Грижа за скърбящ приятел: Предимства и недостатъци от гледна точка на Empath от първа ръка

Всички ние изпитваме загуба, в рамките на нашите собствени срокове.

Много от нас са били от двете страни на скръбта - или преживяващи я директно, чрез загубата на любим член на семейството или приятел, или косвено, чрез приятел, който е загубил някой важен. Когато е пряк, имаме нужда от състраданието на другите, но как можем да дадем състрадание при непряк сценарий? Какво може да каже или направи човек, за да облекчи или поне да не допринесе за страданието на скърбящия? Тази статия е за точно това.

Бъдете обичайни за себе си, но не очаквайте те да останат същите.

Загубата може да промени човека по начини, които не са лесни за разпознаване или обяснение. Степента на промяната ще зависи от индивидуалната ситуация. Човекът, който преминава през него, може да усети промените в себе си, но може да не е в състояние да ги опише или да съобщи много добре новите си нужди. Може би промените ще бъдат постоянни, или може да изчезнат, тъй като скръбта има време да се обработи. Това ще отнеме време, за да стане ясно както на вашия приятел, така и на вас. Дори ако човекът, който приятелят ви е загубил, не е бил в много близки отношения или е бил сложен, това пак важи.

Но това не означава Вие трябва да се промени. Напротив, колкото по-стабилни можете да останете, макар и да сте чувствителни и състрадателни, толкова по-голям комфорт можете да бъдете. Всеки се справя със смъртта по различни начини - някои ще искат да разкажат спомени за човека, който са загубили, докато други биха предпочели да не говорят и обработват сами. Това може да отнеме малко интуиция, за да разберете, но и в двата случая няма да изискват екстремни промени във вас, освен ако в миналото често не сте се опирали на тях за подкрепа. В този случай естеството на връзката ще се промени малко. Те ще се нуждаят от вас сега, така че може да е най-добре да отидете при някой друг за ваша собствена подкрепа междувременно.

Слушайте, но не говорете много, докато не усетите по-добре емоциите на приятеля си.

Повечето от нас знаят по-добре, отколкото да кажат: „Знам точно как се чувствате“ или да свържем нещо в живота си със загубата, пред която е изправен някой друг. Но има много неща, които хората казват, които могат да бъдат сродни на тези твърдения. Дори нещо като: „Толкова сте късметлия, че през това време има такива хора, които ви подкрепят! Шефът ти се радваше да ти даде допълнителна седмица почивка. Дори това да е вярно, това не отнема от това, което човек изпитва. Всички ние се сблъскваме с определени ограничения в живота си и това е гадно. Никой наистина не иска да се върне на работното си място след ключово и тъжно събитие в живота си - това казва много за света, в който живеем, факта, че разбиращите, щедри работодатели са толкова редки, че човек се смята за „късметлия“ има един.

Важно е да запомните, че скръбта е процес. Не спира, когато някой е погребан или кремиран. Не спира, когато делата им се уредят, когато банковите сметки се затворят и къщата се изпразни и продаде. Това не спира, когато рутинната работа на скърбящия се вдигне отново. В много отношения животът след сбогуването може да бъде много по-лош - да се връщаш към ежедневието, към малките разговори, към ежедневните домакински задължения, когато човек усеща, че е тази празнота, и всички тези сложни емоции се свиват в едно: депресия. Може би не всеки ще премине през това, но е важно да сте подготвени да се грижите за някой, който е. Не правете предположения за това къде е вашият приятел в процеса на скърбене и емоционални мащаби, но се отнасяйте с него с изключително внимание.

Слушайте, когато вашият приятел споделя с вас какво преживява, и задавайте въпроси. Не правете предположения за това как се чувстват или казвайте каквото и да било, което може да предполага, че трябва да се справят с нещата по различен начин. Ако не знаете какво да кажете, или признайте това свободно и достоверно, или не казвайте нищо.

Говорете за обикновени неща, но се опитайте да не се оплаквате известно време.

Неизбежно е животът да продължава. Някои, изправени пред загуба, няма да искат това, докато други може да почувстват известно облекчение, като се върнат в рутина. Някои може да се почувстват в капан от рутината, повече от преди, като им се даде нова причина да настояват живота си за смисъл. Да изживеят целта си, преди да изтече времето. Мъката може да вдъхнови редица по-дълбоки мисли; не всеки е готов да отиде там и отново можете да използвате интуицията си, за да разберете в коя категория попада вашият приятел. Ако той изглежда отворен за това, по всякакъв начин се върнете към разговорите за нещата, които обикновено сте обсъждали преди да се е случило нещо.

Единственото предупреждение към това е, че може да е по-добре, ако изоставите склонността си да се хванете или да се оплачете за известно време. Това се връща към момента, в който приятелят ви се променя - докато Вие не трябва да се променяте, естеството на вашето приятелство може да се промени. Ако обикновено разчитате на приятеля си за подкрепа и напътствия, може да се наложи да преминете от опирайки се на приятеля си за подкрепа, да осигурите подкрепа и да запазите оплакванията си или по-тежки проблеми за някой, който има по-малко психически и емоционални плочи.

Бъдете внимателни, но не се притеснявайте да кажете правилното нещо.

Трудно е да бъдеш там за някой, който скърби. Те могат да бъдат по-чувствителни и често може да се чувствате така, сякаш не правите достатъчно за тях или не правите правилните неща. По-важно е да не правите грешни неща, отколкото да постигнете всичко точно. Отнасяйте се с приятеля си с чувствителност и им позволете да ви покажат чрез действията си или какво казват как се нуждаят от вас. Това ще дойде по-естествено за хората, които са склонни да бъдат слушатели, но всеки може да се бори с него. Не сме научени често да се настаняваме в болка и мълчание. Чувстваме се притиснати да бъдем щастливи, независимо от ситуацията, да прикрием „неловкото” мълчание с бърборене.

Понякога най-доброто нещо, което можете да направите за някой, който изпитва болка, е да го оставите на мира. Това е много по-утешително от безсмисленото бърборене. Ако наистина не знаете какво да кажете, най-добре е да уведомите човека, че сте там за него, и да се отдръпнете. Ако се чувстват комфортно да се свържат с вас или смятат, че изобщо можете да се свържете с тях, те ще помолят за вашата помощ. Ако познавате човека достатъчно добре, можете да се включите като доброволец, за да направите определени неща за него - например, ако знаете, че харесва определено място за обяд, предлагайте да отидете да си вземете храна от там един ден. Ако не познавате добре човека, той не се е свързал с вас и не реагира на малките ви жестове за приятелство, оставете ги да бъдат. Никой не иска да бъде спасен или да се чувства така, сякаш нещо му се налага.

Бъдете внимателни към техните нужди и граници, но не за сметка на вашите собствени.

Ако вашият приятел е драстично променен от опита си, може да откриете, че двамата не се свързвате така добре, както в миналото. Може да откриете, че предпочитате различни дейности, да мислите по различен начин за конфликтите и проблемите и да приоритизирате по различен начин. Важно е да гледате на това като на част от промените, през които преминава вашият приятел, и като част от процеса на скърбене, вместо да го виждате като грешен. И двамата ще се променяте през целия си живот и в някои случаи това може да бъде постепенно, а в други внезапно. Може да ви накара да се чудите какво се е случило или какво сте направили, но в много случаи може изобщо да не е свързано лично с вас.

Не чакайте някой, особено ако ви каже предварително да не чакате или да изразите, че няма да могат да правят планове с вас. Загубата на приятеля ви може да означава загуба и за вас - загуба на човека, с когото някога сте се разхождали, намаляване или липса на определени черти, които някога са ви донесли утеха. Най-добре е да признаете този факт мълчаливо, тъй като оповестяването му на глас може да изглежда като оказване на натиск върху другия човек да се направи нещо, което вече не е. Хората растат и се променят и много връзки свършват, защото хората не растат и не се променят заедно. Независимо дали ще растете заедно, отново е нещо, което става по-очевидно с времето. Не се чувствайте така, сякаш трябва да затръшвате всякакви врати, но не се навъртайте постоянно около врата, която е леко открехната.

Бъдете активни в собствените си интереси и другите си взаимоотношения. Да се ​​притеснявате прекалено много за друг човек до степен, в която цялостното ви удовлетворение зависи от тяхното, е съзависимост. Последното нещо, което един скърбящ човек иска да бъде, зависи от всичко, дори от дребни неща. Ако сте обичали последователно към тях в миналото, той няма да се съмнява, че се грижите и сте до него. Но някои хора предпочитат да си помогнат, да обработят за себе си, да се изолират за известно време. В тази ситуация най-любящото нещо, което можете да направите, е да им позволите.