Признаци и симптоми на емоционално насилие

Знаците за емоционално насилие са трудни за откриване

Емоционалното насилие е по-трудно да се определи, отколкото физическото насилие. Признаци на кървави битки, като натъртване, порязвания или белези, не могат да се видят от други хора такива, каквито са след физическа конфронтация, но не се заблуждавайте - раните наистина съществуват. Те оставят своя отпечатък върху сърцето и душата на човека, подкопавайки способността му да прави разлика между любов и сила.

Хората, които издържат на емоционална батерия, може да се чувстват сякаш полудяват. Те могат да се опитат да разберат дали възприятията им наистина са толкова „там“, колкото насилникът им би накарал да повярват. Тази статия ще ви помогне да разберете дали вие или любим човек търпите емоционално насилие и ще ви помогне да предприемете конструктивни действия, за да промените ситуацията.

Всички двойки имат проблеми

Независимо дали една двойка е щастлива във връзката си или не, животът поставя предизвикателства пред тях. Изследванията показват, че най-успешните синдикати все още имат 5-7 области на неразрешени разногласия, такива неща, които се появяват отново и отново и никога не се разрешават. Защо някои двойки се чувстват щастливи, въпреки че трябва да се изправят пред тези препятствия? Каква е тайната на възможността да се справим с тези предизвикателства и останете щастливи?

Голямо проучване, проведено от Prepare Enrich през 1999 г., анализира над 21 500 двойки, за да получи отговори на въпроси като тези. Те откриха пет важни фактора, които различават щастливите двойки от нещастните.

• Комуникация
• Двойка гъвкавост
• Чувствам се близо
• Съвместимост
• Разрешаване на конфликти

Други фактори, които също бяха важни, макар и не в същата степен, включват финансово управление, дейности за свободното време, семейство и приятели и духовни вярвания.

Изследователите идентифицираха най-важните аспекти, допринесли за нещастието. Не е изненадващо, че факторите, допринесли най-много за нещастието, бяха на практика еднакви. По важност те бяха:

• Решаване на проблеми
• Двойка гъвкавост
• Личностни проблеми (съвместимост)
• Комуникация
• Занимания през свободното време
• Родителство

Злоупотребата не се случва само по време на конфликт, но когато възникнат проблеми, е по-вероятно да присъства, отколкото когато няма конфликт. Насилието автоматично уврежда способността на двойката да решава проблеми и да общува добре. Това възпрепятства способността им да се чувстват близо постоянно.

Предотвратяването на злоупотреба е важна стъпка към намирането на дългосрочно щастие в любовната връзка.

Тест: Разпознавате ли признаци на емоционално насилие?

преглед на статистиката на теста

И мъжете, и жените могат да бъдат обидни

Типично емоционално насилствено поведение

Емоционалното насилие е свързано с придобиване на власт или контрол над човек или ситуация. Когато възникне конфликт, дори ако няма спор, емоционалното насилие може да приеме различни форми:

• Извикване на имена
• Обиди
• Снизходителни нагласи
• Измама и / или лъжи
• Безшумно лечение (известно също като каменна стена или студено рамо)
• Останете заети
• Заплахи (подразбиращи се или заявени)

Някои неща автоматично са злоупотребяващи, докато други попадат в сива зона. Основната мотивация е важна за разграничаването на безобидното поведение от увреждащото. Хората, които са много несигурни или искат високо ниво на контрол, могат да използват емоционално оскърбителни тактики

Помислете как поведението може да падне в континуум, както е показано тук. Когато връзката няма проблеми, някои действия, които биха могли да бъдат обидни, не са - като например, когато жената нарича партньора си идиот като израз на обич. Той се шегува, защото тя се смее и реагира на нещо, което не беше сериозно. По време на спор обаче същата тази дума, изречена с ядосан израз на лицето й, предава съвсем различно послание. В основата си е посланието за неодобрение.

Мощност и континуум за злоупотреба

Всички човешки същества имат основни нужди, една от които е да усещат чувство за контрол в живота си. Хората се чувстват по-сигурни, когато могат да предсказват, да влияят и да обясняват живота си по начин, който има смисъл за тях.

Когато някой от тези три фактора се наруши, хората изпитват уязвимост, която е силно неприятна дори при най-добрите условия. Например, човек, който има своя първи сериозен аргумент в нова връзка, изпитва високо ниво на безпокойство заради това. Това ще ни развали ли? те могат да поискат. Ами ако не е наистина любов?

Предсказание

Въпреки че някои изненади могат да бъдат приятни, повечето от тях не са. Спукана гума на колата, когато е време да отидете на работа, едва ли е повод за празник! Ако човек очаква спокоен следобед, но е приветстван с проблем при влизане от вратата от работа, това се отразява на неговия възглед и отношение. Ако подобни негативни изненади се случват често, те могат да станат част от това, което той или тя прогнозира за своите следобеди, и те могат да развият негативна перспектива.

Влияние

Когато проблем възникне, независимо дали е изненада или не, човек иска да може да го реши. Всъщност той или тя вероятно има някои идеи как да поправи ситуацията. Когато обаче двама души трябва да работят заедно, за да намерят решение, техните индивидуални ценности и убеждения могат да усложнят нещата.

Има смисъл

И накрая, за да се чувства в безопасност, човек трябва да може да осмисли нещата, които се случват в неговия или нейния живот. Когато нямат смисъл, започва процес на отричане. Въпреки че отричането е твърде сложно, за да се обясни напълно тук, думата се отнася до механизми за справяне, които предпазват човека от емоционална болка. Те могат да използват логика, минимизиране, измама или много други техники, за да избегнат изправяне пред болезнена реалност.

Всеки има тези нужди и всеки е имал уязвимост и би искал да го избегне. Когато възникнат конфликти, човек, който предвижда болка, ще предприеме стъпки, за да избегне чувството за уязвимост или емоционална травма. С други думи, те ще се опитат да контролират средата си. Това е нормален и здравословен отговор стига да не пречи на контрола на друг човек върху собствената му среда и опит.

В много случаи обаче механизмите за справяне на човек - това отказване, споменато преди малко - стартират преди време. Вместо да бъдат използвани за справяне с нещо, което се е случило, те започват да използват това поведение, за да се предпазят от нещо, което бих могъл се случи. И работи!

Колкото повече работи, толкова повече те се научават да прибягват до такова поведение като първа възможност. Когато спрат да работят, те ще ескалират защитата си. Когато това вече не работи, те позволяват на защитата им да приеме обиден, агресивен тон, за да си възвърне контрола.

Нека използваме опростен пример „Малкият Джони“, за да видим как се развива това с времето:

Малкият Джони е очарователно, чувствително момче. Един ден майка му се прибира от работа. Тя е смаяна и уморена. Когато тя го пита дали си е направил домашното, единадесетгодишният Джони признава, че е забравил.

- Какво искаш да кажеш, че си забравил? Признайте, просто сте мързеливи. Никога не правиш нещата, които те моля. Правиш го само за да ме вбесиш.

Джони е наранен и не може да разбере защо мисли така. В крайна сметка наистина забрави. На единадесет се прибра вкъщи и направи обичайната си закуска след училище, хвърли телевизията, докато яде, и се погълна от шоу, което харесва. Той не се замисли за времето, когато се появи следващото предаване, също любимо. Когато почти свърши, майка му се прибра вкъщи.

Както повечето деца, той високо цени родителите си. Той вярва, че те знаят за какво говорят. Ако майка му смята, че е мързелив, неразумен и винаги се проваля в нещата, които тя пита, той трябва да го осмисли, въпреки че не вярва, че е мързелив, безразличен провал. Той си казва: „Тя просто е уморена. Тя всъщност не го мисли “и се чувства по-добре, защото той е използвал механизъм за отричане.

В хода на много малки, но болезнени преживявания той развива по-пълно своите тактики за справяне. Като млад възрастен, когато приятелката му казва: „Мислех, че ще вземете мляко след работа“, той може да реши, че казва, че е забравил, може да предизвика болезнени обвинения. Той подсъзнателно решава вместо това да използва един от тези механизми за справяне.

„Никога не ми каза да си нося вкъщи мляко!“

Той не иска да чувства, че средата му не се контролира добре и не иска да чувства уязвимост или болка, затова използва деформация с надеждата, че тя ще отговори с признание, че не е направил нещо лошо .

Може да се обърне. Тя може да каже: „Не ти казах, защото ти изпи последното от него тази сутрин. Трябваше да знаеш. Сега Джони трябва да ескалира отговора си, за да си възвърне контрола или да се предаде контрола, което може да го остави да се чувства уязвим - едно от чувствата, които иска да избегне.

Той може да продължи да отклонява или да използва други словесни методи за отричане на отговорността. Ако не работят, той може да ескалира до извикване на имена или обиди.

Месеци по-късно той отново забравя да направи нещо и се провежда нов спор. Този път тя очаква неговото отричане и използва някои от собствените си механизми за справяне и отричане. - Толкова си тъп, кълна се! започва тя. И двамата се опитват да получат контрол, използвайки по-интензивни методи от преди.

С течение на времето тези методи се провалят и хората, които ги използват, трябва да ескалират опитите си за контрол, за да избегнат тези уязвими чувства. Ето как една връзка, която започва с любов и обич, може да се разпадне до такава, която включва емоционално насилие. Емоционално насилствената връзка в крайна сметка ще се превърне във физически насилствена. Физически насилник може да прогресира дотам, че да доведе до убийство. Единственият начин да се спре ескалацията е да се прекъсне борбата за власт.

Нарушаване на цикъла на злоупотреба

Някои специалисти по психично здраве не биха се съгласили, че са необходими двама, за да се създаде обидна среда, но това се прави. И двете страни доливат масло в огъня. Борбата за власт не може да съществува, ако един човек има пълен контрол, но е нереалистично да очакваме или дори да искаме връзка, при която всички решения да са само с един човек.

Борбата за власт може да бъде прекъсната, ако една партия предаде контрола си, което означава или отстъпване, или оставяне на ситуацията. Също така може да бъде нарушен, ако и двамата се научат да преговарят помежду си, но ако има злоупотреба, първо трябва да се обърне внимание на злоупотребата. Преговорите могат да се случат само когато и двете страни предадат някои, но не всички, контрол. Не могат да се водят преговори с нежелателен партньор и насилникът не желае да се откаже от какъвто и да е контрол.

И двамата са агресори и двамата са жертви.

За щастие, когато един човек се промени, самите отношения се променят. Това не се случва за ден, седмица или дори месец. Това се случва, когато един човек променя начина, по който прави нещата, и го променя с постоянен отговор, който се случва последователно за дълъг период от време. Когато правят промени, хората трябва да осъзнаят, че е необходима много практика, преди новото поведение да стане трайно.

Нека да разгледаме най-простите промени, които човек може да направи:

Напускане на връзката е една от възможностите, но много хора не са готови да предприемат такава драстична стъпка. Човек, който обмисля да напусне, трябва да осъзнае, че ако се върнат към връзката по-късно, това означава, че ще продължат там, където връзката е спряла, но с повече багаж, отколкото е съществувал преди.

Отдалечаваше е най-добрият и най-ефективен начин за задействане на спирачките на аргумент, преди той да ескалира до неприемливо ниво. „Можем да говорим за това, когато се чувстваме по-спокойни.“ „Няма да обсъждам това, когато ме извиквате или обиждате.“ Има обаче предупреждение! Отдалечаването може да спре злоупотребата, но проблемът все още трябва да бъде решен. Човек, прибягващ до злоупотребяващи тактики, може да научи, че насилието отнема топлината в момента и може да увеличи употребата на злоупотреба, за да избегне справянето с проблема отново и отново.

Основни правила може да помогне да се предотврати превръщането на дискусия в насилие. Когато и двете страни се съгласят да избягват да се прекъсват, да ограничават говоренето си до една минута и да избягват извикване на имена, обвинения и обиди, вратата е отворена за по-здравословна комуникация. Може да е полезно да ограничите дискусиите до максимум двадесет или тридесет минути и да се върнете към тях по-късно, ако все още не са разрешени.

Търсенето на печелившо решение гарантира, че всеки човек ще види напредък и ще намери резултат, който е приемлив, дори и да не е идеален. Той гарантира, че те ще слушат, както и да бъдат чути. Когато се използва в честна бойна среда, това дава стимул и на двамата да работят заедно, вместо един срещу друг.

Повече за нежелани или обидни партньори

Всеки има право да се отнася хуманно. Да бъдеш чут и обичан и ценен. Когато човек се отнася добре към себе си, другите също. Когато човек обаче не оценява себе си или себе си, се случва обратното.

Никой не може да бъде третиран насилствено без собствено съгласие (така или иначе повече от веднъж!)

Хората с ниско самочувствие обаче могат да имат проблеми с разбирането кои са подходящите граници и как да ги поддържаме. Когато са в емоционално насилие, тяхната липса на любов към себе си и социални умения може да им попречи да правят постоянни промени, които трябва да направят.

Хората с ниско самочувствие може да искат да потърсят индивидуална консултация, за да отговорят на вътрешните си съмнения, преди да тръгнат на път, за да се възстановят от всякакъв вид злоупотреба или да се опитат да поправят съществуваща връзка, която е повредена, ако искат най-голям шанс за успех.