Как да спорите с партньора си по по-добър и по-здравословен начин

Маргарет е защитник на психичното здраве и е учила психология. Тя се стреми да помогне на хората да живеят по-добре.

Колкото и да е гадно да спорите с партньора си, конфликтът непременно ще възникне във всяка връзка - особено в дългосрочна. Без значение колко силна и здрава е връзката ви или колко много си пасвате с партньора си, в един момент ще имате разногласия.

Всъщност според проучване проведено от Esure, двойките спорят средно 2455 пъти годишно!

Ако се замислите, вие и вашият партньор може да спорите много по-често от това - или много по-рядко. В края на краищата нещата работят по различен начин при всяка двойка. В края на деня обаче най-важното не е колко често спорите, а начинът спорите с партньора си.

Това, което следва, е ръководство в 4 стъпки, за да спорите по по-добър и по-здравословен начин с партньора си; по начин, който ще подобри комуникацията ви и ще придвижи връзката ви напред, вместо да я наранява сериозно.

1. Спрете да се опитвате да 'победите'

Голяма грешка, която много хора правят, когато се карат с партньора си, е да правят и казват каквото е необходимо, за да спечелят надмощие, напр. да накарат партньора си да признае „истината“, да ги убедят да променят мнението си и емоционално да доминират над тях.

Като екип на Училище на живота обяснява в тази статия :

„Голямата грешка, която допускаме, е да приемем, че начинът да коригираме спор е да се опитаме да достигнем до обективна истина, която може, след като бъде изнесена наяве, да неутрализира силата на яростната обида, която чувстваме. Но има една неприятна и донякъде парадоксална страна на споровете в отношенията: по същество няма значение каква е истината. От това кой има по-силни аргументи. Без значение е кой може да „спечели“.

Работата е там, че когато става дума за различия в мненията/възгледите/ценностите, няма „обективна истина“ и няма правилно или грешно. Вие и вашият партньор сте отгледани в различни семейства/среда и от хора, които споделят различни ценности, което прави естествено мненията ви по различни теми да се различават.

Аргументите не трябва да се превръщат в игри на власт. Смисълът на спора във взаимоотношенията е двамата участващи да се изслушват, да се опитват да се разберат и да работят заедно, за да коригират ситуацията, която е причинила спора — и като цяло да подобрят комуникацията си.

2. Определете какво се крие зад вашия гняв

Най-често, въпреки че може да не го признаваме или дори да не го осъзнаваме в момента, зад нашите спорове с нашите партньори, крием нашите незадоволени нужди или неразрешени чувства.

Като психолог Сет Дж. Гилихан обяснява в статията си в Психология днес :

„Често мислим, че събитията предизвикват чувствата ни – например партньорът ни се отнася нелюбезно към нас и ние се ядосваме. Винаги обаче има крачка между събитието и нашата емоция. В моя когнитивно-поведенчески подход често наблягам на мисълта между събитие и чувство:

Партньорът ми отне 4 часа, за да отговори на моето съобщение → Тя не се интересува от мен. → Дистрес, гняв”

С други думи, ако искате да имате по-добри, по-здравословни спорове с партньора си, би било разумно да се отдръпнете за момент и да направите малко саморефлексия, която може да ви помогне да идентифицирате:

1. Какво се крие зад гнева ти
2. Какво наистина искате от партньора си зад спор

3. Споделете истинските си нужди/чувства с партньора си

В началото може да звучи страшно да бъдете напълно честни с половинката си и да споделите с тях своите вътрешни мисли, най-дълбоките си страхове и незадоволените нужди.

Трябва обаче да запомните, че без да го направите, конфликтите и негативните чувства ще продължат да възникват между вас и вашия партньор, и двамата ще започнете да се борите във връзката си и самата връзка ще започне да се влошава.

Сега, да кажем, например, че сте влезли в спор с партньора си за това колко често са излизали с приятелите си напоследък. Може да кажете неща като „продължаваш да оставяш цялата домакинска работа на мен“ , или „трябва да прекарвате свободното си време по-разумно“, или дори „Мисля, че приятелите ви оказват ужасно влияние върху вас“.

Като казвате тези неща, може да изглеждате прекалено ревниви и контролиращи, когато в действителност всъщност се страхувате, че скорошната промяна в поведението на партньора ви означава, че той започва да се отегчава от вас.

Всъщност това, което наистина трябва да кажете е, „Излизането с приятелите ти през цялото време ме кара да се чувствам незабелязан. Може и да греша, но се страхувам, че чувствата ти към мен са се променили и че вече не се интересуваш толкова от мен.

В крайна сметка, ако вашият партньор ви даде увереността и чувството за сигурност, за което жадувате, няма да ви пука толкова колко често излизат с приятелите си и няма да възникнат спорове по тази тема.

4. Извинете се искрено и ефективно

За някои хора извинението идва по-лесно, отколкото за други.

Ако се замислите, дори когато бяхме деца, някои от нас бяха принуждавани от родителите си да се извиняват, когато направим нещо нередно — и не ни хареса — докато други се извиниха по наша собствена воля — и се чувстваха по-добре от това .

Едно е сигурно: ако искате здрава, дълготрайна връзка, трябва да се научите да се извинявате искрено и ефективно след спор с партньора си, при условие че сте направили или казали нещо нередно.

Като се извинявате искрено на половинката си, вие им показвате, че:

• Вие сте достатъчно зрели, за да признаете грешките си
• Вие сте способни да поемете отговорност за действията си
• Вие се интересувате и утвърждавате чувствата им

Трябва обаче да се извините не само искрено, но ефективно както и напр. по начин, който изяснява на партньора ви, че вие наистина съжалява за грешките ви и ще направи всичко възможно да не ги повтаря.

Например, вместо да кажете нещо от рода на „Не съм съгласен с теб/не те разбирам, но все пак се извинявам“, опитайте се да кажете вместо това:

„Съжалявам, че нараних чувствата ви с действията си. Ти си важен за мен и ще направя всичко възможно да не те карам да се чувстваш така отново.

Не забравяйте, че понякога само действието да кажете нещо не е достатъчно. Най-важното е как го казваш.

Долния ред

През годините съм чувал много хора да се оплакват колко често се карат с партньорите си и да се чудят дали биха успели да подобрят връзката си, ако намерят начин да предотвратят възникването на спорове.

Истината е, че няма начин да избегнете конфликтите, споровете и разногласията в една връзка - те всъщност са естествена част от всяка връзка.

Всъщност дори и най-щастливите двойки спорят. Номерът тук не е просто да минимизирате аргументите си, а по-скоро да се научите как да спорите по по-добър и по-здравословен начин.

Това съдържание е точно и вярно, доколкото е известно на автора, и не е предназначено да замести официални и индивидуални съвети от квалифициран специалист.