Раздялата или разводът по-трудни ли са, когато вашият партньор излезе като гей?

Дългогодишният ми партньор ме напусна преди три години, след като обяви, че е гей. Бяхме заедно от двадесет години и имахме две деца заедно, така че краят на връзката беше монументална промяна в живота ми. Въпреки че по време на връзката ни имаше фини признаци, бях напълно шокиран. Не го очаквах и не бях подготвен за това, но изведнъж всичко беше обърнато на главата си.

Партньорът ми бързо се премести при един мъж, но настоя, че по това време „няма нищо в него“ и че изобщо не е във връзка. Обаче бързо ми стана ясно, че всъщност са двойка - и вероятно са били от известно време. Появиха се малки намеци, като пътуване до Париж и Ирландия заедно (въпреки че уж те се бяха запознали едва сега и бяха наемодател и наемател). Дори много седмици преди да се изнесе, бях открил касови бележки от барове, разположени около къщата, само за две напитки в бар в Лондон. Това може да не звучи като много улика, но за мен беше разкриващо. Ние не живеем в Лондон и той беше създал впечатлението, че отива там „с приятели“. (Множественото число е ключовото тук.) Обикновено групи мъже купуват напитки на кръг или само за себе си.

Осем месеца по-късно и бързо напред през един много труден за мен период те се ожениха. Останах в къщата с децата и оттогава останах неженен.

Много хора предполагаха, че трябва да е много по-трудно

Когато разказвам на хората историята на раздялата ни, особено онази част за бившия ми партньор, който се жени за мъж, те често приемат, че трябва да ми е много трудно. Някои хора са явно шокирани, други по-малко - но много хора стигат до извода, че изпитанието, с което съм се сблъскал - бащата на децата ми, оставяйки ме за някой от същия пол - трябва да е много по-трудно, отколкото ако беше започнал нов живот с друга жена. В крайна сметка това се случва през цялото време, нали? Това, което преживях, със сигурност беше далеч, далеч по-лошо и на съвсем ново ниво.

Това заключение ме изненадва, защото макар самата раздяла да беше доста трудна, това беше свързано повече с практическите възможности да се разделите с някого, с когото сте прекарали почти целия си възрастен живот, отколкото с всичко друго. Фактът, че партньорът ми направи живот с мъж, а не с жена, всъщност не беше фактор от гледна точка на това колко трудно намирах процеса.

Всъщност в много отношения всъщност беше по-лесно.

Няма „друга жена“

В крайна сметка, тъй като партньорът ми ме остави за мъж, а не за жена, това означаваше, че никога не е имало друга жена, с която да се сравнявам; да се чуди какво е това, което той вижда в 'тя а не аз. Няма значение дали новият му партньор е по-млад, добре изглеждащ, харизматичен, удивително успешен или каквото и да било - просто, няма нищо в него, което да накара мен като жена да се чувствам неадекватна по някакъв начин. Много просто, той е мъж, а аз не съм. Няма дори никакъв смисъл „защо си тръгна?“ защото всъщност тази част вече беше отговорена. Той излезе като гей и намери мъж партньор, а да анализирам ситуацията по-нататък за мен е безсмислено.

Може да се каже, че е по-лесно да се придвижите напред като човек, когато партньорът ви остави за гей връзка, защото има по-малко загадка дали двойката може да се върне или не и да накара да работи отново.

„Ако се разделят, ще се върне ли?“

- Наистина ли я обича?

- Само похот ли е?

- Иска ли да се върна?

Всички тези въпроси са много по-малко проблемни. Те поне бяха за мен, защото не чувствах, че е възможно да се върна обратно, каквото и да се случи.

Какво мисля за съпруга на моя партньор?

Истината е, че когато се срещна с новия съпруг на бившия си партньор, имам чувството, че разговарям с небрежен приятел; някой в ​​покрайнините на моя социален кръг. Може би изненадващо, не се чувства трудно и всъщност не изпитвам чувство на предателство. В крайна сметка, дори ако бракът им не продължи, няма да има връщане назад. С бившия ми партньор сме в приятелски отношения; Мисля, че винаги ще бъдем приятели заради връзката ни с децата и споделеното ни минало. В известен смисъл все още съм жената в живота му, защото съм майка на единствените му деца.

Все още съм единствената фигура на майка

За мен това е най-лесният момент от всички. Знам, че един аспект, който бих намерил наистина труден, ако бившият ми партньор беше с друга жена, би бил това допълнително майчинско влияние върху децата ми. Хиляди жени предават децата си на бащи с нови партньори всяка седмица - но ми е трудно да си представя това. За щастие, това не е нещо, което може да ме засегне.

Истината е, че не искам някой друг да се държи като майка на децата ми. Не искам друга жена да ги целува за лека нощ или да е първата, която ги е видяла сутринта, когато слизат надолу с мрачни очи и искат закуска. Не искам друга жена да подрежда дрехите им, да ги взима от училище или каквото и да било от тези други неща. Може би това е егоистично - не знам как се чувстват другите майки по този въпрос, но за мен това би било най-трудната част от всичко.

За мен е много по-лесно, когато никоя друга жена не участва. Знам, че ако изпратя децата си да останат при баща им и той има нова съпруга, определено щях да сравня двамата, особено по отношение на родителството. Мисля, че поне отначало бих усетил вътрешна враждебност; ревниво бълбука отдолу.

Правилно или не, това да бъдеш „мама“ е така моя работа. Никой друг.

Друг вид връзка

Връзката между бащата на децата ми и нашите синове е тотално различна от тази, която споделят с мен. Те говорят за „човешки“ неща - джаджи, компютри, бързи коли; всички теми, които обикновено избягвам. И те говорят по различен начин. Това важи и за общуването, което споделят със съпруга на бившия ми. Никой не се държи като „друга майка“. В този смисъл няма сравнение - аз все още съм единствената майка-фигура в живота на децата ми; единственият с това майчино докосване и гледна точка и изглежда малко вероятно да се промени. И това ме кара да се чувствам много по-спокойна за цялата ситуация.

Много повече, отколкото ако бившият ми беше с жена.