Граници и как да ги създадете: Справяне с Enmeshment, Codependency, Trauma Bonds и др

Границите са начинът, по който учим другите да ни уважават и как ние уважаваме себе си. Друг термин за граници може да бъде прекъсване на сделки. Когато някой направи нещо, което не зачита или пресича границите ви, това е прекъсване на сделката. И трябва да бъде, честно. Този човек нагло е показал, че зачитането на вас не е важно за него. На това не може да се гради здравословна връзка. Уважението е неразривно свързано с доверието. Ако някой не ви уважава, той е нарушил доверието ви. Много малко връзки могат да оцелеят без сериозни усилия от двете страни да възстановят доверието, което е било нарушено. В отношенията с нарцисисти или алкохолици например има твърде много егоизъм и дисфункция, за да се случи това.

В повечето злоупотребяващи взаимоотношения има сериозна липса на граници между участващите хора. Често се случва заплитане, където границите между хората са толкова слаби и увредени, че тяхната индивидуалност изчезва. Можем да видим това например в съвместно зависими взаимоотношения между родители и дете, което е пристрастено към наркотиците. Болката на детето им се превърна в тяхна болка. Борбата на детето им се превърна в тяхна борба. Те дават на детето си пари, въпреки че знаят, че ще купува наркотици с тях. Те не се обаждат в полицията, когато детето им ги краде, въпреки че знаят, че тя е взела тези неща, за да заложи или да търгува за наркотици. Те позволяват на детето си да живее в дома им, оставяйки игли наоколо или с неприятни герои или какъвто и да е случаят.

Това се случва, защото родителите нямат силни, здравословни граници. Те не могат да се отделят емоционално от ситуацията, за да я видят ясно. Всичко се контролира от емоциите на детето и от това, което този човек иска, а не от логиката и кое е правилното. Родителите се подлагат на злоупотреба и по-важното е, че не постъпват правилно от детето си - защото те са прекалено заслепени от емоциите и болката на детето си, за да се грижат за себе си или за детето си и защото са слепи за факта, че собствените им нужди се срещат и по този начин. Те работят на предпоставката, че облекчаването на дискомфорта на детето им - което сега е техният дискомфорт - ги прави добри родители. Те си казват, че даването на пари на детето им е по-добро от това, което синът или дъщеря им биха могли да направят, ако не го направят. Те си казват, че дават на детето си парите, за да запазят мира.

Има поверие, че това се случва, защото родителите не могат да понасят да видят детето си с болка. Макар че това със сигурност е вярно, това се случва, защото те не могат да се отделят от детето си. Родителите са тези, които не могат да поемат болката. Ако бяха способни да мислят ясно и бяха в състояние да се дистанцират от Ground Zero, така да се каже, щяха да осъзнаят, че изобщо не помагат. Те не облекчават болката на детето си. Те го позволяват и влошават.

Този тип заплитане и активиране се случва и в насилствени романтични отношения. Партньорът, който не напуска и не се обажда в полицията, след като са били бити или когато имуществото им е унищожено. Партньорът, който не прекратява връзката със сериен измамник. Партньорът дава възможност на поведението на насилника, като не прави нищо по въпроса, като се оправдава за това и като го толерира. Активирането е свързано с неприлагане на граници - и следователно не налагане на последици - за поведение, което не е наред. Границите и активиращото или зависимото поведение вървят ръка за ръка. Съзависимите хора и активистите имат лоши граници. Границите са свързани с това да казвам: „Обичам себе си и няма да позволя да се отнасят с мен по този начин от никого“. Границите, съсредоточени около спирането на благоприятното поведение, са свързани с това да кажа: „Обичам себе си и също обичам Вие, поради което няма да бъда част от това грешно нещо, което правите. Няма да ви помогна да нараните себе си или другите.

Установяването и комуникацията на граници може да бъде трудно. Хората, които са свикнали просто да прескачат границите ви, вероятно ще реагират зле на това изведнъж вече не е толкова лесно. Не бива да позволявате това да ви спира. Хората понякога казват неща като: „Е, точно такъв съм. Не мога да се противопоставя на хората. Не, това сте научили. Можете да се научите да бъдете напористи, точно както сте се научили да не бъдете. Хората често се страхуват от реакцията на другите, но погледнете на нея така: притесняват ли се как се чувствате? Очевидно не, ако не им пука да те уважават или да те считат. Може би ако се утвърдите и наложите границите си, те ще се научат. И дори те да не го правят, вече няма да търпите злоупотреби и неуважение.

Всъщност става въпрос за вашата мотивация и вашата решителност, защото границите не означават нищо, ако не се прилагат, ако няма последствия, когато някой ги прекрачи. Стават само думи, които казвате. Действията трябва да следват думите или думите не означават нищо. Ако зададете граница, че ще прекратите брака си, ако съпругът ви напусне още една работа, тогава те напуснат друга работа и вие не прекратявате брака, току-що сте научили този човек, че няма нужда да ви слуша защото не си сериозен. Научихте ги, че не е нужно да ви уважават, защото вие не уважавате себе си.

Хората често казват: „Е, опитах се да наложа граници, но не се получи.“ Това всъщност не е възможно. Ако действително налагате граници, това няма да се провали. Проблемът е, че много хора не искат да се променят. Те се страхуват или може би смятат, че другият трябва да трябва, а не те. Докато насилниците категорично грешат, фокусирането върху тях няма да ви помогне. Време е за по-малко фокусирайте се върху тях, не повече. Фокусирането върху себе си и защо сте се примирявали с това поведение е това, което ще ви помогне. Създаването на граници е първата стъпка за отстраняване на тази ситуация.

Изглежда, че хората смятат, че границите не работят, ако някой ги прекрачи. Не става това. Смисълът да създадете граница със съпруга, който напуска работата, например, не е да ги плашите да правят това, което искате. Не можете да контролирате други хора и това не е това, за което са предназначени границите. Границите не са за други хора. Те са за вас. Те са изправени и казвате: „Няма да се примиря повече с това. Можете да действате както искате по ваше време, но няма да действате по този начин по мой, защото аз няма да бъда част от него. Не можете да промените друг човек. Не можете да ги контролирате и не можете да ги поправите. Не зависи от вас да се грижите за тяхното благосъстояние, емоционално или друго. Не зависи от вас да решавате техните проблеми. Техните проблеми са техните проблеми и вашите проблеми са вашите проблеми. Не поемайте отговорност за нещо, което някой друг трябва да направи за себе си. Вие не им помагате. Всъщност вие наранявате тях и себе си.

Точно както при работа с травматични връзки, наистина е важно да бъдете честни със себе си тук и да разбиете собствените си оправдания, илюзии и отричания. Връзките - дори злоупотребяващи или нефункционални - изискват две танго. Отказът да притежавате вашата част от ситуацията означава, че тя никога не може да бъде поправена. Ако активирате някого, можете да спрете. Ако сте заплетени с някого, можете да се разделите. Ако сте съзависими, можете да станете независими. Ако имате връзка с травма с някого, можете да го скъсате. Границите са ключът към всичко това. Е, как го правиш?

Първото нещо е да установите защо вашите граници са толкова лоши на първо място. Много хора казват „Е, просто ми е трудно да кажа не“. Но защо? Защо трудно ли казваш не? Това е въпросът, на който трябва да се отговори. Може би се страхувате, че хората ще ви се разсърдят или че вече няма да ви харесват. Може би се чувствате виновни по някаква причина. Може би се страхувате, че хората ще ви изоставят или ще ви отхвърлят. Може би смятате, че нещата са толкова далеч, че е безнадеждно. Може би просто искате другите да са щастливи. Може би го правите, защото просто чувствате, че е по-лесно. Каквито и да са причините, запишете ги. (Не се смущавайте. Никой няма да го види освен вас.)

След като направите това, запишете всички причини, които смятате, че тези неща са по-важни от вашето самоуважение. Защото тук говорим за това: уважавайте себе си. Грижа за себе си. Време е да поемете контрола и отговорността за живота си и чувствата си навън на ръцете на други хора и го поставете във вашите собствени. Правите това, като осъзнавате, че вашият избор е изиграл също толкова голяма роля в ситуацията, колкото и всичко останало.

Всичко е избор. Това може да бъде трудно за някои хора да чуят, но това е истината. Обикновено откриваме, че хората, които казват, че нямат избор в дадена ситуация направете имат избор, но не харесват една или повече от опциите. Следвайки нашия пример, родителите на пристрастеното възрастно дете могат да изпратят детето си на рехабилитация или да ги изгонят от къщата, но тези опции не им харесват. Те не искат да правят това, а пристрастеното дете със сигурност не иска това. Така те жертват собственото си здраве и собственото си самоуважение и финансовата си стабилност и кой знае какво още да дадат на зависимия човек това, което искат, като през цялото време си казват, че нямат избор. И досега те вероятно се чувстват така, сякаш не го правят.

След като разгледате честно вашите писания тук, може да откриете, че всъщност нямате толкова много самоуважение, дори и да не сте го осъзнавали преди, но това е ОК. Създаването и налагането на граници ще ви помогне да ги изградите, както и осъзнаването, че вие ​​сами отговаряте за собствения си живот и следователно вече не трябва да правите тези неща. Промяната може да бъде страшна, но знаете ли какво? Чувството е хубаво да се каже „не“ понякога. Чувството е хубаво да се каже: „Не, вече не трябва да търпя това“. Понякога хората дори не осъзнават това, но е истина. Не е нужно да търпите нищо, с което не искате да се примирите.

След като установите причините, поради които сте имали проблеми с границите, можете да започнете да ги решавате, като съставите списък на прекъсващите сделки и последици. Това е списъкът с нещата, които другите хора правят и които не харесвате, и какви последици ще има, ако ги направят. Уверете се, че са конкретни. Това ви пречи да рационализирате по-късно. Например, може да кажете: „Няма да общувам с хора, които се дрогират. Ако разбера, че някой се дрогира, връзката ни ще приключи. Или: „Няма да имам нищо общо с хората, които ме наричат. Ако някой ме извика, вече няма да съм около тях. Или: „Няма да позволя на някой да ме манипулира или да ме обвинява да правя неща, за които знам, че са грешни или не искам да правя“. Това са правилата за това как ще си позволите да се лекувате.

Можете да направите конкретни граници и за конкретни хора, като „Няма да остана на телефона с татко, ако той започне да ме обижда или атакува. Ще затворя, или „Ако съпругът ми започне да крещи и да чупи нещата, няма да го търпя. Ще се обадя в полицията. Напишете това, което имате предвид, и имайте предвид това, което пишете. Не забравяйте, че границите работят само ако ги налагате. Ако няма да правите това, което казвате, че ще направите, те са безсмислени.

След като създадете списъка си с прекъсвачи на сделки, можете да създадете и списък с лични граници. Това е списък на сделките, които сключвате със себе си, за да сте сигурни, че не само, че другите не ви уважават, но и вие не се уважавате. Това могат да бъдат неща като:

• „Няма да спя с някой, когото не познавам много дълго.“
• „Няма да пия, докато не припадна.“
• „Няма да натрапчиво да проверявам акаунтите на бившия си в социалните медии.“
• „Няма да давам пари на хора, които знам, че ще купуват наркотици с тях.“
• „Няма да продължавам аргументите, които знам, че са безсмислени, неразумни или несправедливи.“

Каквото и поведение да има, което смятате, че трябва да обърнете внимание. Важно е да бъдете честни тук, наистина да притежавате своите чувства и поведение. Не забравяйте две за танго. Те може да не се променят, но няма значение дали можете да преминете там, където вече не сте решили да се примирите с нищо от това.

След като сте записали тези неща, е време да ги поставите на място. Направете ги много ясни и ги комуникирайте добре с други хора. Ако говорите по телефона с татко и татко започва да злоупотребява, просто казвате: „Татко. Реших, че повече няма да търпя да ми говорят така и да затворя. Или ще го получи, или няма, и ако никога не го направи и никога не спре обидните си тиради, тогава продължавате да затваряте. Така или иначе, вече не слушате злоупотреби по телефона от него. Време е да спрете да се чувствате зле, защото смятате, че заслужавате уважение.

Няколко неща, които трябва да запомните, са, че не е егоистично да отказваш да бъдеш малтретиран или да се възползваш от тях, не е грешно да отказваш да носиш бремето на другите и да се самоуважиш повече от мнението на други хора, особено на хора, които не го правят. уважавам те. Трябва да можете да се гледате в очите всеки ден.

Сега може да бъде особено трудно да наложиш граници, ако се чувстваш виновен или ако съжаляваш за някого. Помага да мислим да казваме „Не“ като начин да кажем „Обичам те“. Например, ако имате пристрастен любим човек, не гледайте на него, докато казвате: „Не, няма да ви дам никакви пари“. Вижте това, докато казвате: „Обичам те и не искам да бъдеш наранен, така че вече не мога да бъда част от това“. Това така или иначе казваш. Не става въпрос за парите. Става въпрос за това, че вече отказвате да участвате в нечие самоунищожение или ваше собствено. Оправдаването на други хора или себе си само вреди на всички замесени. Хората нямат право да ви помолят да поемете тежестта им, а вие нямате право да ги поемете. Свързани взаимоотношения, взаимозависими връзки, взаимоотношения, при които злоупотребата е разрешена, извинена или толерирана ... всичко това е злоупотреба и нездравословно по свой начин. Вече не трябва да сте част от него. Всичко, което трябва да направите, е да решите да не бъдете.