Как да намалим конфликта, когато вие и съпругът ви не виждате очи в очи

Споренето твърде много не може да бъде добро за вашия брак. Но неспоренето може да бъде лошо и за вашия брак. Научете как да не се съгласите със съпруга / та и да укрепите брака си с тези съвети за комуникация. За вашия брак си струва да се борите, но това не означава, че трябва непрекъснато да се карате за него!

Как да намалим конфликта, когато вие и съпругът ви не виждате очи в очи

Играете ли честно, когато спорите с партньора или съпруга си?

Разногласията, особено между двама души в интимни отношения, са нормална и здравословна част от стабилна и устойчива връзка. В края на краищата вие сте две уникални личности, които имат уникални перспективи за живота.

Но понякога обикновените разногласия могат да бъдат издухани непропорционално и да се превърнат в разгорещени спорове. Проблемът е не в това, че не сте съгласни. Това е, че вие ​​двамата не общувате открито, честно и честно. Ето няколко обмислени стъпки, които можете да предприемете, за да подобрите качеството на връзката си и да имате любящ, траен брак.

Имайте предвид нуждата от тълкуване на поведението на съпруга / съпругата. Конфликтът често е резултат от това как тълкуваме това, което другите казват и правят, а не от самото поведение. Например, когато някой говори високо, можем да тълкуваме това поведение като гняв. Но това ли е правилната интерпретация? Може би другият е ядосан, но отново, може би не са. Може би другият човек е бил принуден да мисли, че единственият начин да се разбере точка е да говори високо, независимо дали е ядосан или не. Може би са израснали в домакинство, пълно с деца, и са научили, че единственият начин да бъдат чути е да говорят по-силно от всички останали. Въпросът е, че никога наистина не знаеш защо друг човек се държи по определен начин.

Опитайте да използвате изявления „I“, вместо да правите изявления „Вие“. Не забравяйте, че не можете да знаете истински какво мисли някой или защо се държи по определен начин. Можете да поемете отговорност само за собствените си мисли и действия. Ето защо е важно да съобщавате собствените си чувства, без да ги проектирате върху другия човек. Например, вместо да казвате „Спри да ми крещиш!“ можете да кажете: „Чувствам се тъжен, когато се викаме така.“ Като рамкирате изявлението си по този начин, вие се фокусирате върху това как се чувствате. Освен това признавате, че трябва да играете роля за намаляване на конфликта. Простият акт на използване на думата „ние“ във вашето изявление служи да напомни на всеки от вас, че участвате в това заедно и че и двамата ще трябва да работите за намаляване на конфликта във връзката си.

Във Осъзнато обичане, Пътуването към съвместно обвързване, автори и брачни съветници д-р Гей Хендрикс и д-р Катлин Хендрикс проучете друга причина, поради която говоренето от първо лице вместо от второ лице е по-здравословен начин за комуникация със съпруга / та. Те пишат: „Хората отслабват своето„ аз “зад„ ти “. Например, някой казва: „Какво можете да направите, когато сте опитали всичко, което знаете?“ Този въпрос крие мощното I-изказване: „Изпитвам отчаяние, защото опитах всичко, което знам как да направя, и нищо не проработи.“ Поставянето му под формата на ваше изявление го обезличава, като по този начин ви позволява да избегнете отговорността. '

Избягвайте думи като „никога“ и „винаги“. Когато възникне брачен конфликт, важно е да не проектирате абсолюти върху поведението на съпруга си. Казвайки неща като „Никога не правиш ...!“ или „Винаги сте ...“ не е полезно. В крайна сметка наистина ли е вярно, че вашият съпруг / съпруга винаги се държи по определен начин? Вероятно не. Хората правят и казват много различни неща. Те реагират по различен начин според различни обстоятелства. Честно ли е да обвинявате съпруга или съпругата си, че „винаги“ или „никога“ прави нещо? Нали 'винаги' да оставите чорапите си на пода? Вярно ли е наистина, че ти „Никога“ изхвърли боклука? Вероятно не. Опитайте се да избягвате да закрепвате същите тези абсолютни неща върху вашия партньор или съпруг. (Прочетох този съвет на плакат в кабинета на моя лекар.)

Съсредоточете се върху общуването с това, което искате и имате нужда, а не върху това, което не искате. Когато изучавах комуникации на обикновен език като част от издателска програма, която приемах, научих, че хората са склонни несъзнателно да чуват, тълкуват и разбират положителните твърдения пред негативните. Ако искаме да общуваме ефективно, така че да бъдем лесно разбираеми, е добра идея да говорим в „направи“, а не „не“. Например, по-лесно е някой да чуе напълно и да разбере утвърдително твърдение като „Нека спестим парите си за почивка!“ вместо „Не губете парите ни за лотарийни билети!“ Ако се съсредоточим върху това, което сме не искаме някой да прави, ние пропускаме възможността да общуваме и да потвърждаваме това, което сме направете искат да го направят.

Сключването на траен и пълноценен брак изисква здраво самосъзнание за вашата роля в комуникационната верига. Изисква ангажираност, а понякога и смелост, за да поемете пълната отговорност за това как реагирате, когато в брака ви възникне несъгласие.

Знаете ли, че как вие и вашият съпруг се справяте с разногласията, може да повлияе на вашето здраве?

Според изследователи от Държавния университет в Охайо и Северозападния университет споровете между съпрузите могат да повлияят на имунната им система и способността им да се лекуват.

(Източник: Кейт Лунау, Как бракът може да ви спаси живота)

Всички семейни двойки трябва да се научат на изкуството на битката, както трябва да се научат на изкуството да правят любов. Добрата битка е обективна и честна - никога порочна или жестока. Добрата битка е здравословна и градивна и води до брак принципите на равното партньорство.

- Ан Ландерс

Лесно ръководство за по-настойчивост

Ето няколко бързи напомняния за това как да бъдете по-напористи. (Тези съвети са полезни за всички ваши взаимоотношения, а не само за романтични партньорства.)

• Говорете от първо лице. Използвайте „Аз“ вместо „Вие“.

• Бъдете конкретни относно това, което искате. Избягвайте неясни твърдения като „Иска ми се да излизаме по-често“. Вместо това можете да кажете: „Бих искал да ходя на среща с вас поне веднъж месечно.“

• Не се страхувайте да се повтаряте или да задавате въпрос отново. Ако не мислите, че това, което сте казали или поискали, е било чуто, повторете изявлението си, като използвате същата височина и тон като преди. Ако сте сигурни, че другият човек наистина не ви е чул, тогава говорете малко по-силно, но поддържайте тона ясен и равен. Повишеният глас понякога може да се тълкува като агресия или досада.

• Говорете, ако смятате, че сте били игнорирани. Някой отряза ли на опашка пред вас в банката? Не се побърквайте и не се ядосвайте. Действайте така, сякаш те просто не са ви видели и кажете: „Здравей, може би не си ме видял, но аз бях следващата на опашка.“

• Не се извинявайте за това как се чувствате. Имате право да изпитвате тъга, радост, възторг или гняв по всяко време, когато пожелаете. Никой не се нуждае от разрешение, за да усети тези емоции!

• Притежавайте своите неща и оставете други хора да притежават своите неща. С други думи, не поемайте отговорност за това, което някой друг казва или прави.

• Успокой се. Говорете спокойно. Бъдете наясно с езика на тялото си и дишайте дълбоко.

• Навийте ушите си. Прекарвайте толкова време, докато слушате другия, колкото очаквате той да ви слуша.

• Бъдете готови да правите компромиси. Включването не е форма на подаване. Това трябва да е форма на творческо сътрудничество.

За какво най-много се карате вие ​​и съпругът ви?

• Пари
• Ангажименти за работа
• Домакинска работа
• Романтика и интимност