Най -Добрите Имена За Деца

Ако не се биете, не го правите както трябва

Източник

Какво трябва да мислим

Идеята за спор със значим друг най-вероятно кара хората да се свиват. Самите актове на крещене, псуване и хвърляне на неща притежават достатъчно насилие, за да убедите най-много, че просто захапването на езика и страданието поради разликата в мнението с партньора ви е най-идеалният избор. По-голямата част от хората във връзки и бракове изглежда вярват, че колкото по-самодоволни са отношенията, толкова по-щастливи са участниците.

Това е почти най-глупавото нещо, което някога съм чувал.

Обществото би искало да мислим, че съвременните отношения се състоят от двама души, които са много кооперативни и уважителни един към друг през цялото време. Боевете и споровете не са нормални, казва обществото, тъй като многократно запушва тези идеални идеи за романтика и ангажираност.

Това е една от причините, поради които някои от нас изпитват това потъващо чувство, когато гледат романтични филми, които съдържат „перфектни“ взаимоотношения. Седим и си мислим: „Наистина ли така трябва да бъде?“. Понякога дисонансът, който съществува между нашето възприятие за „перфектна“ връзка и нашата истинския живот връзката е достатъчна, за да ни накара да поставим под въпрос легитимността на нашите чувства.

Какво е любов?

Любовта е толкова много неща за толкова много хора. От цял ​​свят, както в древните, така и в съвременните култури, любовта е най-разпространената концепция за човешка емоция, която някога е била превеждана на хиляди езици, от най-примитивните пещерни рисунки до най-елитните учебници по психология в колежа.

Любовта е просто това, което сме, и това, което ни движи.

Когато сме деца, ние развиваме представа за това какво е любовта и каква ще бъде тя в бъдеще. Родителите ни влияят и върху това схващане; техните взаимодействия, техните аргументи, техните признаци на привързаност един към друг един ден ще оформят как ние самите се държим в романтична връзка.

Докато напредваме през живота, същите тези идеи за любов ще се развиват. Обратното на поведението на нашите родители може да изглежда по-привлекателно: момчета, които вероятно не бива да се прибират у дома, за да посетят мама, или момичета, които притежават различни идеали от това, с което сме свикнали. Средата, в която продължаваме да се развиваме и развиваме, оформя това, което намираме за привлекателно, и това е особено вярно по време на бурните времена на юношеството.

Докато стигнем до зряла възраст, нашата концепция за любовта е толкова различна от първоначалната си форма, че вероятно е чужда и неразпознаваема. Сега ние ценим неща като доброта, съпричастност и мотивация. Сигурността и безопасността са ключови точки за разговор. Желанието за създаване и насърчаване на семейство може да оглави списъка с целите на двойката.

Точно както сме се превърнали с течение на времето от нашето детство в пълноценни възрастни, нашите бъдещи партньори също са претърпели тази трансформация въз основа на собствения му житейски опит. Търсим хора, които правят комплименти за това какви сме като личности. Любовта се върти около намирането на някой, който предоставя последните няколко парчета на нашите хиляди парчета пъзели. Тези различия в себе си и личностите обаче често причиняват конфликти, дори сред партньори, които иначе са подходящи един за друг. Важно е да се признае ролята, която конфликтът играе в една връзка.

Източник

Защо се бием?

Сега разбираме любовта като емоционален компонент, за разлика от химическия. Да, има биологичен фон на „влюбването“ и „разлюбването“. Телата ни реагират биохимично под формата на невротрансмитери, които реагират възбудено на ескалиращ спор или конфронтация, или на интоксикация, която изпитваме, когато взаимодействаме с нашите партньори. Но за повечето от нас химическите средства зад концепцията за любовта се губят в превода по-често, отколкото не.

Нередовната битка със своя значим човек е добре; наистина е. Обещавам. Като се има предвид, че една връзка се състои от двама различни хора, които идват от две различни сфери на живота, спорът понякога е дори напълно необходим. Тъй като докато „любовта“ и всички нейни компоненти могат да бъдат описани като химически по своята същност, нашата борба обикновено произтича от нашите емоции и от факта, че се чувстваме така, сякаш те са стъпкани. Борбата - в този смисъл - е синоним на чувство.

Аргументите в рамките на една връзка обикновено произхождат от разлика в стойностите; някой от нас иска бебе, смяна на работа или неочаквано желание, което партньорът ни не одобрява. Нашите ценности се променят в течение на нашия живот и понякога нашите значими други се борят с тези промени. Ако основните ни ценности се променят достатъчно значително, партньорът ни може да загуби усещането какво ги е накарало да ни обичат на първо място.

Всичко това звучи много катастрофално и постоянно, но не е така. Като човешки същества ние сме чудесни произведения в процес. Ние се променяме и се колебаем и се учим, докато живеем живота си, и никой човек не изпитва нещо по същия начин като друг. Този силно индивидуализиран процес води и до разногласия.

Важното е да запомните, че противно на популярните обществени вярвания, отношенията се основават на променяща се позиция. Основата на нашите отношения не е стабилна. Докато се променяме, нашите взаимоотношения се променят. Когато нашите партньори се променят, ние се променяме, за да приспособим тяхната промяна.

Малко объркващо, да. Но това обяснява защо от време на време спорим с тези, които обичаме. Ние се борим, защото е естествено; спорим, защото все още ни интересува.

Моля, обърнете внимание: спорът в този смисъл е ненасилствен и с уважение. Насилието и злоупотребата в една връзка - независимо дали е вербална, физическа или емоционална - е никога приемливо.

Как се чувствате при битката с партньора си?

  • Гадно е.
  • Това прави нещата.
  • Избягвам го, но разбирам защо се случва от време на време.

Борба = Комуникация

Понякога се караме с нашите партньори като начин да предадем емоциите си. Това се случва след сривове в комуникацията или когато партньорите ни нараняват чувствата ни. Често чувстваме, че не ни слушат, нито ни уважават.

Когато сме разочаровани, уморени или болни, способността ни да толерираме неща, с които обикновено се справяме, намалява значително. Понякога най-малките неща могат да ви издухат от ръба, което да ви накара да се хвърлите на някой около вас без причина.

В случай, че спорът изпълнява нуждата от общуване, има по-добри начини за постигане на тази задача. Това е нещо, което научих постепенно през годините, както в личен, така и в професионален план, с развитието на моето разбиране за човешката природа. Като хора ние притежаваме способността да усложняваме това, което имаме предвид, когато се съобщава на други хора. Със сигурност знаем какво се опитваме да кажем, но често хората около нас не могат да дешифрират нашите нужди или желания, защото не успяваме да ги комуникираме по подходящ начин.

Борбата решава дефицита на комуникация лесно, но само временно. Губим задръжките си по време на битки с нашите незначителни други, изхвърляйки думи и хващайки фрази, от които обикновено бихме се изчервявали. Много е освобождаващо да наричате партньора си най-гадното име в книгата и след това да ги гледате навън да се свиват. Освобождаването е да го направим, защото обикновено не бихме го направили и почти мигновено разказваме позицията си. Но това, което много хора не успяват да осъзнаят, е, че солидната, ефективна комуникация изисква монументални усилия по време на спорове и битки. Често просто прибягваме до по-примитивните форми на комуникация, защото самата идея да говорим за чувства е възпиращ фактор. Важно е да запомните, че комуникацията е абсолютно необходима при тези обстоятелства и понякога е просто по-добре да се опитаме да разкажем нещата, независимо от разочарованието, което съпътства усилията ни.

Докато понякога спорът понякога прави връзката добра, постоянните кавги поради невъзможността да общуват по подходящ начин в крайна сметка ще потънат същата връзка. По-ефективно е просто да седнете с партньора си, преди проблемите ви да станат планина и да ги обсъдите един по един.

Източник

Съвети за по-добра комуникация

В този момент просто трябва да приемем това понякога, караме се с партньора си и просто няма как да го избегнем. Но за онези моменти, когато конфронтация не е необходима, ето няколко съвета, които са били тествани безкрайно много пъти в рамките на собствената ми четиригодишна връзка.

  1. Никога не се обаждайте. Извикването на имена по време на спор ви кара да изглеждате детски и неспособни да се държите по граждански начин. Наричането на някого с гадно име също е много болезнено; представете си какво би било чувството, ако човекът, когото сте обичали, ви нарече нещо ужасно по време на особено огнена част от битката? Ще се почувства ужасно и най-вероятно ще бъде нещо, което да задържите известно време, така че се поставете на негово място или просто не го правете.
  2. Тръгнете по главния път. Някои хора обичат да се бият и спорят, само за да го направят. Не бъдете като тези хора. Ако има някакви признаци, че можете да запазите спокойствие, докато партньорът ви вилнее като луд, поемете по главния път и направете точно това. Вашият партньор ще се изхаби след няколко минути и вашето спокойствие ще запази спокойствие от тяхно име. Борба с огъня със спокойствие и не се ангажирайте, ако може да се помогне.
  3. Не повдигайте миналото. Друг наистина чудесен начин да загубите всякакво доверие е като изкопаете нещо, което се е случило в миналото. Далечни аргументи, незначителни неща, каквото и да е, най-добре е да се остави в миналото, когато всъщност се е случило. Обидите от преди много време не работят по време на много актуални спорове; всъщност повдигането на миналото измества фокуса от настоящите ви проблеми към тези, които може би сте изпитвали в миналото. Предотвратете тази промяна и забравете миналото.
  4. Изберете неутрална настройка. Има някои места в дома ви, където се чувствате по-комфортно, като например офиса или спалнята. Опитайте се да не се биете на тези места. Спорът на място, което ви осигурява комфорт, само ще запали пламъците. Изберете да говорите с партньора си на място, където и двамата можете да общувате удобно, неутрално и частно.
  5. Тръгвам си. Понякога е просто по-добре да си вземете въздух и да си тръгнете. Може да ви спести да кажете или да направите нещо, за което наистина съжалявате.
  6. Оставете нещата там, където те лъжат. След като аргументът приключи, пуснете го. Разберете, че отношенията са сложни и че може да е трудно за двама души да говорят чрез споделените си проблеми. Остави!

Бележка за раздяла

Любовта е наистина трудна понякога. Наистина, наистина трудно. Изисква работа и поддръжка, точно както средното ви стайно растение. Без любов и внимание той увяхва в самия прозорец, в който е цъфтял.

Понякога боли да спорите с любимия човек, а понякога усещате, че така или иначе вече дори не си заслужава. Учете се от вашите разногласия и работете върху това, което се крие в техните корени. Спорете справедливо, но рядко.

Твърде много хора се отказват един от друг в наши дни. Призовавам ви да направите крачка назад и да преоцените връзката си, когато е необходимо, и да общувате открито с партньора си за нещо всеки ден. Вашата връзка или брак си заслужават допълнителното време и работа; съхранявайте го винаги.