Емоционално отсъстващи майки: 10 начина за техните увредени дъщери да изградят женски приятелства

Дъщери на емоционално отсъстващи майки: История на нашите чувства, които се отричат

Преди 30 години, преди да стане популярна процедура, имах уголемяване на гърдите. Бях срамежлива жена на 20-годишна възраст с ниско самочувствие, която беше дразнена безмилостно от момче в гимназията. Той ме погледна и коментира: „ти си мечта на дърводелец ... плоска дъска ... ти си пиратско съкровище ... потънал сандък.“ Въпреки че можем да наречем това сексуален тормоз или тормоз по днешните стандарти, нещата стоят точно в края на 70-те години, когато момичетата се чувстват твърде безсилни да извикат подобно поведение и вместо това интернализират нараняването.

След операция помолих майка ми да не казва на никого за това. Чувствах се самосъзнателен и тя ме увери, че ще го запази лично. Но когато срещнах най-новото й гадже, той спомена, че дъщеря му също има импланти на гърдите. Бях унижен. Сблъсках се с майка си за предателството, но тя се засмя, казвайки, че съм смешен и не е голяма работа.



Дъщерите на емоционално отсъстващи майки се страхуват, че други жени ще отрекат чувствата си точно както майка им. Но когато се отвърнат от женските приятелства, те се чувстват самотни и депресирани.
Дъщерите на емоционално отсъстващи майки се страхуват, че други жени ще отрекат чувствата си точно както майка им. Но когато се отвърнат от женските приятелства, те се чувстват самотни и депресирани. | Източник

Дъщерите на емоционално отсъстващите майки засилят емоциите си

Това беше само един пример от много, който илюстрира живота ми като дъщеря на емоционално отсъстваща майка. Много от тези майки, като моята, нямат съпричастност и не могат да се свържат с чувствата на дъщеря си. В много случаи някои травми в собственото им детство са ги накарали да се затворят и да не се свързват добре с другите в афективната сфера. Те пренебрегват емоциите на дъщерите си, подиграват им се и ги укоряват, но никога не ги признават, причинявайки голямо нараняване и разочарование.



Това беше моделът на майка ми от малка. Научих на млада възраст, че чувствата ми нямат значение. Бяха тъпи и най-добре беше да ги държат бутилирани вътре в мен. Поради постоянното отхвърляне на емоциите на майка ми, развих дълбоко недоверие към всички жени. В крайна сметка, ако собствената ми майка омаловажаваше чувствата ми, няма ли да направят същото и другите жени? Бях твърде уплашен да поема този риск.

И все пак, тъй като бях свързан с други жени, се оказа твърде висока цена за плащане, тъй като страдах от депресия и самота. За щастие започнах да чета тази на Жасмин Лий Кори Емоционално отсъстващата майка и в рамките на тези страници намерих сестринството, което винаги съм искал и имал нужда. Прочетох всичко, което можах по въпроса, и открих как други дъщери в моята ситуация също трудно се доверяват на жените. Мнозина обаче се принудиха да го направят, като прокараха своите страхове и ме убедиха да направя същото. Ето 10 начина, по които започнах да изграждам женски приятелства, след като бях наранен и изплашен толкова дълго:



1. Направих бране.

В миналото единствените жени в моята сфера бяха онези, които поеха инициативата, пробивайки път в живота ми, защото имаха нужда от нещо от мен. Те бяха увредени хора, искаха да слушам безкрайно многобройните им проблеми. Източиха ме. Когато станах по-силен, реших да избера свои приятели. Избрах жени, които бяха емоционално здрави и биха могли да влязат във взаимни отношения. Те бяха хора, които ме предизвикаха да стана най-добрата версия на себе си.

2. Останах в контрола.

Силните жени със самочувствие прекратяват приятелство, когато не е съвпадение. Ние, дъщерите на емоционално отсъстващи майки, обаче често се борим да се измъкнем от лоши отношения. Въпреки че се чувстваме в капан в тях, не искаме да нараним никого, така че отричаме чувствата си, оставаме на място и страдаме. След като се научих как да се измъкна от лошите приятелства, знаейки, че всички ще се оправят и светът няма да свърши, имах по-малко безпокойство относно започването на нови.

3. Избрах приятели с емоционална интелигентност.

Ние гравитираме към познатото и често влизаме в отношения, които възпроизвеждат нашето детство. Направих това с приятелства, като намерих жени, които бяха емоционално далечни като майка ми. Несъзнателно се опитвах да преживея отново връзката ни майка-дъщеря и да я поправя. Но винаги съм се наранявал, когато тези така наречени приятели булдозират чувствата ми, като че ли са без значение. Когато разпознах този разрушителен модел и го промених, започнах да избирам жени с емоционална интелигентност- самосъзнателен, съпричастен, подкрепящ, мил и хумористичен. Най-накрая преживях какво означава да имам истински приятели и никога повече не исках да остана без тях.



4. Избрах приятели със здравословни навици.

Потърсих приятели, които искаха най-доброто за себе си и за мен. В миналото имах приятели, които се оплакваха от съпрузите си, критикуваха децата си и оплакваха работата си. Идеята им за забавление беше да излязат навън да ядат, пият и пушат. Тъй като все още не бях достатъчно силен, се съгласих с тях, въпреки че това не беше моята сцена. Сега търся жени, които се радват на дейности, които насърчават тяхното благополучие: ходене, туризъм, плуване, ходене на кино и стимулиращи разговори за политика и актуални събития.

Дъщерите на емоционално отсъстващи майки трябва съзнателно да търсят жени приятелки, които са различни от техните майки - подкрепящи, съпричастни и цялостни.
Дъщерите на емоционално отсъстващи майки трябва съзнателно да търсят жени приятелки, които са различни от техните майки - подкрепящи, съпричастни и цялостни. | Източник

5. Стартирах клуб за книги.

Тъй като беше от решаващо значение избрах приятелите си и се чувствах контролиран, създадох месечен клуб за книги. Поканих жени от работа, квартала и училището на синовете ми да посещават веднъж месечно в моя дом. Знаех, че заинтересованите да дойдат ще бъдат интелигентни жени, които обичат да четат, мислят и обсъждат задълбочени въпроси. Това беше огромен успех и създадох качествени приятелства, които продължават и до днес.

6. Приех, че отхвърлянето е неизбежно.

Израствайки с емоционално отсъстваща майка, се чувствах отхвърлена всеки път, когато тя отхвърляше чувствата ми. За да избегна обиден отговор от този на другите, поставих стени и оставих малцина да влязат във вътрешното ми светилище. Когато си признах колко ужасен съм от отхвърлянето, най-накрая успях да придобия някаква перспектива. Приех реалността, че създаването на нови приятели ще включва отхвърляне; Бих отказал някои жени, а някои жени биха отказали мен. Но аз бих оцелял и те също.



7. Постепенно се отворих с течение на времето.

Като дъщеря на емоционално отсъстваща майка ми беше трудно да се отворя и да разкрия автентичното си аз. Това беше особено вярно, когато разкривах чувствата си, които винаги бях внимателно пазел. Чувствах се твърде уязвим и уплашен, за да ги споделя. Когато бях направил това с майка си, тя ме затваряше отново и отново. Като не се отварях с други жени обаче, предотвратих процъфтяването на приятелствата и ги поддържах на повърхностно ниво.

Може да е ужасяващо за дъщерите на емоционално отсъстващи майки да се отворят и да бъдат уязвими. Но след като го направят, те ще развият по-дълбоки женски приятелства, които ще променят живота им.
Може да е ужасяващо за дъщерите на емоционално отсъстващи майки да се отворят и да бъдат уязвими. Но след като го направят, те ще развият по-дълбоки женски приятелства, които ще променят живота им. | Източник

8. Реших да бъда глупав.

Бях толкова уплашен от отхвърляне и предателство във връзките си, че забравих да се забавлявам. Приятелите ме бяха претоварили през годините със своите проблеми, така че бях дошъл да видя всички жени като изтощаващи. Когато придобих повече увереност, започнах да искам от жените да правят луди приключения с мен: да отида на вечерта на любопитни факти в местната пицария, да се облека в костюм за полумаратон и да нощувам в къщата ми. Никога не съм имал такива приключения като дете, така че те бяха едновременно вълнуващи и терапевтични.

9. Премълчих отрицателните ленти, вървящи в главата ми.

Като дъщери на емоционално отсъстващи майки, имаме много вредни касети, които ни минават през главите. Имаме съобщения, които казват, че не сме достойни да имаме добри приятели. Не сме достойни да отделяме време, за да се забавляваме и да сме глупави. Не сме достойни да получим другарството, което обогатява душите ни. Когато започнах да се връщам към тези съобщения (всички от майка ми) и да казвам, че са грешни, успях да се сприятеля и да им се насладя.

10. Избрах да не ставам майка си.

Когато си дъщеря на емоционално отсъстваща майка, е лесно да се уловиш от собствената си болка. Правих това в продължение на няколко години, затваряйки се от хората, които обичах най-много - съпруга и синовете ми. Като не отговарях на нуждите на семейството си, ставах много като майка си и това беше последното нещо, което исках. Започнах да забавям живота си, да отделям повече време за слушане и да присъствам напълно - както физически, така и емоционално.

Когато избирате приятел, искате да помислите за нейната емоционална интелигентност.