Опасностите от репресирана хомосексуалност

Винаги съм знаел, че има нещо уникално в приятелството, което имам с най-добрия си приятел Ник. Дори в по-младите ни дни ние сякаш се отличавахме от нашите съученици. Нашата неподготвена природа не произтичаше от роман от облеклото, а от рядка черта, която повечето от нашите съученици вече май на шега забелязваха. По това време тайната ни беше неизвестна, дори за нас самите, но детските закачки започнаха така, сякаш етикетът ни ясно четеше „Queer“. Нашите съученици посочиха качествата в нас самите, които ние вътрешно отричахме, но външно изобразявахме с нашите естествени маниери. Колкото и да се опитвахме да издадем хетеросексуалната личност, изглеждаше, че можем да излъчваме само вътрешния си хомосексуал. Израстването на юг може да бъде мъчително за начинаещ гей. Принудени да скрием истинската си самоличност, ние сме принудени да създадем начин на живот, който е опасен и изпълнен с ненавист към себе си. Попадаме в поточна линия, произвеждаща хетеросексуални машини за производство на бебета, без възможност за възражение срещу предварително замисления формат.

Когато с Ник израснахме, започнахме да овладяваме хетеросексуална маскировка. Приех форма на пънк рок, въпреки че неохотно започнах да включвам грим и момичешки дрехи в гардероба си. Докато се изкачвах в ролята си на дама, момчетата забелязваха бившите ми момчешки обичаи, докато аз придобивах по-женствен вид. Ник също пое определената му роля, опитвайки се да излиза с момичета и като всяко момче на неговата възраст се опитваше да прави секс с тях. Въпреки че и на двамата ни се струваше неудобно, ние се преструвахме на нормални хетеросексуални тийнейджъри. Дори се срещахме една седмица, но може би това беше опит от двамата да се насладим един на друг на негласното си сходство. Дори и с нашите маскировки, все още бяхме подлагани на гей шеги. Тези шеги никога не са ни казвали директно, но на няколко пъти нашите приятели бяха питани дали знаят дали сме гей или не. Те благородно защитиха честта ни, въпреки че знаеха, че обвиненията са верни и че и двамата не сме се примирили с нея. В края на нашата кариера в гимназията, Ник и аз тръгнахме по различни пътища. Той напусна училище след развода на родителите си и се уедини. Аз, от друга страна, се опитвах да се установя с настоящото си гадже, въпреки че знаех, че цялата ми връзка с него е лъжа. Ник стана ревнив и ядосан на мен, защото през цялото време, което прекарвам с него, сега прекарвах с приятеля си. Отдалечихме се през следващите години, макар че, както времето скоро щеше да покаже, това бяха годините, в които и двамата щяхме да се възползваме най-много, когато се имаме наоколо.

Ник избяга от грешките и депресията си във Флорида и се ожени за момиче, с което се влюби в наркотици, докато аз самият влязох в свят на наркотиците. Репресираната хомосексуалност ни принуди да се саморазрушим и ние започнахме да правим грешки, които да ни преследват до края на живота ни. Когато израснахме в възрастни, осъзнахме, че през целия си живот отричаме истинската си самоличност и в страх да се разкрием, търсим повече репресии под формата на употреба на наркотици. Започнах още един опит за уреждане, но този път, за да открия, че бях и опит за уреждане на друг затворен хомосексуалист. Изглеждаше, че настоящият ми опит ме смята за последния му шанс за хетеросексуалност и както той посочи няколко месеца след нашата афера, той също беше мой. Връзката ни беше физически и психически оскърбителна и от двете ни части и аз вярвам, че по-голямата част от този гняв произтича от взаимната ни репресия, тъй като ние подсъзнателно се хвърляхме един срещу друг, за да си пречим взаимно от това, което сме знаели. Нашият цикъл на наркотици и злоупотреба илюстрира обща тенденция сред хомосексуалистите. Все още не бях напълно наясно какво пиша между редовете на дневника си, но любовникът ми беше. Дори нашите приятели гей започнаха да се стремят да посочат очевидно моите гей тенденции, като показваха само гей забавления в дома им. Донякъде е гадно да чуете любовника си да ви пита по време на интимен момент, ако сте привлечени от някой от същия пол. Да чуете тези думи на глас, потвърждава всяко съмнение във вашата хетеросексуална фасада. Вече не можех да фалшифицирам, затова отговорих с да на предпазливия му въпрос. В този момент стените около вътрешния ми хомосексуалист започнаха да се рушат и с непредвидена суматоха осъдих бившата си хетеросексуална маскировка. Започнах пътуване, за което знаех, че е отдавна, дори на зрялата 18-годишна възраст. Започнах да се изправям срещу човека, когото толкова отдавна съм задушил, за да мога да се впиша в актьорския състав, който бях отгледан, за да вярвам, че съм назначен да го изпълня. Прегърнах за пореден път момчешката си натура, отрязах косата си и изхвърлих грима си. Враждебността обаче пробужда на повърхността на потиснатия ми партньор. Решихме да се понижим помежду си до съквартиранти, докато излизах от света на хетеросексуалните запознанства, в сферата на хомосексуалното освобождение. Той ми довери своите желания за различен живот, но не можеше да търси желанията му поради рисковете семейството му да се отрече от него. Разбрах тази борба поради неотдавнашното отхвърляне на баща ми от него като дъщеря му, но въпреки това разбиране той продължи да недоволства, оставяйки да го погълне страховете му от разкриването на действителното му самочувствие. Той се опита да остане в подкрепа, докато се впусках в света на запознанствата, но ми се струваше, че съм оставил човек, който е тръгнал малко по-напред от мен по пътя на себеоткриването, човек, който сега е останал с чувство на съжаление за вътрешната му работа, която обществото е втълпило в мозъка му като грешна или нечиста. Неговото осъзнаване на тези понятия се изразява с осъзнаването на Ник в средата на пробуждането на един ден за живот, съвсем различен от копнежите му, които той държеше заключен.



Драстичният ход на Ник извън града го накара да се ожени за момиче, което смяташе, че винаги може да направи любов, дори когато сърбежът за мъжко докосване жадно влезе в мозъка му. Той създаде дете с нея, за да запечата всякакви мисли за неговата хомосексуалност. Той се отклони от любимата си музика, губейки единствената си страст в живота, за да изпълни новата си роля на баща и съпруг. След няколко години в град, където приятелите бяха трудно достъпни, Ник реши да премести семейството си обратно в дома си. С Ник бързо възстановихме отдавна изгубеното си приятелство, но можех да разбера, че много се е променило в моя приятел. Той сякаш носеше тежестта на своите съжаления и грешки на гърба си. Очите му загубиха живота, който някога притежаваха, а лицето му потъна с година на жертвоприношение от неща, които някога се радваше за неща, от които се нуждаеше семейството му. Знаех, че Ник е недоволен от спорадични разговори, които сме водили през годините, но това, че го виждам лично, представя различна история. Отдавна се бях отказал от убеждението, че Ник вътрешно е скрил същите тайни, които имах и аз, но тъй като мислено отбелязвах повтарящи се теми в последните ни разговори, тези представи започнаха да се появяват отново в главата ми. Той отчаяно пускаше тук-там намеци за скритите си значения зад нашите разговори и аз продължих да действам отдалечено от предвещанието, като исках той просто да излезе с него вече. Въпреки комфорта, който се дава от най-добрия ви приятел, който също е гей, за Ник все още беше трудна задача да се примири със сексуалната си идентичност и да я признае в светлината на обвързания си живот като баща и съпруг. Подобно на мен, Ник обмисляше чувствата на всички, преди да действа върху каквото и да било, и тъй като обмисляше чувствата на семейството си, той не можеше да се сдържи от страх да не нарани жена си, жена, която обича, но не беше влюбен. Усещах неговата борба не само заради дълбоко изтъканото ни приятелство, но и в спомените на последните двама момчета, с които не успях да се установя, поради дълбоката си тъмна тайна. Аз също ги бях обичал по същия начин и също ги наранявах по начини, които никога не съм възнамерявал. Животът на насилие, което обществото проектира като нормално, влияе върху всички хора в живота на репресиран хомосексуалист. Тази емоционална тежест може да облекчи гърдите им и по-нататъшното им отричане, в опит да пощадят близките си от скръбта, от която се страхуват, че ще бъде изпитана. Вместо това те бутилират това, което наистина са; което води само до техните подсъзнателни атаки срещу хората, които им пречат да копнеят. Ник най-накрая завърши с излизането си, въпреки че страховете му почти не успяха да го постигнат. Той дори излезе пред хора от семейството си, за които смяташе, че никога няма да може да се признае. Съпругата му се премести обратно във Флорида, отвеждайки сина му на километри, но сега Ник може да излъчва истинско щастие на сина си, вместо един ден да възмути негодувание към него. Сега виждам стария Ник в очите и лицето му, дори и в дните, когато работата или просто животът му го свалят.

Потискането на истинския Аз може да бъде опасно нещо, с което човек може да се пазари, дори ако потиска емоциите в името на любимия човек. Психическите ефекти могат да бъдат значителни, особено в случай на затворен хомосексуалист. Бог никога не е искал децата му да се мразят заради нещо, което е извън техния контрол. Хомосексуалността е нещо от природата, а не избор, който човек може просто да направи сам, независимо от това, което религията се опитва да претендира. Хората на религията никога не са познавали истински хомосексуалист, ако се чувстват така. Повечето хора могат да изберат хомосексуално дете в ранна възраст; не трябва ли религиозните хора да помислят, че преди да маркират човек като прокълнат? Те никога не биха могли да разберат какво е да се бориш срещу това, което обществото казва на човек и какво знаят, че са вътре. Освен това, ако хомосексуалността беше избор, наистина ли мислите, че хомосексуалистите с желание биха избрали трудностите, отхвърлянето, дискриминацията и ненавистта към себе си, които обикновено идват при „избора“ на такъв начин на живот? Разсъждавайки върху собствения си опит, дълбоко в себе си знаех, че не мога да живея със себе си, ако продължа лъжата на хетеросексуалността. Винаги съм знаел кой съм, дори като дете, когато не съм разбирал защо искам да целувам момичета. Приятелката ми може да ви разказва истории за физическите си отхвърляния на мъже, когато тялото й избухваше в кошерите всеки път, когато някой момък се канеше да я изведе. Тези физически и психически реакции към хетеросексуалността не могат да бъдат здравословни за никого. Представете си свят, обърнат, където хомосексуалността е нормалният път, по който трябва да се поеме. Ами ако хетеросексуалните са били подложени на отхвърляне поради онова, което естествено са жадували? Можете ли да си представите, ако сте били принудени да се впуснете в начин на живот, който не сте чувствали като за вас? Може би, ако поставим този сценарий на хора, които отхвърлят идеята, че хомосексуалността е естествена, заедно с въпроса „Кога за първи път разбрахте, че сте прави?“ те биха по-логично да помислят за грайферите, с които хомосексуалистите се сблъскват всеки ден и ще станат по-чувствителни към приемането, че животът ни е просто избор, който правим.