Как да се противопоставим на проблемите, без да сме конфронтиращи

Директна срещу непряка комуникация

През годините директната комуникация стана лоша. В един свят на докосване и политическа коректност, хората почти се страхуват да кажат това, което имат предвид, и да означават това, което казват. Това е най-разпространено на работното място, където всичко, което кажете на колега или служител, може да бъде обидено. Стигнахме до точката, в която заобикаляме реални проблеми, не просто, за да избегнем нараняване на нечии чувства или нарушаване на мира, а от самодоволство, лош навик и страх да бъдем честни към лицето на другия. Това само ускорява проблема, като често го прераства в загуба на производителност, докато прекарваме цялото си време в заобикаляне на проблема, но никога не стигаме до същността му и намираме решение. Това се случва и в романтични и лични отношения. Виждал съм как двойки се разделят и приятелствата се разрушават поради липсата на пряка комуникация.

Не е нужно да бъдете груби

Грешката, която много хора допускат, когато се опитват да предадат своите чувства директно, е, че могат да бъдат твърде откровени или дори груби. Това кара другия човек да премине в защита. Той или тя поставят стена и битката е започнала. Това вече не е дискусия. Сега е борба. Има начин да кажете как се чувствате, без да обиждате или обиждате другия. Първо, трябва да разберете, че е естествено хората да се защитят. Ако искате да бъдете ефективен комуникатор, първо трябва разоръжаване целевия ви слушател. Демонтирайте бомбата, преди да решите да влезете там и да започнете да се занимавате с нея. Най-добрият начин да обезоръжите слушателя си, като му дадете комплимент. За всяко критично нещо, което казвате, трябва да има едно положително нещо, което да противодейства на негативното въздействие на критиката. Второ, подбирайте внимателно думите си. Уверете се, че не използвате думи, които звучат критично във вашата критика. Вместо да казвам: „Разочарован съм от теб, че си мързелив и не дърпаш тежестта си.“ Би било много по-ефективно да бъдем конкретни и да пропускаме думи с отрицателни емоционални заряди като „разочарован“, което ще породи чувство за вина и „мързелив“, което най-вероятно ще предизвика възмутен гняв. По-добре би било да се каже: „Първо, искам да ви благодаря, че ми помогнахте да организирам файловете. Наистина поехте инициатива за това. Бих искал да поговоря с вас за това да ми помогнете повече на пода. Понякога там става много зает и ни трябват всички ръце на палубата. Ако направите това за мен, ще го оценя. ' И накрая, когато повдигнете проблем, трябва да сте готови с решението. Ако не сте готови с решение, помолете целевия слушател да премисли с вас какво може да бъде решението. Винаги завършвайте на приятна нотка с учтива фраза и усмивка.



Запомни го:



Ефективна директна комуникация

  1. Започнете с комплимент. Обезоръжете целевия си слушател.
  2. Изберете неутрални или положително заредени думи. Избягвайте отрицателно заредени думи.
  3. Бъдете готови с решение или помолете целевия слушател да премисли решение с вас.
  4. Завършете на приятна нотка с усмивка.

Очевидно този вид комуникация изисква известно планиране от ваша страна. Това не е импровизиран разговор. Това е техника, която работи добре, ако предварително обмислите какво искате да кажете и дори предварително си репетирате малко, за да сте сигурни, че няма да излезете от коловоза в момента на конфронтация. Трябва да знаете какъв проблем планирате да разгледате и вече сте обмислили не само какво бихте искали да кажете, но какво бихте искали решението да бъде в резултата от разговора. Това работи много добре при работа с хора на работното място. Също така може да работи много добре във вашите романтични или лични взаимоотношения, ако обсъдите с партньора, любимия човек или приятел, че това е начинът, по който искате да се справите с проблемите, които възникват между вас. Ако го зададете като модел на общуване в живота си, скоро ще стане втора природа винаги да се обръщате един към друг по този начин.



Дискусия срещу аргумент

Спомням си, когато бях в романтична връзка през по-младите си години и се озовах непрекъснато да се бия с приятеля си. Проблемът беше, че аз обичах да обсъждам нещата, но той обичаше да спори за нещата. Опитах много пъти да му обясня разликата, но той не можа да я види. Постоянно ми повтаряше, че дискусиите и споровете са едно и също нещо. Отне ми известно време, но най-накрая стигнах до него и след като той разбра разликата, се разбирахме почти без аргументи в продължение на няколко години.

Обясних му го по този начин. В дискусията има уважение и от двете страни. Това са двама души, които се вслушват в гледните точки на другия и стигат до някакво споразумение, компромис или разбирателство. В спор няма уважение. Опитват се двама души с много различни гледни точки убеди един друг, че другият греши. Откога някой някога убеждава някой друг, че той или тя греши? Няма значение колко сте логични за това. Когато участват чувства, и двамата могат да бъдат едновременно правилни и грешни. В дискусия можете открито и директно да се обърнете към чувствата зад действието или ситуацията. В спор чувствата се потъпкват. Трябва да кажа, никой не печели в спор. Има само губещи и болни губещи. Всички печелят в дискусия. Има разбирания и решения. Ако планирате комуникацията във вашите взаимоотношения да бъде дискусия вместо аргументи, тогава ще имате по-хармонични и продуктивни отношения. Винаги, когато съм в дискусия с някого и този човек се опитва да го превърне в спор, казвам с нежен, но твърд тон, Това не е аргумент. Това е дискусия. Ако дискусията се изроди в спор, аз просто отказвам да участвам. Както се казва, за танго са необходими двама. Когато човек иска да го върне на дискусия, аз се връщам в разговора.

Подхождайте към хората с любов, а не с гняв

Никога не искате да провеждате дискусия с някого, когато сте ядосани. Ако вашите емоции са замесени, трябва да отделите малко време, за да се отдалечите от ситуацията и да оцените най-добрия начин на действие. Може би дори се консултирайте с близък приятел, който също е пряк комуникатор, за да ви даде съвет какво да кажете. Гневът не е истинска емоция. Това е маскираща емоция, която обикновено крие истинската емоция на нараняване или страх. Ако сте ядосани на някого, вероятно сте наранени от тях или се страхувате от него или от някакъв аспект от ситуацията. Трябва да отделите време, за да разберете източника на гнева си и да се справите с истинската емоция. Няма да е полезно да се каже на човек: „Ядосана съм ти.“ Това никога не работи. Човекът ще почувства, че гневът ви не е оправдан и няма да ви разбере. Много по-ефективно е да кажете: „Боли ме, когато ме игнорирахте онзи ден“ или „Боя се, че губите интерес към мен“. Какъвто и да е случаят, кажете директно и конкретно на човека истинския източник на гнева. Освен това следвайте модела на ефективно общуване. Този конкретен разговор може да гласи: „Обичам те и винаги си там, когато имам нужда от теб. Благодаря ви за това. Просто искам да ви кажа, че ме боли, когато ме игнорирате вечер. Страхувам се, че губите интерес към мен. Може би трябва да прекараме малко време заедно, след като и двамата се отпуснем. Можехме да се разходим или просто да приберем телефоните си за един час. Какво мислиш?' Това е много по-ефективен начин не само да се справите директно с проблема, който имате във връзката си, но и да получите желания резултат от ситуацията. Ключът тук е, че вие ​​също трябва да искате добър резултат.



Има хора на този свят, които просто обичат да се бият и спорят. Срещал съм много от тях, но не съм от тях. Предпочитам мира, хармонията, спокойствието, щастието и здравословните взаимоотношения в живота си. Тези връзки изискват подготовка и работа, но си заслужават. Като всеки добър навик, след като отделите време да го развиете в живота си, той става лесен и втора природа. След известно време може дори да се чудите как сте живели живота си, преди да общувате по този начин.