Три предложения за оказване на влияние върху разрешаването на конфликти

Г-жа Карол е пенсиониран параюрист, който сега работи като сертифициран ароматерапевт. В свободното си време обича да пише на свободна практика.

Животът рядко е свободен от конфликти. Цяла седмица без някакъв вид борба или конфликт би била седмица, малко по-малко от чудо. Човешките същества, които не са умели в справянето с конфликти, често предпочитат да бягат и да се крият, да отлагат или просто да игнорират конфликта или спора, вместо да се опитат да го разрешат. Причината, поради която участваме в конфликт, често се основава на факта, че сме склонни да приемаме нещата лично, независимо дали в професионална или лична обстановка, така че отбранителната или конкурентна позиция по отношение на конфликт е нещо обичайно. За съжаление това само създава допълнително напрежение. Добавете лоши комуникационни умения, скрити цели или други пречки към ситуацията; след това конфликтите могат да се превърнат от нещо много управляемо в нещо неконтролируемо много бързо.

Ами ако не обичате да се справяте с конфликти?

Ако не сте умели в справянето с конфликти, вината не е непременно ваша. Ако сте имали братя и сестри, които растат, вероятно сте били принудени да споделяте, но техниките за разрешаване на конфликти вероятно не са били на първо място в семейното планиране. Наличието на братя и сестри със сигурност е увеличило шансовете да сте научили някои стратегии за разрешаване на проблема, но шансовете са все още високи, че това, което сте научили през детството, е по-скоро по принцип проба-грешка, отколкото изпитани и истински методи, предназначени да навигират крайни гледни точки с минимално напрежение. Ако имаме късмет, колежът ще ни научи на някои добри умения за дебат, но малко на това как да се справяме със сериозни конфликти.

Какво е здравословен конфликт?

Повечето от нас са чували термина „здравословен конфликт“. Наистина, конфликт мога да бъде нещо добро в зависимост от това как реагираме на него. Точно както житейските страдания носят новооткрита сила, мъдрост, пречистване и растеж - така може и конфликтът. Конфликтът обаче създава нещо, което страданието не винаги създава - страхът от поражение . Повечето от нас не обичат компромисите и биха предпочели да спечелят разногласията си, особено след като изразходват енергия в полза на позицията си. Колкото по-високи са нашата енергия и инвестиции, толкова по-малко вероятно е дори да помислим да погледнем гледната точка на друг човек. Напълно естествено е да не харесваме нашите идеи да бъдат отхвърляни, но не е разумно да откажем да приемем, че може да има друг начин, по-добър начин. Не обичаме да бъдем изгонени, когато има гласуване, но не винаги можем да спечелим. По-често сме принудени да правим компромиси.

3 съвета за справяне с конфликти

1. Оставете упоритостта на вратата
2. Без обиди, тормоз или сплашване
3. Насрочете бъдеща дата за обсъждане на конфликта

1. Оставете упоритостта на прага

Упоритостта по дефиниция означава упорито придържане към мнение, цел или курс на действие, въпреки валидни причини, аргументи или убеждения в противен случай. Оставянето на упоритостта не означава, че се отказвате от позицията си в конфликт; това просто означава, че сте посветени на споделянето на позицията си без кънтящия рев на ритащо муле. Ако някога сте избягали от среща, затворили сте на обаждащия се или сте отказали да чуете гледната точка на някой друг, тогава може да сте били ухапани от бъга на упоритостта. Поеми си дълбоко въздух! Съзнателното дишане може да помогне за отварянето на енергийните центрове на тялото ви и по този начин да ви помогне да създадете положителна нагласа.

Опитайте техниката 'цип'.

Колкото и позитивни да сме, това не гарантира, че се изправяме срещу еднаква позитивност. Отрицателните енергии са ИСТИНСКИ и веднъж внесен в стаята, може да бъде страхотен и да засегне всички. Дона Идън защитава техника в книгата си „Енергийна медицина“, наречена „Zip-Up“, за предпазване от негативни зарази. Когато се чувствате уязвими, тази техника ще повиши нивата на увереност и ще помогне да попречите на вашия приятелски враг да насочи своята негативна енергия към вас.

Разгледайте видеото по-долу. Техниката Zip-Up не винаги може да се направи дискретно, така че репетирайте упражнението предварително. Ако Zip-Up ви се струва неудобно, не забравяйте, че става дума за непредубеденост. Ако не се опитате да опитате това, току-що сте се провалили на първия си тест за упоритост!

Освен това, въпреки това, което сте чували за кръстосаните ръце, показващи, че човек е затворен, Идън обяснява, че кръстосването на ръцете ви всъщност помага да свържете собствените си енергии, което ви позволява да станете по-автентични във всяка дадена ситуация. Не боли да се усмихвате, но устояйте на изкушението да се усмихнете на всяка цена!

2. Без обиди, тормоз или сплашване

Тъй като конфликтите обикновено са лични, емоциите могат да се развихрят. Индивид с нисък капацитет да се справя с силни емоции бързо ще излезе извън релсите. Хората, които са преживели хроничен емоционален стрес, ще имат значително по-неблагоприятна реакция към конфликт. Назоваването по същество гарантира среда, която не подлежи на обсъждане и потенциално пълен крах.

Всички имаме чувствителност, независимо дали е умствена, емоционална, физическа, химическа, социална или просто свързана с енергията. Справянето с конфликт изисква изразходване на огромна енергия, понякога оставяйки малко резерв в надбъбречните жлези, за да се справят с обидите, тормоза и презрението по-специално. Конфликтът сам по себе си може да създаде промени в амигдалата на мозъка, частта от тялото, която обработва заплашителни стимули. Амигдалата, която служи като централна единица за обработка на емоции и емоционално поведение, може дори да има проблеми с разграничаването на стари заплахи от текущата заплаха. Веднъж свръхактивиран, мозъкът може да реагира чрез създаване на кумулативен отговор на една единствена текуща заплаха.

Хората са склонни да пренебрегват факта, че личното нараняване е повече от някакво остро, физически животозастрашаващо събитие. Хроничните лични наранявания могат да произтичат от повтарящо се излагане на конфликти, което означава, че не винаги ставаме по-добри в конфликтите с възрастта. Минало излагане на травма, включително тормоз или обиди, е почти сигурно, че ще предизвика симпатична реакция в нашата нервна система (борба или бягство). След като това се случи, сърдечната ни честота ще увеличи притока на кръв към крайниците ни и далеч от сърцевината ни, където имаме най-голяма нужда. Дишането ни ще премине от нормално към бързо, плитко дишане. За тези, които са преживели повтарящи се стресови фактори, парасимпатиковата нервна система също може да се задейства (припадък или замръзване). Когато това се случи, сърдечната честота ще намалее. Сърдечната честота ще стане ' несвързан' да използвам термин и идеология, формулирани от HeartMath Institute. Сърдечният ритъм ще се движи към и извън симпатичен И парасимпатиков отговор, докато тялото се опитва да поддържа равновесие. В този момент мислещият мозък се отдава на емоционалния мозък, което води до голяма тревожност, дори ярост.

За да избегнете срив, определете условията за разрешаване на конфликта в самото начало. Няма нужда да следвате Правилата за ред на Робърт, но определено е полезно да предоставите писмени правила на участващите страни:

Осем правила за ангажиране на конфликти

1. Безразличието и презрението се осъждат
2. Само факти и ако са неизвестни, фактите трябва да бъдат установени или проверени
3. Не се допускат физически сплашвания, насилие, оръжия или заплахи (или срещата ще бъде незабавно отложена)
4. Без психологическо сплашване (тормоз, газлайтинг, изолиране, засрамване и т.н.)
5. Избягвайте да правите предположения и когато е необходимо, поискайте яснота
6. Упражнявайте разбиране за мислите, мненията и вярванията на другите
7. Контролирайте гнева си ( единствената подходяща употреба на гнева е поставянето на граници )
8. Контролирайте егото/комплексите си (малоценност, несигурност, превъзходство – ние всичко има ги до известна степен

КЛАУЗА ЗА ОТКАЗ: Всяка страна си запазва правото да се откаже и да възобнови конфликта поради повишено безпокойство или страх от нараняване.

3. Насрочете бъдеща дата за обсъждане на конфликта

И двете страни трябва да имат желание да участват в разрешаването на конфликта. Ако едната страна не желае, времето не е назряло за ангажиране. Триенето, създадено от различни мнения, независимо дали е свързано с власт, лични желания и нужди, политически директиви или стратегия, може да започне като искри и бързо да достигне до напълно намесени пламъци. За да бъдете правилно подготвени за разрешаване на конфликти, първо трябва да се даде период на крачка назад за самоанализ. Този период е добър момент да разпознаете емоционалните причини, да се ангажирате да се уважавате един друг и да обмислите как бихте могли да се жертвате индивидуална власт за колективна власт . В книгата си „Аз и не аз“ Естер Хардинг казва: „Степента, до която сме мотивирани и контролирани от несъзнателни нагласи, е невероятно .” Тя посочва, че ние не влизаме в конфликт, за да поддържаме сигурност, а вместо това, за да принудим друг човек да приеме нашите вярвания, убеждения и нашата версия на истината. Всеки аспект на войната, например, се основава на желанието да умреш за своите убеждения. Според Хардинг това е „корелът на съмнението, а не на сигурността“.

Престоят е добър начин за разсейване на емоциите и създаване на място в префронталния кортекс за обмисляне на алтернативи и решения. По време на това време за мислене е наложително да се запитате:

• Откъде черпя своите мисли и мнения (и ако съм негъвкав, защо)?
• Какво се надявам да спечеля (с други думи, каква роля играе самозадоволяването в този конфликт)?
• Как най-добре да се справя с този проблем и какви въпроси трябва да задам в интерес на взаимното разрешаване?
• Какви доказателства ще приема с готовност за истина (само наука, достоверни/надеждни източници, доверие/интуиция)?
• Как даден резултат засяга моята безопасност или сигурност (и ако да, защо или не)?
• Защо се случва този конфликт на първо място (и играх ли роля в създаването му)?
• Какво мога да направя, за да насърча решението (компромис, алтернативни идеи и т.н.)?

то е човешката природа да се чувстваме застрашени от другите (главно поради страх), да бъдем конкурентни (главно за да обслужваме егото си) или да бъдем недоверчиви (водещи до микроуправление или шпиониране). Това е недостатък на характера да използвате критични или пренебрежителни забележки, за да опишете другите или техните усилия. Когато работим толкова усилено, за да защитим себе си, че не вземаме предвид мислите и мненията на другите, ние всъщност не правим нищо повече от това да формираме негодувание и недоволство, които служат за подкопаване на връзката. Конфликтът е сериозен, но когато се приеме твърде сериозно и твърде рано, се създава нов проблем - невъзможността за ефективно справяне с конфликта.

Когато не можете да разрешите конфликт

Конфликтите често са замъглени от страх. Д-р Фил ни напомня, че нашият страх номер едно е отхвърлянето, а нашата нужда номер едно е приемането. Разрешаването на конфликти ще бъде радикално подкопано от концепцията, че трябва да има победител и губещ — един отхвърлен човек; един човек е приет. Вместо това е по-ценно да се мисли за конфликта от гледна точка на изграждане на екип, намиране на решение и победа за колективния дневен ред, макар и в жертва на личните програми.

Докато поражение не винаги е оптимален, той е необходима част от растежа. Учи ни на смирение и ни напомня да се опираме на гледната точка на другите без осъждане. Самоуважението произтича от самоконтрола. Когато загубим контрол над емоциите си, това рядко е нещо, с което се гордеем и гневът е обичайният виновник. Гняв и гневните думи, които следват, НЕ са необходима част от растежа и нищо повече от каскадьор за нараняване, страх или разочарование. Гневът обаче може да ни научи да разбираме по-добре откъде идват собствените ни емоции, ако го слушаме и го канализираме правилно.

Спомнянето на това, което е под ваш контрол и това, което е извън вашия контрол, може да помогне много за намаляване на гнева и поддържане на вежливост в конфликтна среда.

Неуважението към другите не обезценява никого, освен себе си!

Вашият опит и гледна точка никога не могат да бъдат равни на опита и гледната точка на друг. Всички ходим с различни обувки. Поради тази причина е почти сигурно, че най-добрите опити за разрешаване на конфликти ще се провалят от време на време. Придържането към тези основни концепции за разрешаване на спор може да ни помогне да се движим в положителна посока. Ако нещата се объркат, не забравяйте, че вашата роля в конфликтна среда е да бъдете уважителни. Неуважението не обезценява никого, освен себе си!

Бележка на автора

Обсъждах много дали да публикувам това или не. Статията е резултат от огромно количество конфликти в живота ми, което ме накара да науча повече за това защо хората реагират по начина, по който реагират на конфликт. Някои от нас могат да бъдат готини краставици, докато други бързо излитат от дръжката с определени задействания. Със сигурност съм направил някои от двете през моите шест десетилетия на тази планета! В крайна сметка почувствах, че това, което научих, си струва да го споделя с другите и все още се надявам, че то все пак ще ми помогне да се ориентирам в турбуленцията, с която сега се сблъсквам в живота си.

Това съдържание е точно и вярно, доколкото е известно на автора, и не е предназначено да замести официални и индивидуални съвети от квалифициран специалист.