусирането върху други неща ми помогна да работя през лечебния процес. Подновяването на някои от личните ми ангажименти към себе си, като например писането и ежедневните пешеходни преходи, ми помогна да почувствам, че постигам нещо. Това помогна за повишаване на самочувствието ми до нормални нива.

Преоткриването на това, в което сте добър и отделянето на малко време и енергия за правене на това, което обичате, ще ви помогне при раздялата с нарцисиста. Също така ще направи място за хора в живота ви, които споделят вашите интереси и страст. Естествено започнах да привличам качествени хора.

Намерих много нови приятели по време на лечебния процес. Постигането на нови приятели и връзката със стари приятели беше добре дошло отклонение по време на моята програма за възстановяване на нарцисисти. Преди да го разбера, вече нямах никакво желание или тайни фантазии за подновяване на връзка с нарцисиста. Бях твърде зает и се забавлявах твърде много.

Можете да промените това, което привличате и какво ви привлича

Излизането и преследването на собствените ми интереси, преоткриването на духовната ми практика и създаването на нови приятели ми помогнаха да се справя по-добре с това как изглеждаха здравословните връзки. Веднага щом започнах да „правя мен“, всичко останало си дойде на мястото. Успях да бъда по-дискриминационен относно типа хора, които исках около себе си. Попаднах на друг нарцисист в новия си приятелски кръг. Отне около месец, за да осъзная, че имам работа с друг токсичен човек, и прекратих приятелството веднага.

Вселената или Бог, или каквото и да вярвате, ще ви предостави точно това, което смятате, че заслужавате. Промяната на нагласата отнема известно време, но не е толкова трудно, колкото си мислите. Заслужава си да прекарате време сами в контакт с това, което искате и имате нужда.

Вече изминаха две години, откакто връзката с нарцисиста приключи и честно мога да кажа, че никога не съм се чувствала по-силна, по-щастлива или по-спокойна със себе си. Излизам и общувам и следя за здравия човек, който е достоен за моето време и енергия. Следващия път вече не приемам трохи.

2014 Macteacher