Объркване на любовта с манията? Познавайте предупредителните знаци

Изгонвате ли мъжете?

Имате ли история на изгонване на напълно добри мъже от живота си? Имате ли модел да се опитвате да контролирате мъжа си по начини, които го карат да бяга?

Толкова ли сте погълнати от местонахождението му, че участвате в поведения, които мнозина биха сметнали за преследване? Дали други мъже са ви напускали, защото не са могли да се справят с контролното ви, манипулативно поведение?

Ако сте отговорили положително на тези въпроси, може би е време за сериозна проверка на червата.

За да го запазите истински, съвсем нормално е от време на време да бъдете малко ревнив, особено ако сте обвързани с човек, който е супер привлекателен и получава много внимание. И ако в миналото сте имали мъж да ви изневерява, въпросът за доверието става разбираемо сложен. За мнозина шансът за любов крие приемливи рискове, като романтично обвързване с човек, който има добър външен вид на ниво „Холивуд“. Но има тънка граница между любов, ревност и мания.

Ето цитат от експерт, който е изучавал тази тема широко.

„Ако да си влюбен означава да изпитваш постоянна болка, ти бъркаш любовта с мания. Ако да бъдеш влюбен означава да живееш в постоянен страх от това, че той изневерява, ти бъркаш любовта с мания. И ако да бъдеш влюбен означава да се изолираш от приятелите и членовете на семейството си, защото си го погълнал, определено бъркаш любовта с мания

За да разбера по-добре конструкцията на любовта и как това се различава от манията, реших да интервюирам човека, който каза тези думи, експерт в областта на любовта и отношенията.

Интервю с д-р Джон Мур

Мур е автор на популярната книга, Объркване на любовта с обсебването. Той е доктор по психология в Northcentral University и преподава курсове по човешко поведение и здравни науки в Американския военен университет. Като терапевт от Чикаго, неговата фирма Guy Counseling предоставя консултантски и обучителни услуги на хора и организации в областта на здравето и уелнес, включително някои холивудски знаменитости. Работата на Мур е представена в Web MD, Cosmo и ABC Television.

Наскоро седнах с този супер секси лекар и консултант на звездите в интервю, преди той да напусне Калифорния за полет обратно до Чикаго. Срещнахме се в кафене 101 в Холивуд Хилс, точно до улица Франклин. Лесен за разговор и спокоен, натиснах Доктора за отговори на въпроси за любовта и манията.

Да скочим направо

Можем ли наистина да създадем определение за любов?

Учените се опитват да определят любовта от векове. Хора като мен, които изучават човешкото поведение, се опитват да предложат клинична дефиниция в продължение на десетилетия. Любовта идва в много форми и се преживява сред и между хората по различни начини. Пример може да бъде майчината любов, при която една майка има любов към детето си. Имаме и любов, която се случва за някой, за когото се грижим, като приятел или член на семейството. И тогава ние романтична любов - която се изпитва между двама индивиди и включва интензивна страст. Романтичната любов обикновено е трансформираща, ако се чувства взаимно от двама души и е дълготрайна.

Нека се придържаме към романтична любов. Можете ли да определите този термин?

Звучи така, сякаш търсите клинично описание [смее се]. Ето моето определение от 25 цента според изследване, което се провежда от известно време.

Романтичната любов е многофакторен феномен, който включва интензивно влечение към друг с емоционални, психологически и физиологични характеристики.

Това звучеше някак клинично, нали? Извинете, но вие го поискахте [смее се].

И така, каква е разликата между това да обичаш някого и да си обсебен от него?

Това е страхотен въпрос. Може би е по-лесно да погледнем на това през обектива на химията. Когато разглеждаме любовта и манията от 30 000 фута, има хирални елементи, което означава, че те си приличат, но са много различни. Наричам го вид хирална любов.

В здравата любов има силно привличане към друг, което включва страст. Кога и ако се развие връзка, основана на взаимни чувства, тази любов се трансформира в спътнически тип или любов. В този сценарий двама души имат взаимно споделени чувства един към друг, в по-малка или по-голяма степен и са взаимна подкрепа. Тук любовта може да се счита за здравословна, защото е възпитателна, подкрепяща, даваща и утвърждаваща. И двамата се доверяват един на друг по начини, които са изговорени и неизказани.

Качеството на секса показател ли е за страстна любов?

Въпреки че сексът може да бъде важен аспект на любовта в началото на връзката, той става по-малко важен в дългосрочен план. С това искам да кажа, че има нещо повече от физическо привличане, което поддържа романтичната връзка. И така, за да отговорите на въпроса си, качеството на секса трябва да се измерва през обектива на времето. В началото на връзката не е необичайно да изпитате фойерверки [смее се] през първите няколко години. След известно време обаче трябва да има много повече от връзка за спалня, за да се случи нещо трайно. Ако всичко, което съществува, са фойерверките, тогава трябва да преценим дали това е нездравословен вид любов. Това е особено вярно, ако съществува ниска степен на доверие и висока степен на ревност с акцент върху физическото привличане. Гърците наричат ​​това „ерос“ или „еротична“ любов.

А какво да кажем за натрапчивата любов или нездравата любов, както го казвате?

Нездравословната любов, каквато виждаме в една мания, наистина не е любов. Вместо това е каустично състояние, при което човек има натрапчиви мисли за друг и не е в състояние да се съсредоточи върху много други неща, освен върху този индивид. Обикновено се играят неоснователни притеснения относно измама, емоционална изневяра и други подобни. Това е мястото, където виждате грозотата да влезе в контрола на поведението, като например да накарате човек непрекъснато да отчита местонахождението си, да следи всяко негово движение и да не му вярва. Това е ужасен вихър надолу, защото колкото повече изпитват чувство на безпокойство, толкова повече се опитват да контролират.

И така обикновено, ще видите, че човек, обсебен от друг, в много отношения е пристрастен към него и обикновено ще има много елементи на съзависимост в комбинацията. Връзките, които са обсесивни по своята същност, обикновено никога не предвещават добро в дългосрочен план. Те са твърде разяждащи.

Какво ги прави разяждащи?

Е, най-вече поради високата степен на контрол, която виждаме, обикновено упражнявана от един индивид върху друг. Доверието в другия човек просто го няма. Друга особеност е, че обсебеният човек не знае как да пусне даден индивид или натрапчивите мисли. Те могат да се разболеят физически, когато не са с това лице или в непосредствена близост до това лице. Както можете да си представите, това е реален проблем за всички участващи страни.

Обсебен?

Имали ли сте някога любовен интерес

• Преследваха ги във Facebook?
• Спали с техния X за сравнение?
• Прегледан през телефона на любовника?
• Прегледан през имейл на любовник?

Този вид звучи като филмовото фатално привличане

Ummmm [смее се] Мисля, че това е доста добър пример със сигурност. Чувал съм и хората да използват за пример филма Мизерия ... но този включва фен на писател. Сюжетите и в двата филма включват някой, който развива нездравословна и дори налудна привързаност към друг.

И така, казвате ли, че човек, който е обсебен от някой, е заблуден?

Мисля, че бих се чувствал по-удобно, като казвам, че за някои хора заблудите могат да бъдат част от динамиката. Всеки човек е различен и затова аз съм прекалено бутнал хората в клиничната купчина. И така, ако човек е загрижен, ако е обсебен от някого срещу това да е влюбен в него, бих предложил да разгледа историята на връзките му и да потърси модели.

За какви видове модели говорите?

Обикновено човек, който е обсебен от друг, не се оказва за първи път в подобна ситуация. Почти винаги има модел, който включва четири различни етапа. Тези етапи включват фаза на привличане, тревожна фаза, обсесивна фаза и накрая деструктивна фаза - която илюстрирам в книгата си чрез Обсесивното любовно колело.

Виждал съм това колело в Уикипедия. Какво ви накара да създадете това?

За мен колелото имаше смисъл. За хората, които са обсебени от друг човек, много прилича на това да са на колело. Понякога това колело се върти бавно ... а друг път бързо. Колелото обаче винаги се върти. За много хора единственият начин да слязат от това колело е да скочат на ново, което всъщност е метафора за катастрофални отношения.

Объркване на любовта с обсебването: Когато бъдеш влюбен, означава да си под контрол Купи сега

Признаци, че може да сте обсебени

• Постоянно наблюдение на любовен интерес
• Невъзможност да се фокусирате върху ежедневните дейности
• Изолация от приятели и семейство
• Параноично поведение за измама
• Контролиране на поведение, което може да бъде крайно
• Нерационални страхове от изоставяне

Какво може да направи човек, ако смята, че е обсебен от гаджето си?

Първо, важно е този човек да не осъжда себе си и да влезе в място на самоомраза. Второ, човекът трябва да се опита да осъзнае, че става нещо нездравословно и че може да се наложи да говори с някого за подкрепа, насоки и прозрение. Тук говоря за помагащ професионалист, като психотерапевт. Трето, човекът трябва да се опита да научи повече за своя исторически стил на привързаност. Статии и книги по тази тема са изобилни.

Може ли контролирането на поведението да отблъсне гадже?

За съжаление. да и те често го правят. Трудно е да се чуе, че за някои хора съм сигурен, но е вярно. Обсебеният човек обикновено ще бъде въвлечен в редица контролиращи поведения, като непрекъснато да пита приятеля си къде е бил, да отправя неоснователни обвинения в измама, да прелиства през мобилния си телефон, да проверява дали им се обажда на работа и да преглежда имейла си. Преследването също се брои за контролиращо поведение.

Всяко едно от тези поведения може да прогони гадже ... [пауза] ... те също могат да карат приятелка, съпруга или съпруг. Контролираният се разболява от цялата драма, грозота и душевна болка и просто решава да напусне.

Звучи като, че става грозно истински бързо?

За много хора със сигурност е така. Парадоксът, разбира се, е тази [пауза] ... точно това, което обсебеният човек не иска да се случи, което означава прекъсване, случва се защото те го причиняват. Те са толкова погълнати от наблюдението и контрола на гаджето си, например, че не осъзнават колко разрушително е поведението им за връзката. А за гаджето гадже той обикновено посочва, че е нещастен, чувства се в капан и е много нещастен ... [пауза] ... нека бъда ясен, чувам и казвам, че [с акцент] жените и мъжете участват в това поведение. Всъщност изследването показва, че мъжете стават много по-контролиращи от жените в романтични връзки.

Ето защо винаги съм казвал, че объркването на любовта с манията е унищожител на равни възможности и е неутрален по отношение на пола. Унищожава правилните отношения и унищожава гей отношенията. Той не дискриминира.

Можете ли да препоръчате някакво специално четене?

Разбира се, но това е малко натоварен въпрос [смее се]. Очевидно е, че има моя книга, но има много книги, които горещо бих препоръчал. Първо, това е книгата на Сюзън Форвард, Натрапчива любов. Второ, бих препоръчал Пристрастяване към любовта от Peabody. Съзависими Няма повече от Beattie е полезно. Научаването на повече за причината за недоверието и нуждата от контрол е важна стъпка към пътя на изцелението.

Обсесивно любовно колело

Какво ви накара да напишете книгата си?

Преди години се озовах в ситуация, в която бях развил нездравословна привързаност към друг. По онова време имаше малко книги, особено за мъже, и затова реших да направя проучване. Това, което беше там, изглежда включваше много мъжки раздразнения, което нямаше смисъл. Собственият ми опит е, че както жените, така и мъжете могат да имат проблеми да смажат друг и това смачкване да се превърне в нещо нездравословно, като мания.

Във всеки случай, човешката психология винаги ме е очаровала и особено това състояние, което всички ние изпитваме в един или друг момент, се нарича любов.

Вие сте доста млади и на земята. Кога написахте объркваща любов с обсесия?

Вие сте забавен тип [смее се]. Написах тази книга едва на 33 години. Понякога ми е трудно дори да го кажа.

Изненадани ли сте как книгата ви е отлетяла - промени ли ви?

Да, много съм изненадан - и много смирен от това [смее се]. Имам голям късмет, че имам такъв интерес към книгата, особено от по-млади хора. Казусите са написани ежедневно, с ясен говор и избягват всички клинични жаргони - които много хора оценяват. Той е представен в списания като Cosmo и публикации по целия свят. Някой дори направи видеоклип за него, настроен на аниме, който според мен представяте. Нищо от това обаче не ме промени - все още нося дънки и стара тениска [смее се] и пазарувам за разпродажба.

Ако имам възможност. Опитвам се да стигна до Калифорния колкото е възможно повече и да ударя плажа ... и сърф, чилакс и всичко това.

Колко работите с холивудски знаменитости във вашата практика?

Достатъчно, за да знам, че не мога да говоря за това [смее се].

Благодаря за отделеното време, д-р Мур. Беше страхотно чат!

Залагате [пауза] и благодаря за възможността! [смее се]

---

Край на интервюто