Нуждаещи се хора: Когато техните емоции ви пречат

Един нуждаещ се човек винаги се нуждае

Имаше време в живота ми, когато задавах много дълбоко обезпокоителни и интензивни въпроси. Хората бягаха от мен, защото това не беше тема, за която особено искаха да говорят. Така че те ме избягваха, сменяха темата, даваха ми бързина и след това изчезваха. Темата винаги беше една и съща (какво трябва да направя по отношение на малтретирането на майка ми спрямо мен) и мнозина ме смятаха за нуждаещ се и казваха толкова много.

Не мисля обаче, че имах нужда. Току-що бях попаднал между библейската заповед да почитам родителите ти и моята нужда да оцелея. В крайна сметка на четиридесет и две години някой ми даде най-добрия съвет, който някога съм получавал в живота си. Той каза: „Теса, ти винаги говориш за майка си. Защо просто не я отрежете от живота си? ' И така направих.

Това промени живота ми.

Иска ми се да бях го направил по-рано. Така че не бях в нужда. Просто се нуждаех от помощ при решаването на проблем.

Нужните хора, от друга страна, не искат да решат проблема. Има няколко причини за този отказ. Проблемът може да е прекалено болезнен, за да се сблъскате, а може и да са нарцисисти и са напълно добре с това кои са. Фактът обаче остава, че те не са готови да разрешат проблемите. Това, което те искат, е постоянна кофа емоционална подкрепа и внимание и колкото и пъти да го отдавате, необходимостта от постоянно утвърждаване никога не спира.

Нуждаещите се хора източват други хора

Нуждаещите се хора източват на онези, които истински дават. По ирония на съдбата, тези, които най-много засищат тези безкрайни черни дупки на емоционални нужди, в крайна сметка се изтощават, защото не получават нищо в замяна. Така че в един момент повечето хора просто ще избягват емоционално нуждаещите се хора. Това е твърде много енергия.

Защо нуждаещите се хора винаги се нуждаят?

В основата на нечия нужда да бъдем постоянно емоционално подкрепяни са няколко потребности - нуждата от самоприемане, нуждата от приемане от другите и нуждата от одобрение от другите. Това обикновено произтича от комбинация от фактори, един от които е постоянното излагане на критики, злоупотреби и липсата на одобрение в годините на развитие. Други аспекти могат да включват липсата на приемане на собствената ситуация и / или желанието да бъде нещо, което човек не е.

Така например, човек може да се е родил по-малко привлекателен и да е имал майка, която постоянно се е уповавала на факта, че няма семейния облик. Това може да доведе до човек, който се чувства неадекватно през цялото време, отчаяно желае да бъде привлекателен, а болката е толкова голяма, че той / тя трябва да бъде успокоен през цялото време за своята достойнство.

Нуждаещите се хора не се занимават с тези проблеми, защото е твърде болезнено да се върнат назад и да погледнат всичко. Това е особено вярно, ако те искрено вярват, че са виновни. И все пак, докато не се примирят с първоначалното нараняване, те ще останат нуждаещи се до края на живота си.

Ако имат някакъв вид Нарцистично разстройство на личността или а Гранично личностно разстройство, това не е проста нужда и не може да бъде излекувано.

Как да се справим с нуждаещи се хора

Има три възможности, когато срещнете нуждаещ се човек.

Бягай.

Бъдете груби.

Помогне.

Ако избягвате (управлявате) нуждаещи се, вашата част е разрешена, но не и тяхната. Ако сте груби, вероятно е по-добре да бягате, защото нанасяте още по-голямо нараняване. Нуждаещите се хора се сблъскват с много злоупотреби, защото са склонни никога да не се застъпват за себе си. Те вече не се нуждаят от злоупотреба. Ако искате да помогнете, трябва да знаете как да помогнете, в противен случай ще бъдете източени.

Нуждаещите се хора се нуждаят от помощ, за да се отърват от нуждата си. Като цяло когнитивният психолог е най-добрият избор. Въпреки това, убеждаването на приятелка да отиде на лекар за това означава, че първо трябва да й помогнете да види проблема си.

Ако решите да помогнете, понякога трябва да сте жестоки, за да бъдете любезни. В този случай имам предвид жестоко, че имам предвид, че може да се наложи да нараните чувствата им, за да стигнете до тях. Не е приемливо обаче да бъдете жесток, само за да изведете нуждаещия се от вашето пространство. И ако трябва да сте пряк по проблема, дори да кажете нещо грубо, може да се каже нежно.

Експозиция: Установете причината.

Разберете истинската нужда. Реалната нужда се установява, като не отговаряте на искането за успокоение.

Така например, нуждаещият се току-що си купи нова рокля и ви казва: „Как ми изглежда това?“ Вашият отговор не е да отговорите на този въпрос. Може да е да попитате дали й е харесало, когато го е купила. Независимо от отговора й, бихте могли да споменете, че тя е купила няколко елемента дрехи през последните няколко седмици и че тя постоянно се нуждае от потвърждение дали са добре или не. След това може да я попитате защо това е така, тъй като повечето хора нямат постоянна нужда другите да потвърждават избора си на облекло.

Отказ: Продължавайте да задавате въпроси и да посочвате несъответствия

Нуждаещите се хора ще избягват да се изправят пред основния проблем. Те отричат ​​и ще ви кажат, че не е така. Това може да бъде много разочароващо, защото те често ще си противоречат, въпреки че истинският проблем е ясен като дневна светлина. Предвиждането на отричането и подготовката за него е нещо добро.

Ще трябва да помислите за това, преди да се обърнете към човека. Затова имайте предвид, че когато внимателно изследвате (а понякога и не толкова внимателно), човекът ще откаже. Продължавай. Никога не давайте одобрение. Не отхвърляйте човека. Просто никога не давайте одобрение. Просто продължавайте да й задавате въпроси защо се нуждае от одобрение. Когато тя казва, че всички го правят, посочете, че всички не се нуждаят от степента на одобрение, което тя прави, и всички останали не се отчаяват от одобрение и че могат да живеят без него.

Имате ли нуждаещ се приятел?

• Не. Никога не съм срещал някой, който е в нужда.
• Не, но това е, защото ги избягвам.
• Да, но така или иначе го обичам.
• Да, той ме побърква.

Приемане: Пристига моментът AHA

Може да отнеме месец (или дори повече), но в един момент нуждаещият се човек ще започне да чува и обработва въпроса, който задавате. Въпросът „Защо си толкова нуждаещ се?“ ще започнем да потъваме. Всички ние сме хора и въпреки многото ни слабости и несигурност, когато някой казва нещо многократно, в крайна сметка чуваме.

Повечето нуждаещи се хора (без личностно разстройство) могат да се изправят пред нуждите си с подходящата помощ от приятелите си и когато достигнат този момент на AHA, когато осъзнаят, че нуждата им от постоянно одобрение е резултат от липсата на самоприемане, те може да започне пътуването към това да бъдеш цялостен.

The аха момент е когато могат да признаят, че се нуждаят от постоянно уверение и че без него те не могат да функционират. Това е целта, към която работите.

Ако позволите на хората да правят повече тегления, отколкото депозити в живота ви, ще излезете от равновесие и в отрицателно положение, преди да го разберете. Знайте кога да затворите акаунта. Винаги е по-добре да бъдете сами с достойнство, отколкото във връзка, която постоянно изисква да жертвате щастието и самоуважението си - Анонимен.

Когнитивна психология: Помолете я да се обърне към професионалист

След като вашият приятел признае, че я е наранил, тя ще се нуждае от професионална помощ. Ще трябва да й предложите да се консултира с а когнитивен психолог за да й помогне да промени начина си на мислене. Също така ще трябва да й внушите, че трябва да сподели състоянието си с приятели, за да може да ги помоли да посочат кога тя е в нужда. Ще трябва да й обясните, че като прави това, тя ще се поправи по-бързо, тъй като приятелите й ще й покажат всички различни области в живота й, които състоянието нахлува.

Обикновено повечето хора няма да отидат за професионална помощ, докато не разберат, че има проблем, който не може да бъде разрешен без него. Позволявайки на вашата приятелка да се убеди сама, че нейната нужда отблъсква други хора и предотвратява всякакъв вид самоприемане (което е истинският корен на щастието и доволството), вие сте започнали процеса към изцеление.

Ако имате нужда ...

Намирането на сила да се изправите срещу нуждата си не е лесно.

Необходимостта произтича от нещо, с което ви се струва твърде трудно да се изправите. Ще ви е необходима помощ от някого, за да се изправите срещу това, и ще ви трябва голяма доза смелост.

Когнитивните психолози ви учат да мислите по различен начин, така че различната ви перспектива за вашата ситуация да лекува вашата нужда. Ако обаче не искате да живеете по-малко щастлив живот, ще трябва да влезете дълбоко в себе си и да се изправите пред ужасната болка. Това е една от онези области, където изходът е пътят.

Понякога източникът на болката не може да бъде променен и трябва да се научим да живеем с нея. Не е честно да очакваме другите постоянно да ни осигуряват комфорт. Отцежда им се. Повечето от нас имат неща в живота си, които бихме искали да са различни. Един от най-големите атрибути на доволство и щастие е приемането.