Защо трябва да избягвате обсъждането на брачните спорове с другите

Как представяте брака си и половинката си?

Първо, трябва да кажа, че не съм съветник, нямам диплома по психология или нещо свързано с това. Въпреки това имам тенденция да наблюдавам другите във връзките. След това се опитвам да подражавам на това, което изглежда работи добре, и да анализирам онова, което не изглежда толкова ефективно. Вече живея от доста време, имам много омъжени приятели и семейство през годините и също съм с моя съпруг от над 10 години. Имах много шансове да наблюдавам редица поведения и преживявах резултатите от няколко свои собствени. Това, за което ще говоря, се базира единствено на това; моите наблюдения, преживявания и мисли.

Наскоро вечерях с група приятели. Една конкретна жена в групата е някоя, която познавам от поне осем години. През тези осем години я чух да се позовава на съпруга си, освен само мимолетно споменаване, може би пет или шест пъти. Най-малко четири от тези дискусии бяха диатриба относно несъгласието, което имаха. Въпреки че разбирам разочарованието и повишената емоция около някои семейни разногласия и желанието да изляза от тези чувства, съм объркан защо някой би представил брака си или съпруга си по този начин.

И така, защо би било разрушително да обсъждате брачните си спорове с другите и подходящо ли е някога да го направите?

Решаване на проблеми или ескалация?

Може би хората влизат в социална ситуация с приятели или семейство и изпитват нужда да пуснат пара. Или може би просто търсят малко съвети, които да им помогнат да преодолеят нещата. Може би приятелите им са в състояние просто да слушат, да кимат и да предлагат емоционална подкрепа, без да преценяват или да държат на негативната информация, която чуват. Тогава може би пострадалата страна е облекчена от тежестта на ситуацията и вече може спокойно и последователно да се обърне към половинката или партньора си, когато се върнат у дома. Изглежда обаче това не е това, което съм виждал да се случва. Това, на което съм бил лично свидетел, изглежда по-скоро като ескалация.

Обикновено изглежда, че съпругът-нарушител е изкормен пред приятели или семейство, след което всички скачат. Скоро отсъстващата партия беше официално обявена за погрешна с мнозинството от гласовете. Винаги съм загрижен, че първоначалната жалба е била завишена от ядосаната тълпа.

Тази бита група изглежда ескалира всяко възмущение, а не помага за спокойна оценка на ситуацията.

Убийство на герои

Докато това се случва, аз също признавам, че хората около масата не представляват точно справедлив и балансиран поглед върху нещата. Това са приятелите и семейството на едно парти в тази бъркотия. Те те познават и обичат. Те са приели вашите недостатъци и странности. За съжаление основният им възглед за вашия съпруг е това, което им представяте.

Някъде през следващите дни вероятно ще разрешите проблема със съпруга / та. Но обикновено няма много актуализация на участниците в трибунала, проведена преди дни. Останалите лица имат наклонен изглед на вашия съпруг. Този, който не включва смяната на мнението на съпруга ви, предложения компромис, осъзнаването от ваша страна, че сте прекалили с действието, или наистина сладко извинение. Не, репутацията на вашия съпруг е била увредена трайно в много случаи.

Краткосрочна печалба, дългосрочна загуба?

Разпознавам краткосрочното изплащане, като споделям някои подробности относно аргументите със съпруга / та. Както казах преди, просто се чувствате по-добре, когато го свалите от гърдите си, възнаграждаващо е хората, които ви обичат, да оказват подкрепа в стресиращо време и т.н. Каква обаче е дългосрочната последица?

В моите очи току що си предал най-добрия си приятел. Това е нещо като да измъкнете скелетите им от килера и да ги покажете на другите да видят. В семейства и сплотени групи приятели може да бъде вирусен. Просто разпространявате витриолни клюки, които няма да умрат. Тези семейства и приятели често ще гледат половинката ви в негативна светлина завинаги. Това ли наистина искаш? За всички важни хора в живота ви да не харесват вашата половинка? В някои случаи бих си помислил, че това може да ви затрудни. Поставили сте триене между различните взаимоотношения, които са най-значими за вас.

Вашите приятели или семейство може да побързат да съдят половинката ви. Ако вашият съпруг е наясно с избора ви да издавате оплакванията си с тях, те остават сами, може би избягвайки обвинителите си, другите важни хора в живота ви. Предполагам, че дългосрочните последици всъщност не си струват краткосрочното удовлетворение.

Доверие и приятелство

Ако погледнете същите хора, с които изхвърляте тези разочарования, те биха ли били толкова отдадени на вас, ако знаеха, че ги описвате по подобен начин, както вие описвате съпруга си в момента? Вероятно не. Хората, които остават приятели за цял живот, не са тези, за които клюкарствате пред другите. Защо същото не би било вярно и за съпруга?

Повечето биха се съгласили, че доверието е важна част от брачните отношения. За мен вие нарушихте доверието със съпруга си, като основно ги саботирате, докато те не присъстваха. Ако този инцидент бъде открит, няма ли да се разклати доверието им към вас? По принцип в добрите отношения партньорът трябва да има по-голяма вероятност да има гърба ви, отколкото да ви забие нож в гърба.

Колко хора са в този брак изобщо?

Когато имам спор със съпруга си, искам да го обсъдя със съпруга си. Последно проверих, че сме единствените двама души в брака. Мнението на никой друг няма значение. Трябва да водим собствени преговори и да стигнем до собствените си заключения. Освен това това, което другите хора казват, че биха направили, и това, което наистина биха направили в нашата ситуация, често е две различни неща. Затова се придържам към собствените си инстинкти и това, което двамата решаваме.

Ако има нужда от преговарящ, тогава ще посетя съветник. Ако просто искам да чуя за ситуациите на други хора, за да проверя дали те разполагат с информация, която да им помогне на базата на техния успешен брак, тогава ще проведа обща дискусия по темата, но не ще изложа удара по удар или някакви специфики на моята ситуация .

Лично аз мисля, че двойките просто трябва да обмислят внимателно какво или как избират да споделят разногласията, които имат. Една основна дискусия с доверен приятел за това как те разделят разходите може да бъде полезна, но остра редакционна статия за идеите и действията на вашия съпруг не попада в същата категория. Предаването е по-трудно за преодоляване от повечето обикновени вътрешни разногласия относно това кой изпразва боклука, независимо дали купувате кола с 2 врати или 4 врати и т.н.

В обобщение: Какво се случва, ако разногласията често се обсъждат извън брака ви?

Според мен, ако редовно съобщавате за конфликт, който изпитвате със съпруга / съпругата си, на приятели и семейство, това може да няма отрицателно влияние, но със сигурност съществува риск той да:

• Създайте чувство на недоверие или предателство, ако съпругът ви научи за това.
• Причинете ескалация на негативните си чувства, ако слушателите ви се присъединят към вашето възмущение.
• Причинява разрив между важните хора в живота ви; вашият съпруг и вашето семейство или приятели.
• Увеличете защитата или избягването при обсъждане на въпроси в бъдеще, когато съпругът ви смята, че ще ги представяте зле пред другите след това.
• Ако се случи някой от описаните от мен негативни резултати, вие също сте поставили бариера пред истинската интимност поради нарушаването на доверието.

Когато говорим за разногласия, може да има смисъл

Сега искам да призная, че има моменти, когато е подходящо и дори желателно да се обсъждат брачните разногласия с другите. Идват ми на ум две ситуации:

1. Ясно е, че във връзка, където злоупотреба изглежда се появява, информацията се споделя най-добре. Ако се окажете често критикувани или заплашвани, тормозени, бити или прекомерно контролирани, тогава ще намерите близък приятел или член на семейството, който може да ви помогне да разрешите проблема, да определите стратегия за излизане или просто да потвърдите, че нещата не са както трябва може да бъде полезно. В идеалния случай този приятел или член на семейството би ви насочил към професионална помощ.
2. Говоренето за брачни разногласия също има голям смисъл с професионалист. Съветници имайте обучение да слушате обективно, да ви помогне да преодолеете ситуацията и да не ескалирате проблема. Разговорът със съветник сам или със съпруга ви може да бъде много полезен.

С кого можете да обсъдите спокойно брачните разногласия?

Със сигурност поддържането на повтарящ се аргумент, задържан вътре, може да бъде разрушително. Говоренето за това може да ви помогне да го обработите. Изглежда обаче, че преди да го направите, трябва да помислите:

1. целта ви да говорите за несъгласието и
2. потенциалните дългосрочни последици, преди да вземете решение с кого да го обсъдим.

Изглежда най-продуктивно и най-малко вредно е да се направи едно от следните:

1. Ако целта ви е просто да излезете и да помислите по даден въпрос, като пишете за него в списание, писмо или имейл до съпруга си, дори и да не го изпратите, това може да е опция. Това са чудесни начини да свалите нещата от гърдите си, да освободите малко емоции и да започнете да организирате мислите си, за да започнете да решавате проблеми.
   
   Другото предимство на това е, че няма дългосрочни негативни последици, които е вероятно да възникнат.
2. Както беше посочено по-горе, ако целта ви е да получите помощ при решаването на даден проблем, най-добре е да се консултирате със специалист, някой обучен да ви помогне да премислите проблема и да се справите с него. Това е особено вярно, ако има повтарящ се аргумент или модел, който може да показва по-голям или по-широк проблем, който трябва да бъде решен.
   
   Ако нямате ресурси за професионалист, можете да потърсите безплатни или много евтини опции чрез църквата, читалището или може би вашето училище или работодател предлагат помощ на служители, която да го покрие. Някои застраховки обхващат и брачни консултации.
   
   Дори и да не смятате, че непрекъснатото консултиране е оправдано, възможно е да се консултирате с професионалист онлайн по много ограничен начин за малко съвети.
   Използването на съветник не трябва да създава нито един от проблемите, свързани с последствията, описани по-рано в тази статия.
3. Ако искате малко съвети, но не искате да се консултирате с професионалист, има форуми за бракове, където можете да зададете въпроси на група за дискусия. Поне в този случай хората, с които разговаряте, е малко вероятно да познават вас или съпруга ви и следователно няма да създадат някои от дългосрочните негативни последици, обсъдени по-горе. От друга страна, важно е да запомните, че даващите съвети обикновено не са професионалисти.
4. Ако искате съвет как да се справите по-добре с даден проблем, можете също така да отделите време за проучване чрез книги и други ресурси. Няма да се възползвате от възможността да се отдушвате, да получавате съвети, съобразени конкретно с вашата ситуация, или да получавате помощ при разбера какво точно се случва, но със сигурност можете да получите много ценна информация. Със сигурност не всички книги са толкова полезни, колкото другите. Един добър ще осигури начин за оценка на поведението ви, ще даде представа за поведението на съпруга ви и ще предостави дейности или задачи, които да ви помогнат да стигнете по пътя.
   
   Когато избирате книга или съветник по този въпрос, тя трябва да е подходяща за вас и вашата ситуация. Така че това, което е правилно за една двойка, може да не е подходящо за друга. За мен лично книгата Седемте принципа за създаване на брак беше много полезно. Наистина изглеждаше, че улавя някои от разрушителните поведения, които продължават с течение на времето в брака, и осигуряваше конкретни дейности, които да започнат да променят това поведение.
5. Ако все още смятате, че бихте могли да споделите някои от конфликтите, които изпитвате във вашия брак или партньорство, със семейството или приятелите си, най-добре би било да го направите само в много общи условия. Например, ако имате спорове относно харченето и се нуждаете от съвет, можете да смекчите потенциалните щети, като просто кажете, че „имаме проблем да стигнем до една и съща страница, що се отнася до разходите, как двамата се справяте? ' Не е нужно да споделяте подробностите, да обвинявате партньора си или да се опитвате да подкрепите собствения си случай.
   
   Отново трябва да помните, че съветите на други хора идват само от тяхна гледна точка. Това, което работи за една двойка, не винаги работи за друга. Освен това това, което приятел казва, че би направил във вашата ситуация, не винаги е това, което наистина би направил, ако беше на ваше място. Те не са на ваше място, така че всичко е хипотетично.

Споделяте ли брачните си разногласия?

• Никога
• Рядко и само с неясно изражение
• Само с един или двама доверени лица
• Много съм отворен и честен. Нямам проблем да споделя какво се случва в живота ми с приятели, колеги и семейство.
• Споделям само с съветник ... или с барман!