Как да намерим добро гадже: 8 необичайни съвета за привличане на невероятен мъж

Намирането на добро гадже: Въпрос на определяне на сцената

Досега вероятно сте забелязали това гледам за добър партньор всъщност не работи. Търсете всичко, което искате, колкото повече прелиствате масите от потенциални ухажори, толкова повече откривате лошо съвпадение след лошо съвпадение.

Какво дава?

На теория активното търсене на партньор звучи като по-добър план от пасивното чакане.

Докато, да, действието е по-добре от бездействието, качество от вашето действие също все още има голямо значение. Има средно положение между насилственото търсене на връзка и просто чакането, докато човек падне в скута ви.

Само случайно изглежда рядко работи.

Ако забележите, повечето хора в щастливи връзки около вас са намерили партньор, без да полагат много видими усилия. Разбира се, те полагат усилия във връзката, след като тя се установи, но търсенето изглеждаше лесно. Те просто „случайно“ са срещнали човека чрез общ приятел, приложение за запознанства или където и да било.

Защо е това?

Е, хората намират много повече успех, когато просто поставете началото на добрите отношения да се случат и след това нека хората да идват при тях. Беше начин те се приближиха към запознанствата, които направиха разликата. Голяма част от времето те изобщо дори не се опитваха да излизат.

Помислете за това: Хората идват и си отиват през цялото време от живота ви. Има тонове потенциал да се намери добър човек, защото мъжете са навсякъде. Ако не намирате правилното съвпадение, проблемът не е, че не търсите достатъчно трудно -това е, че не живеете живот, който привлича подходящия за вас човек.

Хей, аз не съм тук, за да те осъдя или да ти кажа как да живееш живота си. Няма нищо лошо в това да си самотна.

Но ако вече не искате да сте необвързани и искате да започнете да каните велики мъже в живота си, сканирайте очните си ябълки над тези съвети за това как да подходите по различен начин при запознанствата:

1) Първо, спрете да се опитвате да избягвате лошите гаджета

Може би си мислите, че се фокусирате върху положителните качества, които искате от мъжа, но шансовете са, че не сте. Повечето хора не са.

Често хората си мислят, че търсят „добро гадже“, докато всъщност просто се опитват да избегнат гадни.

Има разлика между тези нагласи.

Когато искате да избегнете лоши отношения, умствената ви енергия ще бъде насочена към дисквалифициращи момчета, с които се срещате. Ще ги осъждате мълчаливо, опитвайки се да разберете малки „признаци“, че са недостойни. Бързо ще изгоните човек, ако не маркира правилните полета.

Познавах някой, който имаше този стил на запознанства. Тя беше малко по-възрастна и беше презирана много пъти преди това. Поради това животът й за запознанства се състоеше в това да наблюдава мъжете, с които излизаше с параноя, в очакване да покажат признаци на „неуважение“, „неблагодарност“, „арогантност“ и много други аморфни прилагателни.

Тя търсеше причина да ги отхвърли, без дори да осъзнава. Вероятно е направила това, защото в съзнанието си е знаела, че е по-лесно просто да отхвърлиш човек, отколкото да поемеш емоционален риск и да се опиташ да излезеш с него, дори и да не е напълно съвършен.

Вероятно можете да разберете защо това е нереалистичен подход към запознанствата.

Вместо да се опитва да се избегне лош мач, тренирайте фокуса си върху чертите, които сте направете искам. Може би първият човек, когото срещнете, не е това, което търсите, но той вероятно има някои качества, които можете да оцените. Насладете се на това, което той предлага, и след това продължете.

Научете се да намирате и оценявате нещата, които харесвате у другите хора, и може би изведнъж ще забележите, че в живота ви вече има много потенциално страхотни гаджета.

Означава ли това, че трябва да толерирате истински лошо поведение от човек? Трябва ли да се чувствате добре, ако той искрено ви не уважава, като ви обижда, постоянно нарушава обещания или ви вреди физически? Разбира се, че не.

Просто се опитайте да уловите, когато сте прекалено фокусирани върху това, което не искате и когато отхвърляте момчета преждевременно заради това.

2) Най-добре е да не приемате, че знаете какво искате

Това звучи нелепо, нали? Кой би разбрал какво искате по-добре от вас!

Е, да, вярно е, че вие ​​сте последният експерт за това, което искате от живота. Никой не може да знае това по-добре от теб.

Просто дори вие вероятно не го знаете. Малко хора се справят без достатъчен опит и дори тогава нашите желания винаги могат да се променят произволно.

Много хора имат ментални списъци за това какво искат от партньор. Всичко това е теория, и докато придобивате повече опит в запознанствата, ще откриете, че голяма част от това е безполезно.

Ето защо много хора са разочаровани, когато започнат да се срещат (или през целия си живот, ако са достатъчно упорити). Нищо не прилича на това, което са искали или очаквали.

Решението за това е да оставите реалността да ви удари по лицето.

Не просто седнете наоколо мислене за това, което искате от мъжа. Не просто теоретизирайте какво прави „добър човек“ за вас. Трябва да излезете там и да изпитате различни хора, за да разберете по-добре отношенията.

Така че не предполагайте, че знаете какво искате, докато не го изпробвате.

3) И други хора не знаят какво искате

Ако самите ние не винаги знаем какво искаме, другите хора определено няма да знаят.

Много, много, МНОГО малко хора, които срещате, ще ви дадат обективен, безпристрастен любовен съвет, който всъщност може да се използва. Тези хора са почти толкова редки, колкото еднорозите.

Сега повечето хора не са опитвайки да бъдат предубедени, когато дават съвети. Те имат добри намерения, но обикновено техните съвети идват от техните собствени програми. С други думи, това, което ви казват, всъщност може да няма нищо общо с вас или вашата ситуация!

Може би Джесика е била изгаряна твърде много пъти от мъже, които са били настрана, така че сега тя ви съветва да спрете да се срещате с момче, защото той е пропуснал няколко от телефонните ви обаждания. („Той трябва да играе игри с вас.“)

Може би Миранда имаше дългогодишно гадже, което беше прекалено прилепливо и задушаващо, така че сега тя ви насърчава да игнорирате човек, който е изразил „твърде много“ интерес към вас, защото е „зловещ“.

Или може би майка ви ви притиска да се омъжите за онзи лекар или адвокат или боклук, който се справя отлично с прехраната си, но който напълно не ви привлича.

Всеки от тези хора има дневен ред. Колкото и добронамерени да са, наистина това, което правят, е да се опитат да намерят гадже за вас те като не такъв, който всъщност да отговаря на вашите нужди.

Вместо това използвайте социалния си кръг, за да намерите момчета, които вече са социално „проверени“. Например, ако вашата приятелка е достоен човек с почтен характер, има вероятност тя да се мотае и с мъже, които са подобни. Може би можете да намерите добро гадже сред тях.

4) Избягвайте да се фокусирате върху това, което „заслужавате“

Подобно на много жени, може би имате дълъг умствен списък с черти, които ще приемете при гадже.

Това обаче приближава ли ви до намирането на правилния?

Не ме разбирайте погрешно, важно е да имате стандарти. Просто се уверете, че тези стандарти имат смисъл.

На този свят има много хора, които се присмиват на други по тъпи, повърхностни причини. Много хора отхвърлят потенциално добри мачове просто защото вярват, че „заслужават“ по-добро. Прикривате ли това отношение дълбоко в себе си?

Бъдете честни: Били ли сте някога малко обидени, защото непривлекателен човек се е обърнал към вас? Защо си помисли, че ще излизаш негонали? Наистина ли смята, че е във вашата лига? Как той може да те обиди така? Не вижда ли, че заслужаваш по-добро?

По всякакъв начин не излизайте с мъж, който не ви се струва привлекателен. Объркването на това, което искате в една връзка, с това, което „заслужавате“ от живота, не е нищо друго освен право.

Освен очевидните неща като да имаш мъж, който те уважава и е почтен човек, ти не заслужаваш определен тип гадже.

С нагласа на дълбоко право, или няма да привлечете никого, или скапана връзка, която се основава на повърхностност.

Захващате ли себе си като казвате (или мислите) неща като:

'Тази кралица заслужава крал.'

„Имам нужда от някой, който да се справи с това [което означава ти]. '

„Имам нужда от мъж, който да ме оцени заради силната, красива, невероятна, спираща сърцето, превъзходна, по-добра от всеки друг жена, каквато съм.“

Този вид твърдения всъщност са доста често срещани. Много мемове в социалните медии дефилират този вид мислене наоколо.

Понякога добрият човек може да толерира тези нарцистични маниаци, ако всъщност не живеете живота си по този начин. В крайна сметка повечето мемове на Мерилин Монро с предполагаеми цитати не са толкова добре обмислени.

Ако обаче всъщност мислите по този начин и живеете живота си с дълбоко вкоренено чувство за право, късмет. Момчета, които всъщност имат силно чувство за самосъхранение и биха си направили добро гадже, ще бягат от вас.

5) Установете граници и ги прилагайте безмилостно

Като се има предвид това, разбира се, трябва да имате стандарти. Трябва да имате граници за какъв вид поведение приемате от човек. Това е така, защото поведението на човек е отражение на неговия характер.

Така че, ако кажете на човек, че не харесвате хората да посещават къщата ви, без да се обадят първо, и той се появява необявен, когато пожелае, това преминава граница. Ако кажете на човек, че не искате да правите секс извън брака, но той безропотно ви притиска, така или иначе, тогава това е друга граница, прекрачена.

Не приемайте с лека ръка този вид неща. Ако той изпробва личното ви пространство и граници в началото на връзката, той направо ще ги зачете по-късно. Искате човек, който да приеме вашите принципи и личните ви граници сериозно, дори и да не ги споделя.

6) Отворете се

Точно както някои хора са възпитани да отхвърлят нуждите на другите и да живеят егоцентричен живот, някои хора са възпитани да отхвърлят собствените си емоционални нужди и никога да не ги показват.

Какво искаш? Какво наистина ти трябва? Имате ли смелостта да уведомите другите за това?

Понякога хората се страхуват да се отворят и да изразят истинските си емоции. Още повече, те се страхуват да поискат това, от което се нуждаят, тъй като техните потенциални партньори могат просто да кажат „не“. Понякога хората дори ще ни съдят за нашите уязвимости, което ни кара да искаме да ги скрием още повече.

Отварянето на себе си обаче е начинът, по който изграждате добри, душевни отношения. Доброто гадже ще бъде готово да ви приеме такива, каквито сте, и да ви помогне да изпълните вашите нужди. Той също така ще бъде готов да бъде толкова уязвим, колкото и вие.

Когато поставите всичките си карти на масата, няма повече игри. Ако искате здравословна връзка, поемете инициативата и бъдете напълно отворени с момчетата, с които излизате. По този начин ще привлечете много по-добри мъже.

7) Забележете нуждите на другия човек

Какво изобщо прави „добър човек“? Знаеш ли?

Е, това е Нищо. Нищо не прави „добър човек“ или „добро гадже“, защото няма такова нещо като „добър човек“.

Дали някой е „добър“ е напълно относително. В края на краищата, не е ли това съвпадение, че за повечето жени тяхното определение за „добро гадже“ и „губещ“ попада толкова тясно в съответствие с това, от което те лично се нуждаят от мъж?

Смешно, нали? Почти сякаш ... идеята някой да е добър или лош може да бъде напълно точна.

Най-много можете да знаете само какво прави мъжа идеален за обслужване на личния ви дневен ред.

Добре, значи хората са пристрастни. И какво от това?

Е, проблемът тук е, че ако приемете за даденост, че „добро“ = „някой, който ще обслужва вашите лични нужди“, тогава пропускате голяма част от уравнението. Връзката е двупосочна улица.

Не винаги ще става въпрос за вас и това, от което имате нужда. (Въпреки че разбира се трябва да задоволите нуждите си.)

Не забравяйте, че и другите хора имат чувства, желания и нужди и тези нужди не винаги ще бъдат съсредоточени около вас.

Ако срещнете някой, който изглежда напълно готов да ви даде всичко, което искате, без да иска нищо в замяна, шансовете са, че този човек е нефункционален. Те вероятно имат проблеми с границите. Вероятно имат проблеми да кажат „не“. Може би дори извличат цялото си чувство за себе си, за да угодят на другите.

Този вид едностранно поведение е в основата на взаимозависимите взаимоотношения.

Обърнете внимание на нуждите на другите на ранен етап (както и на вашите собствени) и ще премахнете този вид нискокачествени партньори. Ако правите всичко за себе си, от друга страна, тогава здравите хора, които биха могли да бъдат страхотни партньори, ще бягат в другата посока.

8) Бъдете точно кои сте

Когато се потопим в романтична връзка, ние естествено искаме да поставим най-добрия си крак напред. Искаме да изглеждаме добре на човека, с когото се срещаме.

Докъде обаче можем да стигнем, преди да стане нечестно?

Е, това е нещо като сива зона, но по същество линията е точно на мястото, където се намирате фундаментално лъжеш за това кой си.

Това не е като да избягвате да избирате бугерите пред него от учтивост - вие се държите така, сякаш нямате бугери за начало.

Скривате ли важните си мнения и мироглед от момчетата, с които излизате, защото знаете, че те не биха се съгласили? Криете ли важни аспекти на това как сте били отгледани, които биха могли да повлияят на бъдещите ви отношения? Държиш ли се като съвсем различен човек, когато си сред момчета, които те интересуват?

Естествено, само некачествените партньори ще толерират дълго това поведение. Хора, които си струва да се срещат искам да видя истинския ти. Доброто гадже не иска да бъде доволно толкова, колкото иска да има истинска връзка (физическа, емоционална и по друг начин) с вас.

Всичко, което прави нечестността, е да попречи на тази истинска връзка, за която всички хора жадуват.

Да, може да е трудно, особено когато се страхувате от отхвърляне. Въпреки това, единственият начин, по който можете наистина да намерите добро гадже, което да ви обича, е като покажете точно кой сте.

Причината, поради която правилният човек не се появява вместо вас

Защо мислите, че имате проблеми с намирането на добро гадже?

• Вече няма добри мъже.
• Живея някъде, където всички мъже са ужасни.
• Никой не мисли, че съм привлекателна.
• Моите стандарти са твърде високи.
• Комбинация от няколко от горните.
• Други