Как да разчупим травматичните връзки и да продължим от насилствените връзки

Травматичните връзки са точно това, което звучат: връзки, които се образуват между хората чрез травма. И те са силни. За разлика от любовта, обвързването е както биологичен, така и емоционален процес. Облигациите не избледняват с времето. Не можете да „разпаднете връзката“ по начина, по който можете да се разлюбите. Свързването оцелява, дори когато вече не обичате човека или дори го харесвате. Тези връзки трябва да бъдат прекъснати, за да продължат напред и да се излекуват. Много е трудно да стоите далеч от човек, с когото сте се свързали, поради което хората остават в насилствени връзки дори след като знаят, че трябва да напуснат, и дори след като всъщност искам да напусна. Това е мръсен трик, наистина. Любовта е по-лесна за освобождаване от връзката с травма и, още по-мръсен трик, колкото по-дълго продължава връзка, свързана с травма, толкова по-трудно е да си тръгнете. Това е особено вярно, когато настъпи заплитане, което е нарушаване на границите между хората. Заплитането е, когато границите са толкова лоши, хората не могат да разберат къде свършват и другият човек започва.

Защо травматичните облигации са толкова силни?

Травматичните връзки са причинени от непоследователност в отношенията. Любовни бомбардировки, последвани от злоупотреба, последвани от повече любовни бомбардировки, например. Това е непоследователност. Той не позволява на хората да избиват и непрекъснато търсят начин да върнат добрите чувства. Този тип динамика се проявява във взаимоотношения с нарцисисти, с алкохолици и наркомани и като цяло с насилие. Хората, които са израснали в обидна среда, са особено податливи на този тип неща. Може да се окаже, че заедно с или вместо естествените връзки, които възникват между родител и дете, малтретираните деца развиват травматични връзки с родители и като възрастни, без травматична връзка с партньора си, те не са в състояние да се чувстват удовлетворени от връзка. С други думи не се чувства като любов без злоупотреба. Няма разбиране за мира без война. Вероятно затова често виждаме хора, които имат нарцистични родители, които след това продължават да се женят за нарцистичен човек. Те са били обусловени, че така трябва да се чувстват взаимоотношенията и това не е просто познавателно нещо. Това не е просто научено поведение.

Травмата и разстройството карат хормоните да се отделят в тялото, като кортизол. Меденият месец от връзката - където всичко е хубаво - кара да се отделят повече хормони, като допамин. След години на излагане на този модел, тялото ви започва да мисли, че така трябва да бъде, както и умът ви. Всъщност не знае нищо друго. Ставате, за всички намерения и цели, пристрастени към сметището на химикали, вълнението, драмата. Този цикъл понякога се нарича възбуда. „Редовните“ връзки се чувстват по-малко интензивни и поради това често се преживяват като скучни, безинтересни или плитки. Изглежда, че само насилникът може да задоволи тази нужда, поради което е толкова трудно да стоиш настрана. Вълнението и интензивността на тази възбуда често се бъркат с любов. Не е. Това е химичен и емоционален модел, с който тялото ви е свикнало и след това е зависимо в резултат на злоупотреба и непоследователност. Става въпрос за цикъла, а не за човека. Това е една от причините, поради която изхвърлянето от нарцисиста е толкова болезнено. Затънал си във войната без мир. Няма компромис с добри чувства и след години на кондициониране тялото и умът ви вярват, че не могат да се разберат без него. Отново става въпрос за пристрастяване към цикъла, а не за самия човек.

Често има много отричания или неразбиране, свързани с травматични връзки, но хората могат да докажат реалността пред себе си, като изследват как наистина се чувстват. Много пъти, след като изследват чувствата си честно, реалистично и обективно, хората откриват, че всъщност не обичат човека. Те откриват, че поради малтретирането те не ги уважават, не им вярват, не харесват много неща в тях, нямат нищо общо, намират личността си за неприятна или неприятна, не харесват начина, по който този човек се държи ... Не е възможно да обичаш някого, когото не уважаваш или на когото не вярваш и много хора откриват, че това, което са смятали за любов, всъщност не е. Те осъзнават, че само връзките на травмите и условията ги поддържат във връзката. Това може да бъде много освобождаващо осъзнаване. След като това бъде признато, е по-лесно да се справите с проблема да останете във връзката, дори когато знаете, че това е нездравословно. И да, това е проблем.

Интересно е, че винаги чуваме хората в насилствени връзки от всякакъв вид да мислят, че насилникът ще се промени. Въпреки че понякога това може да е вярно или отначало, мисля, че повечето хора знаят отвътре, че това не е вярно. Те знаят, че човекът няма да се промени. Те може да имат фантазии или надежди за това, но реално те знаят, че това няма да се случи. Те все пак остават, защото умът и тялото им са пристрастени към следващата фаза на медения месец, когато всичко се чувства добре. Фантазиите за промяна често са само оправдание за оставане, а не те са причината. След като тази истина се изправи, е много по-лесно да бъдете честни със себе си относно това, което се случва и защо.

Това е важно, защото е абсолютно необходимо да се пробие отричането и условието, включено тук, ако травматичната връзка ще бъде прекъсната. Ако някой ви вреди, ако ви удря, ако ви манипулира, ако ви настройва за неудобство или ви атакува без провокация, ако ви разрушава мира, ако ви подкопава самочувствието, ако е да ви освещават, ако те казват ужасни неща за вас на вашите деца или приятели и семейство, ако ви обвиняват денем и нощем в луди неща ... те ви малтретират. С това трябва да се изправите, наистина да се изправите, ако ще можете да разберете ситуацията. Да то е злоупотреба. Да то е колкото и лошо да изглежда. Няма оправдание за това и нищо, което да го прави добре или приемливо. Няма значение дали този човек е мил понякога. Тед Бънди е работил на гореща телефонна линия за самоубийство, спасявайки животи. Вероятно не бихте препоръчали на никого да ходи на среща с него.

Всеки, който злоупотребява с вас, не ви обича и вероятно не ги обичате. Злоупотребата унищожава любовта и това не отнема толкова време. Вероятно някога сте ги обичали, но вероятно вече не, ако злоупотребата е продължила известно време. Може да сте заключени в травматична връзка с тях и те са също толкова пристрастени към цикъла на насилие, колкото и вие. Това е една от причините те непрекъснато да ви дърпат със своите сирени песни на надежда, промяна и любов. Не е само желанието им за контрол и страхът им, въпреки че тези неща са част от него. Това е тяхната зависимост към цикъла. Ето защо малтретираният се поддава и остава. Не че вярват в прокламациите на насилника за промяна и разкаяние. Това е цикълът. Това е чувството, когато лудостта свърши. Това е връщането на това, което се чувства като любов. Това е като човек, който си бие главата в стената. Някой се приближава до него и казва: „Защо го правиш?“ и човекът казва: „Защото се чувства толкова добре, когато спра.“ Това е цикълът.

Кои са някои признаци, че изпитвате травма?

Някои признаци, че може да имате травматична връзка, биха били онова отричане, за което говорихме, когато човекът не е изпълнил обещанията си или е направил това, което е казал, но продължавате да му вярвате, чувствате се заседнали във връзката и не можете да се откъснете от този човек, въпреки че вече не искате да бъдете в него или вече не го обичате или дори го харесвате, вие сте останали във връзката след момента, в който съзнателно знаете, че не трябва да имате, и желанието да се съберете отново с този човек се чувства неустоимо, когато си тръгнете. Толкова е болезнено, че е като ампутация. Прекратяването на връзките често е болезнено, но ако е така така болезнено, че се чувства, че ще те унищожи и не можеш да го понесеш, нещо не е наред с това. Позволете ми да кажа точно тук, че въпреки че има някои прилики, травматичните връзки не са съзависимост. Те са различна динамика.

Прекъсване на травматична връзка

Начинът да се прекъсне травматичната връзка е чрез съзнателно решение да се живее в действителност. Става въпрос за противопоставяне на собствените ви отричания и илюзии. Това означава да се изправим пред истината на ситуацията, каквато и да е тя. Този човек е насилник и няма да се промени. Няма значение дали се надявате да го направят или да си въобразявате, че биха могли. Те няма да го направят. Техните мотиви, причини, намерения и извинения нямат значение. Не става въпрос за тях. Става въпрос за истината и простата истина е, че няма да се промени. Друга истина, с която трябва да се изправите, може да бъде истината, че вече не обичате този човек. Почти сигурно е истината, че те не те обичат и не могат да бъдат човекът, от който се нуждаеш. Добре е да скърбите тези неща; те трябва да бъдат признати и те ще наранят, защото губите нещо ценно за себе си. Но не можете да позволите това да ви попречи да се сблъскате с тези неща. Това е само временно.

Време е да спрете да чакате и да спрете да живеете с надежда. Опитайте се да положите усилия да живеете в реално време. Почувствайте как се чувствате сега. Това ви засяга сега. Наранява ви сега. Не позволявайте на ума ви просто да го изчезне или да го отрече в полза на обнадеждаващи мисли за бъдещето. Това е бъдещето. Това е резултатът от същите тези обнадеждаващи мисли, които сте имали миналата седмица или миналия месец или миналата година. Как се получи това? По-различно ли е?

По същия начин не се претоварвайте с мисли за утрешния ден. Просто преминете сега. Идеята какво трябва да направите или да се изправите утре може да бъде страшна, така че живейте умишлено и фокусирайте настоящето засега. Наистина е като прекъсване на наркомания или мания и най-добрият начин да направите това е да живеете един по един ден, правейки избори, които работят само във ваш интерес. Във ваш интерес ли е да говорите с този човек? Независимо от това как вие Усещам, какво казва реалността? В друг паралел с пристрастяването към наркотиците е важно да научите, че нещото, което ви кара да се чувствате временно, ви вреди в дългосрочен план. Чувствата не са постоянни. Те ще се променят и вие ще се чувствате по-добре. Заслужава ли си отстъпването на цялата работа, която сте свършили само за временно облекчение? Облекчение, което дори не е реално и няма да продължи? Оценяването на нещата по този начин и практикуването на самоконтрол изминават дълъг път, за да ви помогнат да останете на път и да се откъснете от цикъла. Тъй като заплитането често се случва с травматични връзки, е много важно да се създадат и наложат силни граници. Границите са как ние учим другите хора да ни уважават и как ние уважаваме себе си.

Примери за граници са:

„Няма да се занимавам с хора, които не ме уважават“,
„Ако партньорът ми ме удари, ще прекратя връзката.“

Можете също така да създадете граници за засилване на самоуважението и грижата за себе си, като например:

„Ще помня, че никой не е съвършен.“
„Няма да обвинявам другите за неща, за които съм отговорен, защото поемам собствеността върху живота си. Не съм безпомощен.

Нарушаването на навиците и промяната на моделите е трудно, особено когато в ситуацията има биологичен химичен компонент, но е много възможно. Използването на дневник може да помогне и да запишете чувствата си. Важно е да ги признаете. Да, може да искате да видите този човек или да говорите с него. Това е нормално в тази ситуация, дори ако изглежда, че няма смисъл. Така че признайте всичките си чувства и ги извадете. Можете също така да запишете фантазиите и илюзиите, които сте имали за връзката, и след това да запишете реалността.

Фантазия: Мислех, че ще се оженим.

Реалност: Този човек беше сериен измамник и не може да се ангажира с една връзка.

Фантазия: Мислех, че ако ме обичат достатъчно, ще спрат да ме злоупотребяват.

Реалност: Този човек е насилник и не разбира любовта.

Фантазия: Мислех, че майка ми ще се грижи повече за мен, ако винаги правя това, което тя иска.

Реалност: Майка ми е човек, който не разбира как да се грижи за някого или да цени, когато се грижи за нея.

По този начин карате реалността у дома към себе си, така че отричането и рационализацията да не могат да се закрепят в мислите ви. Това често е болезнено, но много пъти, когато признавате и заявявате тези неща, надеждата и илюзиите, които сте носили, вече нямат властта над вас, както някога.

Травматичните връзки отнемат време, за да се скъсат, тъй като им е нужно време за формиране, но не се обезсърчавайте. Всеки ден можете да се утешавате със знанието, че това, което правите, е правилно и здравословно. Химичният компонент също отнема време, за да се счупи, но с времето може да се поправи и когато се научите да виждате тези неща такива, каквито са, за да не приравнявате интензивността на травмата с чувството на любов вече. От вас зависи да прекъснете цикъла в живота си, за да можете да спрете да се впускате във взаимоотношения, които ви нараняват, разрушават мира ви и подкопават самочувствието ви. След като прекъснете връзката на травмата и започнете да се лекувате, можете да очаквате бъдещето и да започнете да изграждате по-здравословен живот с по-здрав фокус и връзки. Цикълът на свързване с травма става толкова вкоренен в живота на човека, отчасти поради неспособността му да разпознае какво е любовта. Това не е вашата вина, така че е време да го поправите и да спрете да използвате остаряло програмиране, което вече не ви е необходимо. Започнете да показвате любов към себе си и спрете да приемате по-малко от другите. Наистина заслужаваш по-добро.