Как да се разбираме с хора с висока степен на мнение

Източник

Един мой приятел вече не ми говори. Не защото съм й направил нещо или съм казал нещо, за да я обидя. Участвахме в политическа дискусия, където тя и аз споделяме различни убеждения. „Вие гласувахте за него? ' Това беше последното нещо, което тя ми каза, преди да замълчи и да приключи разговора. Приятелката ми е силно мнителна и аз трябваше да знам по-добре, отколкото да кажа нещо, което се противопоставя на нейното мнение по тема, в която тя е прекалено страстна. Истината е, че трябваше да приключа разговора много преди да стане толкова интензивен, че в крайна сметка вече не сме приятели.

Научих, че има една тема, която става все по-заплашителна всеки ден. Той е предмет на политиката. Ако искате да запазите добри отношения, избягвайте да говорите за политика с някой, който е много мнителен по отношение на тяхната гледна точка.



Силно мислещият човек

Учените казват, че работата на мозъка е да ни защитава и когато хората представят идеи, които противоречат на нашето основно убеждение, мозъкът се отнася към тези идеи, сякаш те са лична атака, поради което ни кара да действаме по начини, които привидно ни предпазват от вреда.



Йонас Каплан, д-р е учен, участващ в експеримент, който изучава мозъка и как хората реагират на предизвикателствата на техните основни вярвания. Каплан казва: „Добре известно е, че хората често се противопоставят на промяната на своите убеждения, когато са пряко оспорени, особено когато тези убеждения са от основно значение за тяхната идентичност.“

Влизаме в контакт с хора от всички сфери на живота, но хората, с които е най-трудно да се справим, са силно мнителните хора.



Следват някои основни начини, по които можем да се разбираме с тях.

Променете гледната си точка

Едно от най-добрите решения за работа с високо мнителни хора е да се опитате да видите нещата от тяхна гледна точка. Дори да смятаме, че грешат, трябва да се опитаме да си представим живота, който живеят, и как биха могли да стигнат до своя край.

Силно мнителните хора са склонни да бъдат това, което обикновено наричаме „знаещи“. Те се държат така, сякаш знаят всичко под слънцето. Проучванията показват, че познаващите всички типове личност са по-склонни да бъдат хора от фона на техническия инженер. Ако поставим под съмнение мнението им, те бързо се назидават, като ни казват, че са експертът по въпроса.



Винаги, когато някой започне да ми казва от колко време е в бизнеса и колко много знае за нещо, спирам да говоря веднага, защото знам, че няма да има успех в рационализирането с този човек.

На работното място с познанието всичко е особено трудно да се работи, защото вместо да работят с нас и да предлагат обратната връзка, от която се нуждаем, за да продължим напред с даден проект, те просто заемат нагласата, че са перфектни. В съзнанието си те никога не правят грешки и се питат защо изобщо ги молим да потвърдят мнението си.

Психолозите казват, че някои хора стават арогантни заради средата, в която са израснали през формиращите ги години. Всичко зависи от това дали са претърпели травма или не. В играта влизат много неща, включително личността.


Когато хората растат в среда, която е прекалено критична, те са склонни да развиват защитен начин на живот, който поставя бариери около тях. Тази бариера се проявява от страх, несигурност и уязвимост.

Разбирайки, че всичко-всичко може да е развило своята арогантна черта на характера като защитен механизъм и разбирайки, че те могат да живеят в малко уязвимо състояние на ума, можем да се справим с тях с малко състрадание. Вместо да ги отблъскваме, можем да практикуваме стратегии, които могат да им помогнат да се отпуснат, да свалят бариерата си и да работят към цел, която е от полза за всички.

Може би, ако имаме възможност да ги опознаем малко по-добре, можем за миг да се разходим за малко в обувките им и да придобием известна представа за това как са дошли да развият своя начин на мислене.

Използвайте парафразиране в комуникацията

По-рано споменах моя приятел, който вече не ми говори, заради различните ни мнения за политиката. Ако бях перифразирал някои от коментарите си в дискусията, може би все още си говорим днес. Ако се замислих за личната дилема на моята приятелка, може би щях да изложа позицията си по-обмислено, като се има предвид защо тя е взела своето конкретно политическо мнение.

Избягвайте да ви казвам

Научих се никога да не използвам думата „Ти“. Думата, за която може да изглежда, че е конфронтационна. Веднага привлича човек към отбранителна позиция. Например, ако сме на работа и забележим, че някой е оставил чашата си за кафе върху копирната машина. Вместо да кажете: „Хей, остави чашата си за кафе на копирната машина.“ След като чуе обвинението, другият човек вероятно ще се защити и може да се оправдае защо чашата с кафе е била там. Те дори могат да излъжат и да кажат, че чашата за кафе не е тяхна (въпреки че знаят, че сте ги виждали да я поставят там). Тази негативна среща може да бъде избегната чрез перифразиране на твърдението. Вместо да използва думата Вие, кажете: „Хей, забелязах, че някой е оставил чаша за кафе в стаята за копиране.“ Посочването на очевидното в този формат избягва конфронтация и позволява на човека да влезе и да извади достойно чашата си за кафе.

Питай, не казвай

Когато имаме работа с високо мнителни хора, трябва да се научим, че не е разумно да казваме на хората директно какво мислим. Трябва да зададем уточняващи въпроси.

Да приемем например, че трябва да вземете решение за това в какъв цвят да боядисате къщата. Искате да боядисате къщата в бяло, но вашият партньор, който е силно самоуверен, иска да боядиса къщата в синьо. Ако трябваше да кажете на партньора си: „Искам да нарисувам къщата в бяло“, вашият силно самоуверен партньор може веднага да защити предпочитанията си. Те вероятно ще ви кажат кой цвят е най-добър, защото вярват, че по някакъв начин са авторитет по въпроса за боята и цветовете. Няма да спечелите тази малка битка.

По-добрият начин да се обърнете към цвета на къщата е да попитате партньора си в какъв цвят биха искали да нарисуват къщата. Имайте предвид, че да имате отворен ум и да виждате нещата от гледна точка на партньора си е част от процеса. Ето пример за това как може да изглежда неконфликтният разговор:

Вие: Какъв цвят бихте искали да нарисувате къщата?

Партньор: Синьо!

Ти наистина? Какво ви кара да изберете синьо? (Искате да научите историята зад техния избор, за да можете да видите нещата от тяхна гледна точка.)

Партньор: Е, когато пораснах, се движехме много. Къщата, в която най-много ми беше приятно да живея, беше синя.

Тази малка част от информацията ви позволява да преместите разговора напред от информирана гледна точка. Научихте защо вашият партньор иска да боядисва къщата в синьо, което ви позволява да оцените избора им на цвят и може би да се идентифицирате със синия цвят по начин, който може би не сте обмислили, ако не сте задали въпроса защо. Може все пак да искате да боядисате къщата в бяло, но сега сте открили разговор с по-състрадателен тон и партньорът ви може да е отворен да чуе вашите предложения. Може да се наложи компромис, но чувствата на всички бяха взети предвид.

Помпайте комплиментите

Повечето хора се страхуват от провал. Както беше посочено по-рано, те се обграждат със защитни бариери. Тази защитна бариера може да се появи под формата на изолиране или не позволяване на другите да видят техните грешки. Те имат нужда да се чувстват изпълнени и добре оценени.

Ако спрем и анализираме силно мнителни хора, може да установим, че тези хора всъщност страдат от ниско самочувствие. Те трябва да бъдат напомпани с положителна обратна връзка. Не казвам, че трябва да ги успокоим, казвам, че трябва да обърнем внимание на добрите качества в тях и да им направим комплименти, когато ги видим. Комплиментите са полезни, защото хората са по-мотивирани да направят нещо, когато получат положително подкрепление.

Предупреждение е в ред; никога не трябва да правим фалшиви комплименти. Хората могат да видят през фалшивостта и усилията ни да похвалим фалшиво човек ще се обърнат. Те биха могли да ни определят като ненадеждни.

Знайте кога да се разхождате

В някои случаи, независимо как реагираме на хората, те ще се придържат към мнението си, дори когато открият, че тяхното мнение е явно неправилно. Не им пука. След като сложат мнението си на масата, те се придържат към него до края.

Някои хора се опитват да бъдат високи, като отрязват главите на други.

- Paramhansa Yogananda

Няма ограничение докъде ще стигнат, за да се утвърдят срещу нас. Те ще ни омаловажат и ще направят всичко възможно, за да се почувстваме непълноценни. В някои случаи те могат да станат толкова силно емоционални, че действията им да станат вредни и опасни. Трябва да се отдалечим от хора като този. Никога няма да променим мнението им. Няма да спечелим.

Кажете им, че ви благодаря за мнението и след това се отдалечете от разговор. Особено важно е да се отдалечим от разговора, когато трябва да живеем или да работим с прекалено мнителния човек. Трябва да внимаваме да не ги обидим, но не е нужно да се погрижим за враждебността им.

Ако забележим, че разговорът става нестабилен, просто трябва да признаем, че сме чули мнението на другия човек и след това да се отдалечим и да се стремим към друг бизнес. Ако те са агресивни и ни притискат за нашето мнение, трябва просто да им кажем, че искаме да запазим мнението си за себе си.

Не го приемайте лично

Всички ние имаме набор от багаж под формата на емоции, които носим със себе си. Начинът, по който се справяме с житейски ситуации, има много общо с учителите, наставниците и нашата природа да се съобразяваме или не с обществените норми.

За да се разбираме с високо мнителни хора, трябва първо да анализираме себе си, за да определим причините за реакцията им. Дали сме прекалено чувствителни или този човек просто е глупак?

Какъвто и да е отговорът ни, когато си взаимодействаме с силно мнителни хора, известни още като „знаещи“, спазването на няколко прости стратегии трябва да ни помогне да се разбираме с тях:

  1. Погледнете ситуацията от тяхна гледна точка.
  2. Перифразирайте и задавайте отворени въпроси, за да откриете какво ги кара да се чувстват по начина, по който го правят.
  3. Избягвайте конфронтацията Вие когато правите точка.
  4. Покажете честна похвала за техните постижения.
  5. Знаете кога да си тръгнете.
  6. Не го приемайте лично.

Не е нужно да сме подчинени, но е добре да знаем как да се разбираме с силно самоуверени хора у дома, на работа и в социална среда, където тези хора са длъжни да се появят.

Видео: Получете по-добра представа за това как да се справите с високоинтелигентния човек

Следващото видео показва Мел Робинс, известен мотивационен и основен лектор, който дава някои ценни съвети за това как да се справите с човека, който е силно уверен в себе си. Нейните прозрения ще ви помогнат да поемете контрола над ума, действията и емоциите си, така че в края на взаимодействието със силно мнителния човек да останете в по-мощна позиция.

Как да се справим с някой, който винаги трябва да е прав

Препратки

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. „Познавате ли хора с мнение?“ Психология днес, 13 октомври 2015 г., https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Посетен на 30 октомври 2018 г.

Керстинг, Карън, „Запазване на мира.“ Американска психологическа асоциация, юни 2004 г., https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Посетен на 7 ноември 2018 г.

Kaplan, Jonas, et al. „Невронни корелати на поддържането на нечии политически убеждения в лицето на противопоказанията.“ Научни доклади, 23 декември 2016 г., https://www.nature.com/articles/srep39589. Посетен на 30 октомври 2018 г.

Карнеги, Дейл, Как да спечелим приятели и да влияем на хората. Ню Йорк, Саймън и Шустер, 1937.