Как преодолях разбитото сърце и се научих да прощавам на себе си (и бившия си)

Отново съм неженен в деня на влюбените, но този път е различно

Днес е Свети Валентин, така че, Честит Свети Валентин! Или както би казал моят приятел: „Ден на осведомеността на щастливия сингъл!“ Напълно съм наясно и благодаря, Давна! :)

Честно казано не се опитвам да бъда саркастичен, но мисля, че малко самоунищожаващ се хумор, казано с най-добри намерения (т.е. да повдигнеш духа и да се посмееш) от време на време е много по-добре, отколкото да се надуваш и да се спираш на негативното , безполезни мисли.

Трябва да бъда честен. Мислех, че тази година ще бъде различна. Помислих си или по-точно „се надявах“, че тази година всъщност ще празнувам Свети Валентин с моя „специален човек“.

Виждате ли, преди няколко месеца срещнах един симпатяга. Той имаше много от добрите качества, които търся, но накратко, не се получи.

Да, разбира се, тъжен съм и разочарован, че не се получи.

Да, гадно е, че отново съм сама.

Да, липсват ми телефонните обаждания, текстовите съобщения, компанията и „идеята“ или „потенциалът“ на „нас“.

И да, нямам дата на Свети Валентин. . . отново.

Но, честно мога да кажа, че съм неженен и съм горд.

Горд съм, че за пръв път избрах да остана верен на себе си, че вярвах в себе си достатъчно, за да знам, че заслужавам по-добро.

Гордея се със себе си, че разпознах и приех достатъчно рано във връзката, че искахме различни неща и не изглеждаше, че ще отиде никъде.

Горд съм, защото дадох всичко от себе си и не съжалявам. Не сдържах нищо. Позволих си да обичам с цялото си сърце и макар да ме болеше, го оцелях.

Добре съм. Повече от добре съм.

Най-накрая съм. . . ЦЯЛО.

Не просто намерих „мен“, но вярвам, че съм по-добра, по-силна, по-щастлива, по-„цяла“ версия на мен. И това е ГОЛЯМА сделка. ОГРОМНО е.

Защото сега знам, че ще се оправя и че щастието ми не зависи от това дали имам връзка или не. Най-важното е, че вече не се страхувам да взема решения, които оказват значително влияние върху живота ми, без да отлагам с тях, защото вече знам каква е стойността и стойността на времето ми.

Обичам себе си и се уважавам.

Все още работя в процес.

Все още ми предстои много порастване и определено много неща, които трябва да науча, както и да се науча.

Всъщност много ми харесва перспективата, която носи терминът „Денят за информираност на несемейните“. Независимо дали сте във връзка или в момента сте самотни, имате самосъзнание или просто сте „наясно“ е нещо, което трябва да отпразнувате.

По-лошо е да бъдеш самотен във връзка, отколкото да бъдеш сам на себе си

Някои от нас или бързат да бъдат влюбени, или са толкова уморени да останат сами, че в процеса на опити за намиране на външна любов избираме да влизаме във взаимоотношения с полузатворени очи. Избираме да сме слепи за червените знамена, докато намираме и дори „усещаме“ нещо, което просто го няма. Оставаме във връзки по грешни причини. Най-често това е така, защото просто предпочитаме да бъдем с някого, с всеки, дори с грешния, отколкото да бъдем сами.

Но колко от вас са били във връзки, дори дългосрочни, чувствайки се толкова самотни и самотни през цялото време, докато вярно се придържат към връзката и знаят, че тя наистина не води до никъде?

Днес празнувайте Деня на влюбените или, ако предпочитате, „Деня на осведомеността на сингъла“ и празнувайте себе си, празнувайте свободата и празнувайте любовта

Как да се върнете към реалността, ако съжалявате за раздялата с бившия или искате да се върнете заедно с него

Ако сте самотни, наскоро сте преминали през раздяла или преразглеждате връзката, в която сте в момента, вероятно се страхувате от Свети Валентин.

Това време на годината е и това, което някои хора наричат ​​„Сезон на разпада“. Започва точно около Коледа и стига чак до Свети Валентин.

Когато сте в процес на изцеление от разбито сърце, сте склонни да преувеличавате всичко.

Преувеличавате колко много е гаден животът ви, като същевременно увеличавате колко много изглежда животът на всички останали „перфектен“. Но наистина ли е така? Самотните хора наистина ли са самотни и дали всяка „двойка“ е влюбена?

Колкото и силно да е желанието ви да се върнете при бившия си, отделете малко време да се запитате:

• Дали чувствата наистина са били взаимни.
• Независимо дали вашият партньор е положил толкова усилия, за да накарате връзката да работи както вие.
• Какви бяха „червените знамена“, които трябваше непрекъснато да пренебрегвате и / или да се оправдавате.
• Независимо дали сте се чувствали уважавани и оценени заради това, което сте (алтернативно, колко пъти сте се чувствали неуважено, маловажно или не като приоритет).
• Независимо дали вашият партньор разкрива най-доброто или най-лошото във вас?
• Какво бихте посъветвали сестра си или най-добрия си приятел, ако те излизаха с бившия ви? По-лесно е да даваш съвети, отколкото да приемаш съвети, така че понякога помага да се визуализират нещата от гледна точка на трети човек.

Можете да анкетирате всичките си приятели и да попитате за тяхното мнение, но единственото валидиране, което наистина е от значение, е вашето.

Преди да се върнете при бившия си, отделете това време, използвайте този ден (Свети Валентин или Ден на осведомеността на неженен човек). Отделете място и време, от които се нуждаете, за да се излекувате, да дишате и да размишлявате върху връзката, която наистина искате. Как изглежда?

Как преодолях разпадането си

Моят треньор по връзки е Матю Хюси, автор на Ню Йорк Таймс бестселър 'Как да получите Гай. '

Когато моята дългосрочна връзка приключи (и поглеждайки назад сега, ТОЛКОВА БЛАГОДАРНА, че го направи!), Преходът към самотния живот, прибирането в празен апартамент и просто да остане сам сам, беше неописуемо болезнено.

Не ставаше дума толкова за страха да останеш сам, а повече за травмата от внезапната промяна, прекъсване на рутината, с която бях свикнал с човек, когото някога съм обичал и когото аз (по погрешка и самоизмама) мисъл ме обичаше обратно.

Много рано разбрах, че това не е здравословна връзка, че той не ме уважава и че не е човек, на когото трябваше да вярвам. Но самочувствието ми беше толкова ниско, че единственото нещо, в което бях сигурен по това време, беше, че не мога да намеря някой по-добър, и затова останах наоколо. . . за пет години.

Останах по грешната, но много често срещана причина - не исках да съм сам.

Реалността обаче беше, че да си с неподходящ човек, с някой, който нито ме обича, нито ме уважава, беше най-самотното и самотно, което някога съм изпитвал в живота си.

Тази връзка беше толкова грешна и толкова токсична, че не само се чувствах зле, но и изглеждах зле. Напълнях много, изглеждах много по-възрастна, имах лоша кожа и дори косата ми беше чуплива и изглеждаше нездравословна.

Трудно е да се наруши рутина от пет години. Имах нужда от помощ.

Обадих се на приятели, четох книги, присъединявах се към групи за поддръжка, стартирах групи за поддръжка, слушах подкасти и гледах видеоклипове в YouTube.

Взех това време „между връзките“, за да не просто излекувам сърцето си, но и да излекувам МЕН. Загубих МЕН и трябваше да МЕН отново намеря.

Подстригах се. Разработих. Хранех се по-здравословно (с случайни индулгенции). Преместих се в нов град. Имах нужда от ново начало.

Работих върху възвръщането на самочувствието и самочувствието си. Водих си дневник. Присъединих се към групи за срещи. Правих разходки. Фокусирах се върху МЕН.

Още не отидох да търся връзка, защото знаех, че не съм готов. Имах нужда от време, за да разсъждавам върху живота, който исках да имам, какви приятели исках да запазя в живота си, връзката, която заслужавах, и качествата в партньор, които бих позволил в живота си.

Имах нужда от време, за да бъда доволен от себе си и от себе си.

Имах нужда от време, за да бъда щастлива сама.

И аз работих. Открих ме отново.

Как да дефинирате вашите взаимоотношения

Това са някои от въпросите, които Матю Хъси предложи на жените да си зададат, когато определят нашите стандарти за взаимоотношения.

• Какво искам от мъжа, с когото ще бъда?
• Какви стандарти имам за този човек, за неговото поведение и за това как се отнася с мен?
• Какви са моите стандарти за начина, по който той ще бъде около приятелите и семейството ми?
• Какви са моите стандарти за това как са в тяхната енергия, тяхната учтивост и тяхното ниво на щедрост, когато се запознаят с моето семейство?
• Какви са моите стандарти за рицарско ниво на този човек? Отварят ли ми вратата? Дали се стараят да ме гледат?
• Какви са моите стандарти за тяхното ниво на привързаност?
• Какви са моите стандарти за времето, което ще ми дадат?
• Ако се обърках, как бих искал той да реагира на грешката ми?
• Ако допуснат грешка, ако са направили нещо, което ме е наранило, как бих искал да реагират на това?

Можете да добавите към този списък, но въпросът е наистина да отделите това време, за да помислите за вашите минали връзки и хората, с които сте били във взаимоотношения, не само да рефлектирате как можете да бъдете по-добър партньор, но също така и да размислите върху вашите ценности и за това, което е важно за вас. Както би се изразил Матю Хъси, трябва да помислите какви са вашите стандарти в една връзка и в човека, с когото ще бъдете.

Времето е единственият ресурс, който не можем да възстановим. Не губете повече от ценното си време, енергия и сърце с някой, който не отговаря на вашите стандарти, само защото не искате да бъдете сами. Това е грешната причина да останете във „връзка“. Това е рецепта за разбито сърце и живот на тъга и самота.

Как продължих и си простих (и му простих)

Преди няколко години можех да избера да бъда горчив, да не се доверявам отново на мъжете, да пазя и защитавам сърцето си, така че да не рискувам да се нараня отново и просто да си 'изяжда болката'. Вместо това избрах да си позволя да се отдам на многоседмични жалки партита, няколко килограма Cheetos Cheese Puffs, торбички M & Ms, диета от средно големи месолюбиви пици, KFC, китайски излети и повторно гледане Дневникът на Бриджит Джоунс десетина пъти. Започнах да получавам странен азиатско-британски акцент!

Дадох си около месец и след това се зарекох да не говоря повече и дори да не мисля за бившия си (беше по-лесно да не говоря за него, отколкото да не мисля за него, признавам, но не говоренето за него помогна да се ускори лечебния процес).

Преминах през трима различни съветници, докато намерих един, с когото бях съвместим и наистина ми помогна. След девет интензивни консултативни сесии погледнах твърдо и обективно на връзката си и видях бившия си кой е всъщност и как се отнася с мен.

Повече изцеление. По-прощаващ (на себе си).

Най-накрая успях да премина през всичките пет етапа на процеса на скърбене и стигнах до последния етап: приемане.

Повече изцеление. По-прощаващ (към себе си и бившия си).

Най-трудното за мен беше да приема ролята си в нея, за това колко дълго съм си позволявал да се държат лошо, върху лъжите, които успешно изричах и се убедих да направя, за да направя връзката по-вкусна.

Много изцеление. Много обвинения (за себе си - в края на краищата, аз го избрах и да остана с него) и повече прощаване.

Отне много търпение, но бях твърдо решен първо да работя върху себе си, по-конкретно върху това да се науча да обичам, уважавам и приемам себе си.

Знам, че в момента не изглежда така, но ще можете да продължите напред, да бъдете готови да излизате отново и отново да обичате и да се влюбвате или поне да си прекарате чудесно с някого и да се засмеете отново .

Запознанства и справяне с разпадането отново. Но този път е различно.

Когато бях готов, започнах да се срещам. Срещнах един симпатяга, към когото се чувствах привлечен, който ме разсмя и към когото се чувствах свързан интелектуално и дори емоционално - поне в един момент от кратката ни връзка.

Въпреки че връзката не се получи, както се надявах, бях благодарен, защото не сдържах нищо.

Позволих си да почувствам влечение и да се насладя на връзката. Колкото и да ме беше страх да отворя отново сърцето си, рискувах. Ако исках изцяло да прегърна живота, трябваше да позволя пълната гама от чувства, които идват от това да си във връзка.

Страхувах се да не пострадам, но повече се страхувах да живея живот на съжаление. С всичко, което научих през последните няколко години, знам, че мога да оцелея наранен и болен от сърце, но е много по-трудно да живея със съжаления.

Не можете да изключите болката, без да затворите сърцето си заедно. Просто има много повече за живота и любовта и си струва да поемете риска.

Най-скорошната ми връзка също ме накара да осъзная, че не само мога да си позволя да се влюбя отново, но най-важното е, че мога и да се отпусна, когато трябва да се освободя, защото знаех, че ще се оправя, и като реша да пусна , Бях на разположение за подходящия човек, който да дойде.