Здравословни стъпки за излекуване след разпадането

Разкъсванията смърдят, нека си го признаем. Ако връзката ви е излязла тук, трябва да предприемете няколко здравословни стъпки, за да можете да запазите здравия си разум, излекувайте се и се уверете, че следващата връзка има потенциал да бъде здравословна.

Съветите тук са насочени към загуба на дългосрочна връзка, но могат да бъдат полезни и по отношение на по-кратките. Тази статия съдържа много от съветите, които научих за почти две десетилетия работа като психически и духовен съветник, както и уроците, които извлякох от собствения си развод след 21-годишен брак.

Някои връзки имат за цел да ни научат

Ако никога не сте били в „лоша“ връзка, вие сте или много млад, много неопитен или супер късметлия, че сте намерили правилния човек от първия опит. Ако сте в последната категория, считайте се за благословен.

Възможно е също така да сте човек, който е толкова високофункционален, че разпознавате лошите отношения, преди да се включите, и да се измъкнете, преди да са започнали. Ако е така, похвала за вас.

За останалата част от нас нездравословните взаимоотношения са само част от нарастващия процес. Те съществуват, за да ни научат на много неща, включително:

• Какво ще изтърпим и не.
• Какви модели трябва да променим.
• Как позволяваме на другите да натискат нашите бутони.
• Какво наистина искаме в една връзка.

Така че, ако сте били в нездравословна или нещастна връзка, поздравете се. И не забравяйте да се учите и да израствате от процеса.

Имали ли сте някога раздяла?

• Да, но всички те бяха краткосрочни връзки и не ми се отразиха много ..
• Да. Всички те бяха краткосрочни връзки, но все още се чувствам разстроен.
• Да. В момента минавам през една.
• Да. Беше преди време и все още съм разстроен.
• Да. Беше известно време назад и сега се чувствам излекувана.
• Все още не, но обмислям да се разделим с партньора си.
• Не, аз съм във фантастична връзка и съм много щастлив.
• Не. Никога не съм имал връзка.

Няма контакт

Стойте далеч от бившия си поне 2-3 месеца. Не се обаждайте, не посещавайте. Не се връщайте да си вземете четката за зъби или тостера или нещо друго, което не е абсолютно необходимо за оцеляването ви, но което не сте взели, когато сте си тръгнали.

Тези неща ще изчакат, докато и двамата имате шанс да се успокоите и да свикнете с раздялата си. Най-често ще откриете, че можете да живеете без тези предмети или да ги замените. Ако трябва да извлечете нещо, направете го с помощта на неутрална трета страна.

Първите няколко месеца след раздялата са време, когато ще се чувствате объркани и уязвими, ядосани или евентуално виновни.

В момента имате опасност да се откажете от същата нездравословна връзка, която сте напуснали, а връщането за нещо забравено вероятно е извинение за вас.

Не се връщайте в очакване нещата да бъдат поправени

Причините за раздялата ви няма да се променят или изчезнат. Вашият бивш може да каже, че са се променили, но са необходими години, за да може някой да преучи моделите си.

Не искаш бившия си обратно

Вярвате или не, НЕ ИСКАТЕ бившия си обратно. Едно от най-смешните неща, които открих след първото публикуване на тази статия, е колко коментари за нежелана поща предполагат някакъв „забелязан“ екстрасенс / вещица / лудница, който е помогнал на някого да си върне бившия. Това не е здравословно.

На първо място, използването на магия за връщане на някого е напълно лошо джуджу. Това е подобно на дебнене. И НИКОГА няма да разберете дали са с вас поради истинското желание да бъдат в живота ви или поради някаква магия. ИСТИНСКИ ли искате да бъдете с някой, който ви обича САМО, защото е магически принуден? (Което означава, че те наистина не те обичат!)

Добре дошли отново към същия цикъл. Всичко „както обикновено“ с връзката ви е толкова дефектно днес, колкото и вчера.

Единствената причина хората да се придържат към лоши взаимоотношения е, защото се забиват в чувство за „безопасност“, което дори не е добра безопасност. Но те знаят какво да очакват. Така че те се придържат към него, защото е предсказуемо.

Или бихте предпочели да продължите да израствате като човек и да намерите някой, който наистина заслужава вашата енергия и вашата любов?

Аз? Избрах втория вариант и след няколко незначителни връзки намерих моя завинаги съпруг. Някой, който ме обича точно такъв, какъвто съм. Някой, който се отнася с уважение към мен, дори когато (рядко) се плюем. Някой, който се примирява с моя „луд“, дори както аз с неговия.

Този път съм на дълги разстояния и знам, че ще продължи, докато остареем и побелеем и се гушкаме на люлката на верандата и докато един от нас не си поеме дъх.

Просто кажете 'Не' на рикошетите

Едно от последните неща, от които се нуждаете след края на една дългосрочна връзка, е връщаща връзка. Те почти винаги завършват зле, като вие изпитвате дори по-голяма вина и разочарование, отколкото бихте имали иначе.

Още по-лошо, ако вие сте този, който първо осъзнава, че това е отскок и след това има предизвикателства да се отърве от другия човек.

Възстановяващите се връзки се случват, защото се страхуваме и не сме свикнали да бъдем сами. В крайна сметка те често са нездравословни и се основават на нуждата да изпитват любов, а не на истинско партньорство.

Ако сте се разделили с бившия си, защото искате да бъдете с някой друг, все пак препоръчвам да си отделите малко място в тази нова връзка. Може да откриете, че тази връзка е била само катализатор, за да ви измъкне от старата.

Ако принадлежите към този нов човек, любовта ви един към друг ще издържи изпитанието за известно време. И ако се грижите за тях, бъдещите ви отношения ще бъдат по-силни, ако си дадете време да разберете моделите, които са ви направили неуспешни в миналото.

Ангажирайте се да отделяте време, за да бъдете сами

Препоръчвам да се ангажирате със себе си от 6 месеца до една година безбрачие и да стоите далеч от басейна за запознанства.

Колкото по-дълго сте били с бившия си, толкова по-дълъг трябва да бъде този период от време. (Ако сте били само няколко месеца, тогава да си осигурите един месец от запознанствата трябва да е достатъчно. Ако обаче сте участвали в много краткосрочни връзки, даването на време за изчакване може да е разумно.)

Използвайте това време за:

Добре е да скърбиш

Последиците от прекъсната връзка са болезнени времена. Ще преминете през много емоции, които могат да включват гняв, вина, разочарование, самосъжаление, страх, апатия, умора и скръб. Това е естествено и очаквано. Не се сърдете на себе си, че го правите.

Позволете си да се обезвъздушите. Плачи, ако трябва. Писък и ярост, ако ви се иска.

Ето един съвет, който предлагам за работа през гняв. Намерете магазин за спестовност и закупете там най-грозните съдове и стъклария. (Тези, които никой друг не би искал да купи.)

Сега намерете метален контейнер за боклук. (Може да се наложи да поискате разрешение от собственика.) Писък. Рант. Разбийте съдовете в кофата за боклук.

Журналирането може да бъде полезно за преминаване през процеса на траур. Може също така да ви даде представа за моделите, които искате да промените в себе си, и начина, по който подхождате към отношенията.

Съпротивлявайте се на всякакви подтици да употребявате алкохол или наркотици (или преяждане или пазаруване, ако това е проблематично за вас) като механизъм за справяне. Само ще създавате повече проблеми за себе си.

Погрижете се за нещата, които трябва да направите

През повечето време светът няма да спре, за да ви остави време да скърбите. Може да имате сметки за плащане, работа, която да поддържате, и деца или животни, за които да се грижите.

Ако предстои време за почивка, определено се възползвайте от него. Ако не, фокусирайте се върху рутината като начин да държите главата си събрана.

Уверете се, че се къпете редовно, бръснете се, ако е необходимо, и носете чисти дрехи. Може да ви се струва прекалено много усилия, но ще откриете, че емоциите ви са по-балансирани, когато го направите.

Направете нещо, което винаги сте искали

Вземете уроци по танци или карате. Раница в цяла Европа. Научете се да се гмуркате. Следвайте каквато и да е мечта, която сте сдържали или заради бившата си връзка, или поради липса на време. Отделете време за това.

Когато срещнах бившия си, бях запален играч на Dungeons and Dragons. Той не одобри тази игра (или която и да е друга). След развода ни едно от нещата, които направих за себе си, беше да се присъединя към седмична игра. Това ми даде шанс да бъда социален и да се забавлявам. Като плюс създадох нови приятелства.

Прекарвайте време с приятелите си

Може да ви помогне да имате система за поддръжка, приятел или няколко, които са преминали през собствени разпадания и разбират през какво преминавате.

Не забравяйте обаче, че не искате да натоварвате прекалено много нито един приятел.

Освен това не искате да бъдете пълен намалител. Естествено е, че може да се наложи да отделите време за хеширане на старите си отношения, но отделете време да правите забавни неща и с тях.

Предупреждение: Ако вие и бившият ви имате общи приятели, не ги молете да вземат страна. Те или ще, или не сами. Искането или очакването им да го направят може да унищожи приятелството ви с тях. Ако имате нужда от някой, на когото да се отдухвате, по-добре е да изберете личен приятел, вместо този, когото споделяте заедно.

Почитайте свободата си

Да бъдеш сам може да бъде както страшно, така и овластяващо.

В моя случай срещнах бившия си на седемнадесет години и се преместих от дома на родителите си директно в бившия. Никога не съм имал възможност да бъда сам. По икономически причини трябваше да се преселя при приятелка за известно време след развода си. Веднага след като успях, се преместих в собствения си апартамент.

Беше прекрасно. Нямах на кого да отговоря, освен на себе си и котката си.

Ако никога не сте били сами, накарайте енергията да го направите веднага щом сте в състояние. Това е ценно преживяване, което, ако е възможно, никой не бива да пропуска. Това ще ви даде уважение към способността ви да се грижите за себе си и време да се излекувате.

Почитайте връзката си със себе си

Един от най-добрите съвети, които получих след развода ми, беше да правя среща със себе си поне веднъж седмично.

Когато сте самотни, е лесно да завършите вечерята над мивката или да стоите пред хладилника или докато гледате телевизия.

Отделете поне една вечер в седмицата, за да имате среща за себе си. Направете си домашно приготвено ястие. Ако не готвите, вземете хубаво изваждане.

Облечете се и се облечете в нещо, което ще носите, ако излизате. Поставете масата. Запалете свещи. Може би дори си купите цветя. Изключете телевизора.

Насладете се на времето си със себе си и осъзнайте, че сте достатъчно важни, за да имате хубава вечеря сами.

Направете нещо креативно

Ако сте художник или занаятчия от всякакъв вид, използвайте това като терапия. Независимо дали градирате или рисувате, пишете или изграждате двигатели или нещо друго, използвайте изкуството си като начин за овластяване и изразяване на емоциите си.

Ако нямате хоби, сега може би е идеалното време да се заемете с ново.

Оценете грешките си

Дори да смятате, че бившият ви е бил отговорен за раздялата ви, осъзнайте, че и вие вероятно сте правили грешки. Ти си само човек.

Не се фокусирайте върху: „Бях ужасен човек“. Целта тук не е да се самоосуждате. Това не е полезно и не води до растеж.

Вместо това погледнете грешките си с обективно око и попитайте неща като:

• „Как можех да реагирам по различен начин в тази ситуация?“
• „Какви модели създавам отново и отново в живота си?“
• „Как да общувам?“ „Как бих искал да общувам?“
• „Какви са оплакванията на бившия ми към мен? Има ли някаква валидност за тях? Ако да, какво мога да направя, за да направя промяна? '

Погледнете вашите спусъци и бутони

Почти невъзможно е да растеш до зряла възраст, без да имаш тригери. Това са неща, които предизвикват автоматични реакции, които не съответстват на начина, по който искате да действате, особено по време на конфликт или стрес.

Например, ако някой от родителите ви е крещял, може да сте развили определена реакция за справяне с писъците и споровете. Може би сте се скрили в стаята си, или сте избягали от къщата или сте викали в отговор.

Шансовете са, че ако не сте се научили на нов механизъм за справяне, сте реагирали по същия начин в миналите си връзки.

Попитайте какво сте направили правилно във връзката

Дори и във връзка, която не се получи, вероятно също сте направили някои неща.

Докато обмисляте грешките, които сте допуснали, обърнете внимание на начините, по които отношенията ви са били здрави, и как сте допринесли за това.

Това са модели, които искате да запазите, така че е полезно да запомните какви са те, за да имате достъп до тях във всякакви нови връзки.

Също така е полезно да направите това, защото това ще ви помогне да бъдете по-нежни със себе си.

Помислете какво научихте

Както казах в началото на тази статия, всяка връзка има за цел да ни научи на жизненоважни уроци.

За да ви дам няколко примера, предишният ми брак ме научи да бъда по-изходящ. Насърчи ме да се съсредоточа върху моето изкуство и писане. По време на курса научих няколко други умения, включително авто каросерия и готвене.

Научих се и да отстоявам себе си. За справяне с битките по-здравословен начин (за съжаление не до края). Да следвам мечтите си, дори ако човекът, с когото бях, не ги уважаваше. Да се ​​ценя и да отказвам повече да злоупотребявам.

На какви уроци ви научи вашата връзка и раздялата? Как сте по-добър или по-силен човек от това, че сте участвали в него?

Получете помощ, ако имате нужда от нея

Ако сте били физически или емоционално малтретирани във връзката си или ако е имало някакъв вид зависимост, вероятно ще ви е необходима някаква помощ за преодоляване на страховете и предизвикателствата, свързани с това.

Дори ако нищо от това не се е случило, все пак може да почувствате нужда да потърсите помощ.

Има много източници за това, включително консултации, местната църква или пастор, или различни групи за подкрепа и групи от 12 стъпки. Ако искате консултиране, но не можете да си го позволите, консултирайте се с Министерството на здравеопазването във вашия град. Много от тях имат безплатни или евтини програми.

Екстрасенс или хипнотизатор също може да бъде алтернатива. Открих, че няколко сесии за хипноза с етичен хипнотизатор могат да работят по-мощно и по-бързо от години на терапия.

Ако вие и вашият бивш имате деца заедно

Ако вие и вашият бивш имате непълнолетни деца, правилото за 2-3 месеца без контакт може да бъде предизвикателство. Може да пожелаете приятел да действа като посредник за организирането и доставянето на децата за посещения или за информирането на бившия ви по въпросите на здравето на децата и училищните дейности. В този случай се уверете, че те уведомяват бившия ви, че това е временно, докато вие двамата нямате шанс да си вземете помещение за дишане един от друг.

Тъжният факт на разводите, които включват деца, е, че в крайна сметка ще трябва да се научите да общувате с бившия си за децата, но все още не е моментът да го правите, освен ако не се появи нещо животозастрашаващо.

Без злото да биете бившите си с децата

Колкото и да се изкушавате, не правете това. Това е уязвимо време и за вашите деца. Те вероятно ще бъдат ядосани и объркани като вас. Оскърбяването на бившия ви служи само за отчуждаване на децата ви, нараняване и допълнително объркване.

Причините за развода ви са въпроси за възрастни, които трябва да се пазят между вас и бившия ви. По всякакъв начин намерете друг възрастен, с когото да издухате парата и да отдухнете.

Ако е възможно, сключете договор с бившия си, за да предпазите децата от ситуацията. Съгласете се взаимно да се въздържате да говорите срещу бившия си в присъствието на децата.

Единственият случай, в който трябва да ангажирате децата си с някоя от последиците от развода или разпада ви, е, когато самите те са били жертви на физическо насилие или насилие, са били свидетели на собственото ви насилие или свидетели на / причастни към пристрастяване. В такъв случай помолете децата си да помогнат. За предпочитане не себе си. Дори в този случай избягвайте да използвате език за обвинение.

• ДА уведомите децата си, че ги обичате.
• НЕ ги уведомете, че другият им родител ги обича.
• НЕ ги уведомете, че раздялата не е по тяхна вина.

Ако имаше пръстен, какво направи с него?

• Заложих / продадох, защото имах нужда от парите.
• Върнах го на бившия си, защото беше семейна реликва.
• Върнах го на бившия ми, защото те похарчиха много пари и аз усетих, че това е правилното нещо.
• Отървах се, защото бях ядосан.
• Запазих го, защото бях ядосан.
• Хвърлих го обратно в лицето на бившия си.
• Нещо друго? Кажете ми в коментарите.

Общоамериканският ритуал за разпадане на огън

Това може да е аспект и на други култури, но със сигурност е заложено в американската култура. Смятам, че това е здравословно нещо, стига да го правите с уважение както към себе си, така и към бившия си.

Когато сте готови, вземете си метална кофа за боклук или друг безопасен съд за пожар, като скара.

Сортирайте по елементите, които имате от връзката си. Неща като любовни писма, копия на имейли, малки подаръци, които бившият ви партньор ви е дал, билети за билети от филми, в които сте ходили заедно, или други спомени. Може да включите и неща като специално облекло, което силно напомня за връзката ви.

НЕ включвайте предмети, които са лична собственост на бившия ви.

Не включвайте никакви артикули, които притежавате, за които може да съжалявате, че сте загубили по-късно или които могат да имат стойност, ако бъдат продадени. В крайна сметка, раздялата често означава, че ще трябва да коригирате финансовото си състояние. Ако е по-добре да се продавате в eBay или да отидете в заложна къща, направете това вместо това.

Вземете малко по-лека течност и въглища или дърво и изгорете тези спомени. Можете да направите това сами или ако смятате, че имате нужда от подкрепа, помолете някои приятели да се присъединят към вас.

Естествено, вземете всички подходящи предпазни мерки.

Имайте предвид, че ако вие и вашият бивш имате деца, тогава изгарянето на предмети като вашата сватбена снимка, сватбена рокля и т.н., може да е добре да се отложи. Дори тези неща да не са нещо, което искате да запазите, те може да са важни за децата ви. Моите собствени родители се разведоха, когато бях тийнейджър, но все още се радвам, че имам копие от тяхната сватбена снимка. Въпреки факта, че те се разделиха, това е част от моята история.

Ритуали за рязане на шнур

В моята духовна система браковете и постовете се празнуват буквално чрез „завързване на възела“, за което правим специален шнур, който използваме по време на церемонията. Когато настъпи раздяла, може да бъде излекуващо и за двете страни (ако приемем, че са способни да се държат заедно) заедно да отрежат или изгорят този кабел.

Ако все още се чувствате привлечени от бивш партньор, ето друг начин да използвате тази метафора, дори ако нямате физически кабел, който да ви обвързва в ритуала.

Ще имаш нужда:

• Снимка на бившия ви или друг предмет, който ги представлява.
• Нишка, шнур или прежда.
• Лента или друго закрепващо устройство.
• Ножица.
• Нещо, в което да изгорите струната или кабела. (По избор)

Стъпки:

1. Залепете или завържете по друг начин връвта / кабела между снимката или друг представляващ елемент и сърцето ви.
2. Медитирайте върху нещата, които ви свързват, както добри, така и лоши и защо сега искате да бъдете свободни,
3. Вземете ножицата и разрежете шнура наполовина, като се фокусирате върху чувството, че сте освободени от този човек.
4. По желание изгорете двете половини на низа, които са ви обвързали с тях, както и снимката или обекта, който ги представлява.

Избягвайте да бъдете отмъстителни

Виждал съм някои луди неща да се случват, когато хората се разделят. Една жена, която познавам, взе ключ за боядисването на скъпата спортна кола на бившия си. Друга жена взе ножица за всеки трети шев от костюмите на бившия си съпруг. Беше доста гадно, когато дрехите му започнаха да се разпадат по време на работа,

Колкото и да чувствате, че тези частици отмъщение може да са оправдани, НЕ го правете.

Не забравяйте, че тези действия отразяват повече вас самите, отколкото състоянието на връзката ви. Почитайте себе си, като се справите с раздялата по начин за възрастни.

Много пъти отмъстителността се случва в случаи, когато съпрузите изневеряват. Помня:

• Ако връзката ви беше цялостна, съпругът ви нямаше да изневери. Това е вашето собствено предизвикателство, както и тяхното.
• Лицето, с което съпругът ви е изневерил, не носи отговорност за неуспешното състояние на връзката ви, дори ако е знаело, че бившият ви съпруг или партньор е бил женен / отнет.
• Без значение какви са грешките на бившия ви, ще бъдете съдени по действията, които предприемате. Действайте като възрастен и ще бъдете третирани като такъв.

Съсредоточете се върху движение напред

Изцелението от раздяла може да бъде предизвикателство, но не забравяйте, че можете да преодолеете това. Внимавайте за наградата - станете цялостен и щастлив човек. Уверявам ви, че един ден ще се събудите и раздялата ви няма да е първото нещо, което ви хрумва. Съсредоточете се върху това да бъдете добри към себе си.