Защо съм все още неженен на моята възраст?

Тази статия е предназначена за хора, които са на 30 или 40 години и се борят да намерят трайна любов. Той откровено обсъжда седемте основни причини, които пречат на успеха във връзката:

1. Нереалистични очаквания
2. Да не знаеш какво искаш
3. Ниска толерантност към разочарование
4. Трудни личностни черти
5. Психологически и емоционални бариери
6. Специфично поведение
7. Физическо състояние

Защо съм все още неженен (когато не искам да бъда?)

Много хора биха искали да имат страхотни отношения, но им е трудно да ги намерят. Те питат: „Защо съм все още сам на 30-те си години?“ 'Защо не намерих моя г-н прав?' 'Къде е жената, която ще ми бъде половинка?'

Ако сте необвързани, било защото сте се отказали изцяло от връзките или защото не сте намерили „правилната“, имам някои лоши новини за вас. Проблемът може да бъде разрешен само от вас.

Нямам предвид това да бъде обидно. Вие сте добре, както сте, но това, което правите, не работи, ако искате интимност и продължавате да се чувствате самотни. Хиляди хиляди хора се чувстват разочаровани и сами, защото не са измислили как да срещнат страхотен партньор и да го накарат да работи. Но първата стъпка към разрешаването на тази дилема е да свалите щорите и да признаете, че ако сте на 30-те или 40-те години и все още (неволно) сте неженени, това е заради нещо, което правите, а не защото целият останал свят е виновен.

Така че нека да разгледаме какво може да прекъсне пътя ви към щастливото двойство.

Има ли нещо нередно с мен?

Може да сте си задали този въпрос, не че нещо не е наред с вас, тъй като просто имате конфликт, който води до резултат, който не е това, което искате, и че трябва да идентифицирате и премахнете конфликта.

Има седем категорични причини, поради които хората не могат да намерят и да се радват на дългосрочни, обвързани отношения. Същите тези причини могат да попречат на хармонията и на хората, които наистина намират връзки.

Тези причини няма да забранят напълно връзката да се развива, но те ще доведат до дисхармония и ще доведат до прекратяване на връзките, вместо да им позволят да процъфтяват във възнаграждаващи партньорства, които продължават за цял живот.

• Нереалистични очаквания
• Ниска толерантност към фрустрация
• Неразбиране и определяне на това, което наистина искате от партньора
• Трудна личност (контролираща, драматична, пасивно-агресивна)
• Психологически проблеми (страхове, психични заболявания, емоционална недостъпност / вътрешен конфликт)
• Нежелано поведение
• Физически характеристики (наднормено тегло, лоша хигиена)

Нека да разгледаме всеки от тях поотделно.

Колко често сте чувствали, че любовта е разочарование?

• Почти винаги.
• Често.
• Понякога.
• Рядко.

1. Очаквания за взаимоотношения

Хората може да имат нереалистични очаквания за това каква трябва да бъде една връзка или да имат малко вероятни очаквания от други хора.

Ако се чудите: „Това ли е всичко? Какво се случи с постоянната привързаност, дълбоките дискусии и горещия секс? След известно време прекратявате връзките, защото въпреки че обичате партньора си, вече не сте влюбени в него или нея. Това се случва, когато хората имат нереалистични очаквания за това каква е връзката.

Решение: Обърнете внимание на хората, които са в стабилни връзки от поне десет години. Попитайте ги за техните успехи и предизвикателства и приемете техните философии като свои. Необходима е много практика, за да се вярва напълно на гледните точки на другите, когато те не са съгласни с нашата, но ако си напомните, че успяват там, където вие не сте успели, ще бъде по-лесно.

Бърз поглед към онлайн профилите за запознанства разкрива, когато хората очакват повече от друг човек, отколкото е разумно. Таблицата по-долу показва някои примери, които е лесно да се идентифицират, но често нашите вярвания са фини - толкова вкоренени ние може да не разпознаем, че другите може да имат еднакво валидни, но различни ценности.

Какво се казва или мисли:	Очакването, че разкрива:	Коментар:
„Децата ми са на първо място“.	- Очаквам да ми позволиш понякога да те пренебрегвам.	Също така се отнася за работа, хобита и т.н.
'Не ме наранявайте и не ме оставяйте.'	- Очаквам да ме нараниш или напуснеш.	Това обучава хората да ви възприемат като по-малко ценни.
'Ако ме обичаше, би ...'	„Очаквам да демонстрираш любовта по моя начин, а не по твоя.“	Съвместимите хора нямат този проблем.
„Излизам само с хора, които обичат открито, еднакъв вид музика, между 30-35 години и които са любители на спортните здравословни храни.“	'Аз съм твърд и негъвкав по отношение на малките неща, защото очаквам всички да са по-ниски от мен.'	Някои неща * трябва * да бъдат негъвкави, но никой човек няма да срещне фантазия.

Решение: Развийте по-реалистични очаквания на хората, като намерите някой надежден, който не се страхува да ви каже, че сте неразумен, и след това им повярвайте. Упражнявайте се да приемате неща, които не искате, винаги когато можете да го направите, без да наранявате самочувствието си или да се излагате на физическа, емоционална или финансова опасност.

2. Качества в партньора: Да знаете какво искате

Обратната страна на нереалистичните очаквания за партньор е липсата на ясна представа за чертите, които трябва да видите, за да се получи една връзка.

Много сериални моногамисти си мислят „Ще видя къде ще доведе“, когато става въпрос за нова връзка, само за да открият, че тя пламва, след като са игнорирали признаци на несъвместимост. Независимо дали изхвърлят партньор или се изхвърлят сами, крайният резултат е един и същ - те са толерирали черти, които не са се съчетавали с това, което искат и имат нужда в дългосрочна връзка или брак.

Решение: Създайте списък с характеристики „Трябва да имате“, списък с характеристики „Не трябва да имате“ и трети списък с черти „Би било хубаво, ако“. Всеки списък трябва да съдържа не повече от шест черти. (Ако го направят, прочетете горния раздел за нереалистичните очаквания още веднъж!) Коригирайте списъка според нуждите и дайте дати само на хора, които отговарят на всички критерии на тези списъци.

3. Ниска толерантност към разочарование

Връзките са страхотни, но понякога са гадни. Може да ви се прииска да спите, но утре сте длъжни да посетите свекърите. Казвал си едно и също нещо хиляди пъти, а партньорът ти все още не го разбира. Прекалено сте заети с работа, фитнес зала и други неща, за да се справите с заяждането на партньора си, за да прекарвате повече време заедно.

Най-добрите връзки имат непрекъснати проблеми, които създават разочарования отново и отново. Експертите казват, че във всяка връзка има около седем области на несъгласие - дори тези, които продължават с години между двама щастливи хора!

Ако се почувствате стресирани, промъквате се, бунтувате се или мислите „няма да взема това!“ редовно може да имате ниска толерантност към фрустрация, която пречи на способността ви да поддържате връзка. Една подсказка, която да ви помогне да разберете дали вашият отговор е здравословна реакция на лоша връзка или всъщност имате неспособност да толерирате нормален натиск, който допринася за връзките ви, се превръща в лошо, е да погледнете друг път, когато се чувствате така. Хората с ниска толерантност към чувство на неудовлетвореност ще изпитват едни и същи емоции по отношение на случки на работа, с приятели и в други ситуации. Този отговор не се ограничава до романтичния им живот.

Решение: Тъй като ниската толерантност към фрустрация може да бъде свързана с лошо самочувствие или неадекватни умения за справяне, може да се наложи да потърсите професионална консултация, за да премахнете ефектите, които пречат на вашето щастие. В краткосрочен план опитайте да използвате утвърждения като: „Аз съм силен и компетентен и не трябва да позволя на разочарованието си да ме победи“, когато възникнат негативни чувства.

4. Личностни черти

В един момент всички сме го казали. „Искам някой с добра личност.“ Какво определя дали една личност е добра или не? За повечето от нас всеки, който е съвместим с нас, изглежда ще има страхотна личност!

Проблемът идва, когато не сме в състояние да оценим как влияем на другите хора. Ако имаме личностна черта, която ни държи необвързани, вероятно сме чували за това, но отказваме да признаем истинността на критиките, които ни бяха казани. Ако сте чували коментари като тези, имате личностна черта, която може да ви попречи да поддържате този вид връзка, която търсите:

• „Никога не си доволен от нищо, което правя.“
• - Прекалено контролирате.
• „Играеш мисловни игри с мен.“
• „Винаги трябва да си прав“.
• „Не ме уважавате и не ви интересува как се чувствам.“
• 'Ти не ме слушаш и не ми обръщаш внимание.'
• „Прекалено сте срамежливи за вашето добро.“

Поведения, които контролират, въвеждат драма или показват липса на внимание към партньора ви, са като смъртна присъда на връзката! Те започват от малки, но с течение на времето стават непреодолими и разрушават връзките. Може да отнеме само няколко седмици, няколко часа или много години, преди другите да решат, че просто не си струва да имате връзка с вас по отношение на този вид поведение.

Решение: Помислете за често срещани теми, в които сте били обвинени в миналото, и ги признайте за валидни истини за вашето поведение. Може да успеете да постигнете напредък, като практикувате техники, намерени в книгите за самопомощ като показаните тук, или може да се наложи да намерите специалист по психично здраве, който да ви помогне да идентифицирате поведението постоянно и да научите нови начини за справяне с нещата които предизвикват подобни отговори от вас.

5. Нашата психология

Психологическите проблеми могат да бъдат големи или малки и могат да се проявят по много начини. В една крайност, сериозни психологически проблеми като пристрастявания, психични заболявания, хронична депресия, самосаботаж или тревожни разстройства могат да бъдат постоянно присъстващо влияние, което може да оспори способността ни да поддържаме връзка.

Други психологически влияния може да не отговарят на диагностичните критерии за психично разстройство, но все пак да влияят на способността ни да бъдем добър партньор всеки ден. Емоционалният багаж от минали връзки, страховете, научени в детството, и вътрешните конфликти или поведенчески навици могат да забият клин между хората и да им попречат да празнуват заедно дълбока емоционална близост.

Решение: Избягвайте да се забърквате в повърхностни аргументи и вместо това се фокусирайте върху причините, поради които се появяват. Може да откриете, че вашето поведение и поведението на партньорите ви са създали нездравословна динамика, която се повтаря няколко пъти. Повечето хора не са в състояние да се справят сами с тези неща просто поради начина, по който мозъкът ни е свързан. Професионалното консултиране може да помогне за справяне с дълбоко вкоренените убеждения по-добре от книгите за самопомощ или самоуправление.

6. Поведенчески въпроси

Докато психологическите въпроси могат да ни доведат до поведение, което се смята за странно или нежелано (нали все още избягвайте да стъпвате по пукнатини по тротоара?), някои от поведенията ни може да не са привлекателни за другите и да ги прогонят от нас.

Конкретен пример, който ми идва на ум, включва мъж, с когото бях на една среща. Докато карахме, той поздрави хранителни магазини. 'Здравей, Piggly Wiggly!' той махна с ръка. Когато се случи отново, „Здравей, кокошарница!“ и след това за трети път знаех, че повече няма да излизам с него. Тълкувах поведението му като знак, че е изключително незрял за 40-годишен мъж и исках партньор, а не дете.

Повечето поведенчески проблеми не са толкова ясни. Те могат да бъдат доста трудни за идентифициране, особено когато ние сме тези, които извършват нападателни действия. Ето някои често срещани такива:

• Неуспех да отвърне на добротата на друг човек
• Даване на изявления, които разкриват нежелани черти (враждебност към противоположния пол, гняв, проблеми с контрола, драма или слабост)
• Разкриване твърде много, твърде скоро
• Не е отворен след разумен период от време (известен още като „проблеми с доверието!“)
• Преувеличаване, лъжа, прокрадване или подслушване
• Демонстриране на неуважение по някакъв начин

Решение: Потренирайте се да се самоосъзнавате и да променяте обидното поведение. Помолете доверени приятели или съветник да ви помогнат да оцените собственото си поведение и избягвайте да се чувствате защитни, когато откриете, че правите нещо, което е нежелателно. В края на краищата, вие се научавате как да бъдете най-добрият човек, който можете, и има какво да се каже във ваша полза за това!

7. Физическо здраве и външен вид

Продължете и ме взривете, ако не харесвате това, което ще кажа, но това е истината:

Мръсно или неподредено не е привлекателно за висок процент от хората. Разбира се, може да намерите някой, който да търпи да не си миете зъбите сутрин и вечер, но ако имате глътка гниещи зъби, това ще ограничи привлекателността ви.

Да, понякога има биологична причина да имате мазна коса или миризливи подмишници, но ние не говорим за това как да оправдаем по-малко от желания външен вид. Говорим за това, което може да попречи на намирането на дългосрочни, ангажирани връзки и външният вид определено попада в категориите, които могат да запазят един човек неженен!

Има някои основателни причини хората да избягват срещи и обвързване с хора, които не се грижат адекватно за телата и външния си вид. Това може да повлияе на способността им да проявяват привързаност, когато не изпитват привличане. От друга страна, те не са склонни да се свързват с някой, който може сега или по-късно да има обширни здравословни проблеми.

Решение: Обърнете внимание на обичайните хигиенни практики, като използване на сапун за душ всеки ден, миене на зъбите редовно, поддържане на привлекателна прическа и носене на грим, ако и когато е подходящо. Облечете се с ласкателно облекло. Придържайте се към здравословна диета и режим на упражнения. Направете всички тези неща стандартна част от живота си, а не нещо, което правите временно.

Останете необвързани или намерете любов, но бъдете „ВИЕ“, което искате да бъдете

Ако сте чули вътрешния си гласов обект на нещо, което сте прочели по-горе, вероятно има основателна причина за това - най-вероятно е валидно или все още се отнася за вас. Всяка от пречките пред любовта, които описах, са неща, които можете да промените, ако искате, но е напълно приемливо, ако предпочитате да не го правите.

Имате право да имате свои собствени ценности и свои собствени приоритети. Може да сте ценни да имате любовна връзка като по-важна за вас от защитата на вашите проблеми с доверието и да решите да промените проблемите си с доверието, за да можете да постигнете по-важната стойност. Но ако решите, че да бъдете точно такива, каквито сте, е по-важно от намирането на трайна любов, няма нищо лошо в избора ви!

В крайна сметка вие сте единственият човек, който се събужда и заспива с вас всеки ден от живота ви, така че бъдете свой най-добър приятел. Наздраве!