Дилемата на перфекциониста - всички сме опорочени и това е добре

Необходимостта да бъдете перфектни

Ние сме най-лошите и сурови критици. Мисля, че дълбоко в себе си всички ние имаме малко „перфекционист“ вътре в себе си.

Но защо искаме и чувстваме нуждата да бъдем „перфектни?“ Защо сме толкова силно критични към себе си?

Говорейки от собствения си опит и размисли, мисля, че чувствам нуждата да бъда перфектен, защото се чувствам добре, когато знам, че съм дал всичко от себе си и съм дал 100% - независимо дали това е писане на статия, готвене, представянето ми на работа или даване всичко, което мога в отношенията си.



Когато дам всичко от себе си и знам, че съм дал своите 100%, това ми дава известно спокойствие, определено чувство за увереност или чувство за „сигурност“.

Спокойствие и увереност, че понеже съм му дал всичко, което имам ...

Може би, просто може би, хората ще харесат статията, която съм написал, и ще ми оставят хубави, подкрепящи и утешителни коментари, които ще потвърдят моите усилия и упорита работа.

Може би, просто може би, семейството ми ще оцени сложната храна, която съм приготвила за вечеря, и всички ще прекараме прекрасно, споделяйки истории на масата за вечеря.

Може би, просто може би, шефът ми ще разпознае усилията ми, като работи над и извън това, което се очаква от мен, и ще ме възнагради с любезен комплимент и ще придаде повече стойност на моите предложения и мнения.

Може би, просто може би, жена ми / съпруг / приятелка / гадже ще ми обърне повече внимание, ще забележи и направи комплимент за новата ми прическа, загубеното тегло или просто, без никаква причина, просто ме хване за ръка и ми даде лека целувка по бузата или челото ми.

Мисля, че не мога да не се опитам да бъда „перфекционист“, не заради „перфекционист“, а защото дълбоко в себе си ...

Искам да ме харесват (от другите).
Искам да се чувствам оценен (от другите).
Имам нужда от проверка (от други).

Йерархия на нуждите на Ейбрахам Маслоу

В Йерархията на нуждите на Ейбрахам Маслоу, точно над „физиологичните нужди“, са „безопасността“, „любовта и принадлежността“ и „уважението“.

Обичам Ейбрахам Маслоу и въпреки че този модел е добро визуално представяне на най-важните ни нужди, аз също вярвам, че не е толкова просто като „изкачването нагоре по стълба“, че след като нуждите от по-ниско ниво са удовлетворени, можем тогава работа на следващото ниво и следващото ниво и така нататък.

Мисля, че нуждата да чувстваме любов и принадлежност влияе върху способността ни да задоволяваме физиологичните си нужди, влияе до степента, до която се чувстваме сигурни и влияе върху шансовете ни да постигнем нуждите си от уважение; че необходимостта да се чувства любов и принадлежност, нуждата да се чувстваме приети преминава през всички нива на йерархията на потребностите.

Новороденото (здраво или друго) може да разполага с всички ресурси, за да задоволи физиологичните си нужди - храна, топло облекло и подслон, но процъфтява по-добре с любящото докосване на майка си и баща си.

Децата и възрастните все още се радват и получават по-мотивирани изпълнения в концерт или пиеса, ако видят родителите или партньорите си сред публиката.

Когато сме болни, ние се чувстваме по-добре и се излекуваме по-бързо под грижите на състрадателен здравен специалист, отколкото под наблюдението на компетентен лекар, който няма състрадание и едва помни името ни.

Майка Тереза, Чудотворецът, не е била нито лекар, нито медицинска сестра, но със сигурност е излекувала и позволила на стотици хора да живеят достоен живот чрез своята искрена и безусловна любов към бедните, болните, бездомните и „нежеланите“. '

И лично, макар мама да е починала, все още изпитвам нужда да й се обадя, за да може да прочете последната статия, която съм написал, или да й разкажа за прекрасен комплимент, който клиент ми е изпратил по имейл. Все още ме боли да видя гордостта и насладата на лицето й, когато й разказвам своите „успешни“ моменти.

Дори сега, когато ме боли корем или лош сън, все още ми се иска мама да е наоколо, за да може да ми втрива мехлем по корема или да ме прегръща, когато се уплаша. Винаги съм чувствал, че не всъщност кремът ме кара да ме боли корема, а топлото докосване на ръцете на майка ми.

Въпросът е, че всички ние се нуждаем от проверка, одобрение, чувстваме се приети, обичани, желани, необходими и всичко е наред. Не си сам. В известен смисъл имате и експертното мнение на Маслоу по този въпрос, защото в края на краищата вие сте просто човек, който се опитва да задоволи нуждата.

Управление на разочарованията, отхвърлянията и очакванията

Така...

... постоянно сте давали своите 100% на работа;
... трудил се дълги часове, ден след ден, за да приготвиш вкусни ястия за семейството си;
... четете, препрочитайте и пренаписвайте статиите си няколко пъти през последните 4 часа, така че вашите думи са просто толкова перфектно подбрани, че да създадат максимално въздействие за вашата аудитория;
... мозъчна атака със себе си и приятелите си, за да му намерите идеалния коледен подарък; или,
... най-накрая намерих смелостта да кажа първо „обичам те“.

Но...
... вашата оценка на ефективността с вашия мениджър показа, че трябва да работите по-добре да управлявате времето си, за да можете да завършите работата си по-бързо;
... децата ви искат да приключат бързо с вечерята, за да могат да се върнат и да играят на видеоигри, а съпругът ви просто не може да спре да говори за това как работата е била толкова стресираща (никой дори не е казал нищо за внимателно приготвените ястия, върху които току-що сте работили) следобед);
... няколко души ви дадоха „палец надолу“ или по-лошо, оставиха неприятно съобщение, че не знаете за какво говорите;
... той / тя „не знаеше, че си купувате подаръци за Коледа“ (неудобно!); или,
... той / тя каза „ох ... благодаря“, след като признахте истинските си чувства към него / нея.

Когато тези неща се случат (и те ще продължават да се случват), чувствата ви варират от леко разочарование до чувство на отхвърляне и напълно съкрушение.

Просто ви боли да не получите отговора и реакцията, които са ви били необходими, очаквани, надявани или визуализирани в главата ви.

Когато това се случи, продължете напред и отделете малко време, за да усетите каквото и да чувствате. Дайте си разрешение за това. Най-лошото, което можете да направите, е да не се утвърждавате, да пометете чувствата си под килима, да се преструвате, че е наред, защото нека си признаем, че ви боли, така че просто бъдете „в онази стая“ точно сега. Всичко е наред.

Когато сте готови, избършете сълзите си, поемете дълбоко въздух, съберете усмивка и „излезте от тази стая“ (буквално и / или в преносен смисъл).

Не забравяйте, че те са хора, също като вас, които също правят всичко възможно и се опитват да разберат нещата. Въпреки че можем да „повлияем“ до известна степен как се отнасят с нас, не можем да променим кои са те. Това не е нашето място и може само да доведе до повече разочарования и конфликти, които могат да влошат нещата.

Винаги можете да изразите чувствата си, защото отворената, честна комуникация, която идва от място на любов (а не гняв, страх, отмъстителност / отмъстителност) е важна във всяка връзка. Не можем да предположим, че хората знаят какво ни е на ума и как се чувстваме.

Разберете също, че точно като вас, и другите хора са с недостатъци. Те имат свои собствени слабости, предизвикателства и борби. Никога наистина не знаем какво се случва в живота на друг човек и какво той наистина мисли или чувства. Грижете се и ги обичайте достатъчно, за да им дадете ползата от съмнението. Посегнете и съобщавайте мислите и чувствата си ясно и твърдо, но винаги се уверете, че те идват от място на любовта и с намерението да чуете и другия човек.

„Уязвимостта е родното място на любовта, принадлежността, радостта, смелостта, съпричастността и творчеството.“

- Брейн Браун

Направете всичко възможно и дайте своите 100% просто за предизвикателството да се подобрите във всеки аспект, физически, психически, емоционален, социален и духовен; работи за подобряване на уменията си, как се чувстваш към себе си, отношението си и как виждаш света.

Най-важното е да се опитате да освободите вашите очаквания и нуждата ви да контролирате реакциите - как хората трябва да „реагират“.

Всички сме различни. Ние виждаме нещата по различен начин. Ние реагираме на ситуациите по различен начин, справяме се и се справяме по различен начин с проблемите и предизвикателствата в живота.

Ние изразяваме любов и загриженост по различен начин.

Всички ние имаме минали преживявания и история, които влияят и влияят върху това как сме около другите хора.

Всички ние имаме своите страхове. Всички ние имаме свои собствени нужди.

Да бъдеш перфекционист не е лошо само по себе си, това е, когато се съсредоточим твърде много върху резултата, нашите очаквания и „идеалните сценарии“, които искаме да се случат, върху това как другите трябва да реагират, какво трябва да кажат, кога трябва кажете го и колко скоро трябва да го кажат, което наранява сърцата ни и уврежда душите ни.

Вместо...

... гответе вкусно ястие, защото приготвянето на възхитително ястие само по себе си е радост;
... продължете да поставяте най-добрия си крак напред в работата, защото това е просто вашата природа;
... напишете най-добрата статия, която можете да напишете, защото обичате да пишете и знаете, че там ще има поне една душа, която ще се възползва от вашите размисли; и накрая,
... кажете първо „обичам те“ без никакви очаквания, защото това ви кара да се чувствате добре, честно и истина е и сте победили страха (от отхвърляне), доказвайки, че любовта всеки път надделява пред страха.

Да бъдем перфекционист е наметка или броня, която обличаме, защото се чувстваме уязвими, затова се опитваме да контролираме степента, до която се чувстваме „голи“, „изложени“ или „уязвими“; но мисля, че Брейн Браун улови уязвимостта най-добре, когато каза:

„Уязвимостта е родното място на любовта, принадлежността, радостта, смелостта, съпричастността и творчеството. То е източникът на надежда, съпричастност, отчетност и автентичност. Ако искаме по-голяма яснота в целта си или по-дълбок и смислен духовен живот, уязвимостта е пътят. “

Да, ако първо кажете „Обичам те“ или като отворите сърцето си за любов, можете да ви отворите към свят на нараняване, но от друга страна, това също ви отваря към свят на дълбока радост, смисъл, връзка и преживявания, които не бихте искали Иначе не съм изпитвал, ако не сте рискували.

Бъдете напълно уязвими. Вратата е тази, която отваря други врати.