Майка му разрушава ли брака ви?

Какво определя намесата на свекърва?

Накратко, намесената свекърва може да бъде определена като човек, който постоянно нарушава конвенционалните граници.

Забележете, че избрах да използвам фразата нарушава границите вместо да използва по-нежната фраза преминава границите. Някой, който нарушава границите, го прави умишлено и без угризения. Това MIL не внимателно на пръсти на сантиметър над невидимата гранична линия от пълен инцидент; тази свекърва се качва в своя невидим чудовищен камион и ускорява километри над невидимата гранична линия, оставяйки следа от емоционално бедствие след нея.

Тя може да бъде намерена да се обажда на съпруга ви няколко пъти през деня и дълго през нощта. Тя може да бъде намерена седнала във вашия хол с книга за интериорна декорация, подбирайки всички нови мебели и декор. Тя може да бъде намерена във вашата кухня, за да готви любимите ястия на сина си, въпреки че знае, че имате законни хранителни алергии към същите тези съставки.

Защо този тип поведение не е доброкачествен?

Този тип поведение не е доброкачествено, защото към брака ви веднага се добавя трета страна.

Защо свекърва ви действа по този начин?

Свекърва ти действа по този начин, защото, независимо дали го осъзнава или не, тя се е превърнала в емоционална зависимост от собствения си син и го гледа като на вид сурогатен съпруг. Обикновено тя не удовлетворява собствените си нужди от общуване или привързаност в собствения си брак или чрез връзки с връстници.

Обикновено този тип заплитане, което свекърва ви налага върху сина си, не е нещо ново за съпруга ви. Този модел на поведение от страна на свекърва ви обикновено започва, когато синът й (съпругът ви) е още малко дете.

Дори ако свекърва ви осъзнава какво прави, тя вероятно няма да бъде тази, която ще спре този модел на поведение, тъй като се чувства удобно да поддържа такъв тип отношения със сина си.

Защо тази динамична разруха може да сключи брак?

Една двойка не може да има щастлив брак, освен ако не се раздели един с друг и само един с друг.

Ако се очаква съпругът да бъде съпруг на съпругата си, както и сурогатен съпруг на майка си, тази динамика ще създаде много ярост у съпруга ви, независимо дали той го осъзнава или не.

Освен това на ежедневно ниво ще има постоянна борба за власт между вас и майка му за това как да управлявате домакинството, как да отглеждате децата си, какви политически възгледи да имате и милион други неща. Съпругът ви ще бъде принуден да направи избор между това, което вие (съпругата му) искате за семейството, и това, което иска неговата намеса майка. Свидетел съм на този тип динамично изпращане на най-съвместимите бракове в съда за развод, ако е позволено да продължи.

Поставяне на граници с намесена свекърва

Границите трябва да бъдат зададени с MIL в тези ситуации и те трябва да бъдат определени както от съпруга, така и от съпругата в двойката. Тежестта обаче пада върху съпруга, който е абсолютният изпълнител на границите по отношение на майка си. Следователно той трябва да е този, който ще води трудните разговори с майка си и трябва да е този, който съобщава новия набор от очаквания на майка си.

Съпругът трябва да съобщи на майка си, че основната му връзка е със съпругата му и че това ново семейство има предимство в живота му. Той трябва да успокои майка си, че я обича, но че връзката трябва да се промени.

Препоръка за книга

Тъй като този център обсъжда само този въпрос като цяло, бих искал да дам препоръка за книга, която според мен е от съществено значение за всички семейни двойки в тази ситуация да четат.

Сюзън Форвард, д-р, е написала прекрасна книга, наречена „Toxic In-Laws, Любовни стратегии за защита на брака ви'. Книгата на Форвард описва различните видове посредници и как да зададете подходящи и ефективни граници с тях.

Силата на вината

И накрая, бих искал да завърша този център с малка дума съвет.

Ако съпругът ви има намеса в майката, не подценявайте степента на вина, която той ще изпитва, след като започне да установява подходящи граници с нея.

Затова през това време заемете несъдителна позиция към майка му и се опитайте да съпреживеете чувствата му. Уведомете го, че осъзнавате колко трудно е да влезете в нова фаза на автономия в живота му и го уверете, че постъпва правилно.

Затова му позволявайте да изпитва дискомфорт по време на този процес и бъдете в негова подкрепа. Но в същото време останете твърди в решимостта си да предефинирате границите със свекърва си.