Нездравословно поведение в отношенията: Когато рационализацията е всичко, което правите.

Как изглежда рационализацията?

Представете си този сценарий: Разхождате се из национална верига хранителни магазини и завършвате малко пазаруване. Имате всичко в списъка си, но все още се скитате по пътеките, за да видите дали нещо ви привлича вниманието. Попадате на дисплей за нов вкус на безалкохолна напитка. Заинтригувани сте, така че вземете една и я отворете, отпивайки дълго. Вкусът не ви е по вкуса. Вие не искате да го завършите и също така не искате да платите за него, тъй като не ви харесва. Оглеждайки се, виждате, че никой не е наоколо, така че поставяте отворената кутия зад някои от останалите неотворени кутии и продължавате по пътеката. При плащане не споменавате напитката, която сте отворили, и не плащате за нея. В главата си мислите, че „тази верига прави милиарди долари годишно, една кутия сода няма да има никакво значение“. Знаете, че е погрешно да не плащате за даден артикул, но не ви е харесал и няма да има голямо значение дали изобщо е за финансовия успех на магазина. Поздравления, току-що сте обосновали отрицателно поведение.

Как се отнася това за връзките?

Първо, трябва да сме честни със себе си, никой от нас не е съвършен. Всички имаме своите грешки. Всички ние имаме багаж, който носим със себе си във всяка нова връзка, в която влизаме. Някои от нас имат проблеми с доверието, някои от нас се отдалечават или затварят при стрес, някои от нас имат проблеми с изразяването на емоции, които биха ни оставили уязвими. Това само по себе си не е проблем, тъй като ние като индивиди сме готови да работим върху тях, за да станем по-здрави и по-добри партньори.



Там, където възникват проблемите, е когато тези проблеми стават всеобхватни в рамките на индивида и те от своя страна се отстраняват от партньора. Например; човек с проблеми с доверието може постоянно да поема или обвинява партньора си, че го изневерява или лъже за това, което прави в свободното си време. Ако това е проблем, който възниква в началото на връзката и след това е покорен от изграждането на доверие, едва ли ще се появи отново. Проблемът е, когато тези обвинения са постоянни, независимо какво прави другият, за да покаже, че всъщност те не изневеряват / лъжат. Ако обвиняемият продължи връзката, те могат да попаднат в капана на рационализирането на поведението на партньора си. Безкрайните обвинителни текстове или телефонни обаждания ще бъдат премахнати с изявления като:



  • Те бяха измамени преди и имат проблеми с доверието, разбирам откъде идват.
  • Те просто се притесняват за мен и искат да се уверят, че съм добре.
  • Те ме обичат толкова много, че просто искат да са сигурни, че знам това.
  • Веднъж не им разказах всяка подробност от това, което правя, така че аз съм виновен, че не ми вярват напълно.

Всичко това са рационализации на проблемното поведение. Любовта или възприятието на любовта може да ни заслепи за тези проблеми. Смятаме, че помагаме на другия човек, като сме до него. Вместо това тази рационализация предизвиква положително засилване на проблемното поведение у другия човек. Поемаме вината и приемаме вина, когато не сме направили нищо лошо. Това може да създаде цикъл, който може да доведе до емоционално насилие.

Как можете да прекъснете този цикъл?

Няма ясен начин да се прекъсне този цикъл извън прекратяването на връзката. Всеки друг потенциален вариант включва другия човек, този с проблемното поведение, приемайки, че има проблем и решавайки, че иска да работи чрез него. Някои от опциите за този курс на действие включват:



  • Идентифициране на проблема на вашия партньор и обяснение как тяхното поведение ви кара да се чувствате.
  • Търсенето на консултации за преодоляване на проблема.
  • Поставяне на твърди граници на това какво е и какво не е приемливо поведение.

Като хора имаме вродено желание да помагаме на другите около нас. Искаме да подкрепим хората, на които държим. Понякога това може да доведе до голяма вреда за нас самите. Можем да се загубим в опитите да помогнем на друг човек и да жертваме твърде много от себе си в процеса.

Проблемното поведение на постоянно обвиняване на партньор в измама / лъжа не е единственият проблем, който може да доведе до нездравословна рационализация. Това е само едно от многото, които могат да възникнат в рамките на една връзка.

Може да дойде момент, когато единствената възможност е да се напусне ситуацията, без значение какъв е проблемът всъщност. Макар че това може да е болезнено, ние имаме право да бъдем щастливи и в здрава връзка. Понякога най-здравословното решение, което можем да вземем, е и най-болезненото.