Сражавах се във войната, която той започна: Моят опит в насилствена връзка

Мислех, че знам достатъчно за цикъла на злоупотреба, за да осъзная кога съм хванат в него, но това е сложното нещо, което обикновено е да се намираш извън ситуацията; сте склонни да развиете една идея за това как изглежда и ако този тесен изглед не се отнася за вас, е толкова лесно да го отхвърлите. Иска ми се да бях запазил текущ списък със своите притеснения - коментарите за теглото ми, тормозните съобщения, които той изпрати на бившата си приятелка, добре в отношенията ни, начинът, по който ще ме плесне по бедрото, ако кажа нещо, което не му харесва, неговата необичайна способност да ме превърне, опитвайки се да го държа отговорен за неговите думи или действия, в ситуация, изпълнена с ултиматум, в която отчаяно се опитвам да се обясня и се извинявам за неща, които не съм направил.

Предполагам, че така ви хващат насилниците - не толкова заплахите от физическо насилие, колкото постоянната тревожност, с която ви измъчват, идеите, които ви насаждат в главата, че ако си тръгнете, това е заради вашите собствени недостатъци. Те ви карат да навлизате толкова дълбоко в битка със себе си, че забравяте, че те са тези, които водят войната.

Подобно на начина, по който той изпитваше удоволствие да отрича моите нужди, само за да се поддаде точно преди да се скъса. Сякаш той щеше да ме държи под вода, докато дробовете ми почти не излязоха, само за да почувства удовлетворението от спасяването на живота ми. Той обичаше да се чувства като герой, дори ако трябваше да бъде злодей във всеки момент, водещ до него. Това ще му даде способността да ми напомня за неговата сила, като същевременно му дава пример, който да използва по пътя колко благодарна трябва да бъда. Спомням си как един път всъщност му благодарих, че ме държеше за ръка, така се превърна в рядка физическа привързаност и колко убеден бях, че това е моята вина. Дори да го хвана в приложение за запознанства се превърна в дискусия за това колко безумно ревнив трябва да бъда и как не бива да го превръщам в негов проблем. Открих се толкова объркан и наранен от отговорите му на онова, което според мен беше основателна загриженост, че просто щях да седя там, мълчалив, в очакване той да спре.

Не се бих със същите оръжия като него. Как мога да спечеля?

Никога не знаех, че мога да се чувствам толкова изолиран във връзката и че лежането до някой, чиято душа няма да се преплете с моята, може да ме накара да се съмнявам какво наистина означава да си сам. Че техният глас може да създаде тишина; тяхното докосване може да ме накара да копнея за топлина.

Това е проблемът с влюбването в нечий потенциал - обгръщам се около концепция и се заплитам в безразсъдното човешко същество, погребано отдолу.

Може би това ме прави безразсъдния.

Говорих за злоупотребата. Не го посочих, но той, разбира се, публикува отговор в рамките на един час и беше точно това, което очаквах - той написа красноречив и смирен пост за това колко е трудно да се опиташ да обичаш някого чрез депресията му, но в крайна сметка осъзнавайки, че трябва да ги пуснеш. Това, което той пропусна да спомене, е, че удушаването и ухапването на жена е част от плана му за лечение. Това беше типичният ви методичен отговор, когато той знаеше, че защитата ще повдигне вежди, така че вместо това той дойде от място на загриженост, грижа и поражение. Знаеше, че ако може да постави под въпрос психичното ми здраве, всички мои твърдения също ще бъдат подложени на съмнение.

Той често предизвикваше симптомите ми със злоупотребата си, след което се опитваше да ме убеди, че злоупотребата му е причинена от моите симптоми, така че той да използва моята депресия като оръжие не беше нещо ново за мен. Беше толкова гениален и ефективен, колкото и всички негови манипулативни тактики.

Да си извън тази връзка е като да се събудиш от кошмар; Чувствам се откъснат от чудовището и ми олеква, че съм буден, но все още съм нервен и ще ми трябва известно време, за да го отърся. Готов съм да обичам отново и съм готов да се доверя отново, но ще мине известно време, преди да спра да се извинявам за всичко, притеснявайки се, че ставам скучна работа или че най-основните ми нужди изтощават някого. Ще трябва да се науча да съм уязвим и как да не потъвам в себе си, когато усетя най-малката промяна в езика на тялото и тона на гласа. Имам да направя някакво изцеление, но ще се оправя.

Ако има нещо, което се надявам другите да вземат от това, това е, че не сте сами.

Моят насилник беше добре познат, харесван и много благотворителен. Бях изолиран от представата на хората за него. Бях изолиран от собствената си представа за себе си, която той е създал. Страхувах се, че напускането му ще означава да започнем този процес с някой друг, защото вярвах, че съм проблемът и че моите недостатъци са някакъв фактор. Няма да изисквам да напуснете - разбирам страха от крайните срокове и преценката, която може да дойде от неспазването им. Знам колко парализираща може да бъде идеята за отдалечаване и колко по-изолирана се чувстваш, когато хората не я разбират.

Разбирам.

Това, което ще кажа е, че тази ситуация няма да се подобри. Имате работа с някой, който е разбит по начини, които не можете да поправите, и с дупки, които никога няма да можете да запълните. Не те познавам, но те виждам. Виждам те как се опитваш и се надяваш и искам да знаеш, че си бил някой преди, все още си някой и ще бъдеш някой, след като си тръгнеш.

Заслужаваш да си щастлив. Само вие можете да се поставите в позиция, в която това да е възможно, но това не е всичко.

Когато сте готови, има помощ, има подкрепа и има безопасни места. Не се страхувайте да използвате ресурсите, с които разполагате, ако не чувствате, че ще имате необходимата подкрепа от приятели или семейство. Не се чувствайте като да посегнете означава, че разчитате на другите да ви спасят или че сте безпомощни или слаби.

В секундата, в която излезете от тази врата, сте се превърнали в свой собствен герой.