Как да спечелите битката си с намесваща се свекърва

Вал не играе ролята на лайф коуч, като споделя някои полезни идеи, събрани в продължение на 7 десетилетия житейски опит и стотици книги за човешката природа.

Не мога да повярвам, че е живяла толкова дълго. Сигурно Бог я избягва.

-- Браян Франсис

Време е да се събудиш, момиче!

Когато, пак там, любовта на живота ви каза онова тържествено: „Да, казвам“, едва ли можехте да знаете, че той го казваше и от името на майка си – която не губеше време да вземе активна част от вашия брак, вашето домакинство... добре, вашият нов живот.

Нищо, което да изглежда прекалено подозрително относно нейната нетърпелива помощ в планирането и подготовката на сватбата. Всъщност ти беше толкова благодарен за нейната готовност да се погрижи за всеки детайл. И също така изглеждаше добре, че тя попита дали можете да я оставите в дома й на път за летището за медения ви месец.

Освен това, как бихте могли да видите нещо странно в това, че съпругът ви прекарва известно време, седнал на плажа и разговаряйки по мобилния си телефон с майка си, която искаше да сподели радостта му от медения месец, докато питаше за, е, почти всеки детайл от него.

Въпреки това, както биха го казали поетично: 'Да напълниш чашата с вино изглежда добре до момента, в който то прелее'. Този момент настъпи за вас веднага след медения ви месец, когато намерихте свекърва си в новия си дом с широка усмивка, отворени обятия и сложена маса за вечеря за трима.

Казват: „От любовта до омразата има само кратка крачка“ и е удивително как някои хора успяват да ни накарат да изпитаме тази крачка за миг.

В този момент дори не знаеш как си успял да изтърсиш: „Не знаех, че имаш ключа от нашето място“.

Е, тя го направи и някак си също е забравила да ти го даде на излизане от лимузината онази вечер.

Не можеше да премахне това чувство, онзи нов вкус на живота, който изглеждаше предопределен за вас в това брачно споразумение. Фактът, че съпругът ви никога не каза нито дума в отговор на тази ситуация, някак си я направи още по-лоша.

Изведнъж се почувства много самотен в тази къща -- твоята къща.

Петър останал в приятелски отношения с Христос, въпреки че Христос излекувал неговата тъща.

-- Самуел Бътлър

Нечестивият брачен триъгълник

Сега, защо някои - не всички - свекърви имат нуждата да се месят в брака на сина си?

Моето собствено, между другото, и благослови душата й, не беше нищо подобно, тъй като беше семейство от стена до стена и тя трябва да е изпитала облекчение да види как децата й растат и се интересуват от собствените си бракове.

Въпреки това съм виждал или чувал за доста от онези, които принадлежат към тази нечестива категория.

Специално една, която имах шанса да видя, гордо наричаше снаха си „дясната си ръка“ в бизнеса с управлението на брака и домакинството на сина си. Почти избухнах: „Това, което искаш да кажеш, е, че си дясната й ръка“, но прехапах езика си, за да не загубя дълготрайното приятелство с момчето, което стои до мен.

Излишно е обаче да казвам, че голяма част от това приятелство се влоши за мен, когато станах свидетел на това, но това не е единственият пример в живота, когато мълчим „в името на стари времена“.

В тези по-леки случаи такива майки просто виждат брака на сина си като глътка свеж въздух в скучния си живот, като дори им се напомня за собствената им сватба и всичко останало. И във всичко това те може да се увлекат, като просто са прекалено „полезни“

Но има и такива с малко по-зловещи мотиви. Първото, което идва на ум, е известната силна емоционална връзка между тях и синовете им, която вероятно е вдъхновила тези бащи на психологията да излязат с термина „Едипов комплекс“.

В невинна степен почти редовно можем да станем свидетели и дори се приема за сладко как майки и синове, и бащи и дъщери показват малко по-изразена връзка помежду си.

Тук обаче говорим за „голямо време на мамино момче“ и нейната прекалено защитна и собственическа хватка върху този брак – характеризираща се с очевидното й нежелание да сподели любовта на момчето си с друга жена.

В реалния живот това може да се окаже направо патологично, тъй като двете жени трябва да играят съпернички за един мъж или трябва да кажем момче, което никога не е успяло наистина да израсне от тази инфантилна емоционална връзка с майка си.

Свекърва ми принадлежи към Ада, но дяволът се страхува, че в крайна сметка тя ще превземе.

-- Матшона Дхливайо

Свършиха ли ви имената?

Донякъде подобен пример за мрачна мотивация би бил от типа „майка-контрол-маниак“, която успя да укроти последния симптом на мъжественост в собствения си съпруг и сега не може да понесе реалността, че синът й се изплъзва изпод нея желязна ръка.

Тук обаче вече не говорим за мамино момче, а по-скоро за жертва на мама, която може да продължи да я угажда, след като се ожени, буквално промити мозъци от нейната воля и неспособна да се отърве от това заклинание.

Не че той никога не е опитвал, но много рано в живота си се е отказал, след като е забелязал колко жално се е провалил баща му, докато е опитвал същото.

Обикновено такива съпрузи страдат много, тъй като се чувстват разкъсани между две важни жени в живота си, опитвайки се да постигнат мир, избягвайки конфронтации и със сигурност избягвайки закъснялото поставяне на майка им на мястото веднъж завинаги.

Майки като тази може да са изключително манипулативни и ако не могат да привлекат достатъчно внимание, като играят на авторитети, те играят карта на „постоянно болни“. Те дори могат наистина да се разболеят от нещо психосоматично по природа, толкова силна е нуждата им да държат очите на сина си фиксирани върху тях.

По този начин, освен постоянното обаждане и посещение с многобройните си здравословни оплаквания, като същевременно дебне всяка възможност да даде полезен съвет или да критикува нещо в начина, по който управлявате домакинството си, тя също ще има нужда той да я закара до нея, вече редовни, лечения, било то за ишиас, или болки в гърба, или просто посещения при лекар.

За съжаление, с течение на времето не само тя има здравословни проблеми, но съпругът ви също може да измисли диагноза или две - всичко това от огромното напрежение да се опитвате да бъдете и двете, добър син и добър съпруг.

Или беше така, или да седя вкъщи със свекърва по цял ден. Избрах по-малката от двете злини.

-- Браян Франсис

Може да сте по-млади, но това не ви прави по-малко умни

Добре, какво правиш с такъв съпруг и свекърва, след като вече си казал всяка версия на: 'Ти трябваше да се ожениш за майка си'.

Вашите приятели са изчерпани от съвети, докато вие дори можете да забележите някои признаци, че са се уморили от вашата история и нейните все нови и нови глави се добавят - вероятно имат повече от достатъчно собствена сапунена опера у дома.

Има ли начин да върнете съпруга си от тази хватка на майка му? Има ли нож за тел, достатъчно остър, за да пререже тази стоманена пъпна връв, която никога не е била прекъсната правилно при раждането му?

Разбира се, въпреки толкова много изкушения, да сложи капка-две арсеник в кафето й не можеше да се говори; и така беше и удушването на съпруга ви в съня му в една от онези много безсънни нощи.

Е, какво ще кажете да опитате няколко подли стратегии, които просто могат да направят цялата магия.

Дотук знаете, че директната конфронтация не работи, тъй като сте излезли от нея като просто „неблагодарен“, „непризнателен“, „подъл“ и какво още – на моменти дори не сте сигурни дали съпругът ви не пада за това, че майка му те ругае.

Идеалният резултат би бил с промяната, която идва с него и без да сте настоятелни в тази посока - поне не като го правите очевидно. Ще трябва да действате подъл за това, да играете умно, така че никой да не може да ви обвини за нищо.

Така че, нека видим какво може да се окаже ефективно. Разбира се, цялата идея НЕ е, че вие ​​'печелите' в този брак, след като сте прекарали известно време, ядосани на него и неговата 'майка-началница'.

Основата за това трябва да е любовта ви към него, така че вие ​​просто се опитвате да помогнете на съпруга си да израсне от тази емоционална зависимост към неговата вечна майка.

Свекърва ми падна в кладенец на желанията; Бях изумен, никога не съм знаел, че работят.

-- Семейство Доусън

„Афера“ с приятелки

Първото от това, че сте малко сложни, би било да „накарате съпруга си да се чуди“ малко.

Не, не предлагам да го карате да ревнува, а да активизирате донякъде участието си с приятелките си. Знаете какво имам предвид - да ги виждате по-често на кафе, да ходите на кино с тях и да прекарвате весели моменти по телефона с тях.

Правило номер едно: през цялото време трябва напълно да спрете всичките си обичайни оплаквания към съпруга си и дори да покажете някакво „ново удовлетворение в живота си“.

Едно от онези неща, които притесняват мъжа - освен 'студените крака' на жената - е червей на подозрение, че той може да не е 'достатъчно мъж' в каквото и да е значение на израза.

По този начин, като ви види внезапно „по-щастлива от обикновено“ – това очевидно, тъй като прекарвате повече време с приятели – непременно ще го накара да се чуди дали не ви липсва нещо в брака, което само приятелите могат да осигурят.

Е, стига да не прекалявате и да не сте по-малко привързани към него -- той не може да има основателна причина да ви конфронтира за това.

Правило номер две: Прехапете си езика, преди да кажете нещо в смисъл: „Трябва да имам някой, който да ме разбира, а приятелите ми са по-забавни от теб и майка ти.“ С други думи, всеки признак на злоба от ваша страна би провалил цялата цел да го направите.

Използвайте женската си интуиция, за да я играете умерено и все пак достатъчно, за да го накарате да се чуди „какво имат вашите приятели, което той няма“. За да не го правите твърде лично, можете дори да споделите с него забавни истории от живота на приятелите си или да споменете някои забавни моменти от прекарването на времето с тях.

Нищо отрицателно обаче, което може да развали впечатлението, че сте прекарали добре с тях.

Първоначално той може да бъде малко объркан между това, че не му харесва, но и че му харесва, тъй като изглеждате много по-щастливи от преди, и напрежението с майката внезапно да не е проблем.

Но тогава в съзнанието му ще започне да се прокрадва, че се „отказваш от него и не го виждаш като заслужаващ да се бориш повече“.

В този момент големият въпрос може да започне да обсебва сърцето му: колко много значиш за него и как да ти даде това - нещо, което приятелите ти ти дават.

Може би Анита Лус беше права, когато написа, че семейният живот е подходящ само за тези, които могат да го издържат.

-- Кристина Бартоломео

Всичко може да се окаже по-лесно, отколкото си мислите

Едно силно предупреждение към вас: колкото и да сте изкушени да разкриете малката си игра на приятелите си -- НЕ ПРАВЕТЕ! Ако не разказвате на приятелите си за преживяванията си в спалнята, това е друг въпрос, за който те определено не трябва да знаят нищо.

Сега, в същото време, докато правите тази малка рутина с приятелите си, започнете да се държите изключително мило с вашия „мъчител“.

Да, правилно го прочетохте - всъщност направете всичко възможно, за да й изнервите нервите с любезността си. Например, обадете й се за онази болка в ръката, от която тя продължаваше да се оплаква; попитайте я 'какво каза докторът...'; попитайте я дали пие достатъчно вода, 'защото възрастните хора често се дехидратират'.

Продължавайте да я дразните „за нейно добро“ – разбирате ли, никой не може да ви осъди, че се грижите за благополучието на вашата „втора майка“.

Бъди добър, добър, добър... подлуди я с любезността си, обезоръжи я в тайното ѝ съперничество за сина ѝ. След това, по-рано, отколкото очаквате, тя може да спре да посещава толкова много, като същевременно е загубила образа на някой, който има надмощие в тези отношения със снаха си, сега се чувства „матронизирана“ – това всъщност е дума съвпадение на 'покровителстван'? -- от нея.

И тя може някога да спре да се обажда толкова често, сега уплашена, че можете да отговорите на телефона и да я попитате „дали е приемала тези витамини редовно“.

Тактиката, която предлагам тук, може да се нарече 'ментално джудо', при което не печелите, като упражнявате каквато и да е собствена енергия, но позволявате на движенията на опонента си да го накарат да падне, като просто умело ги пренасочвате.
Целият процес няма да остане незабелязан за вашия съпруг, който ще придобие нова смелост, докато вижда как манипулативните тактики на майка му рухват.

Така че, без каквато и да е съпротива от ваша страна, вие си връщате съпруга си и вие двамата - или повече от вас сега - може да започнете да живеете 'щастливо завинаги'.

Надявам се, че тази статия може да вдъхнови някой, който трябва да се справи със своята властна и намесваща се тъща. Кой знае, в крайна сметка може дори да се окаже полезно за собственото й емоционално здраве.

Това съдържание отразява личното мнение на автора. Той е точен и верен, доколкото е известно на автора, и не трябва да се заменя с безпристрастен факт или съвет по правни, политически или лични въпроси.