Преместване заедно преди брак: 5 точки, които трябва да имате предвид

Трябва ли да живеем заедно?

Запознаване с вашия партньор, преди да се ожените

Изглежда, че вземането на решение да живеят заедно преди да се оженят има много смисъл. Той дава възможност на потенциалните партньори в живота да се опознаят на ниво, което разкрива ежедневните навици и битовите обичаи.

Оттеглянето в леглото всяка вечер и събуждането с един и същ човек всяка сутрин в крайна сметка ще разкрие истинската същност на този човек.

Изглежда умно двама души да придобият знания от първа ръка за това дали могат да живеят под един покрив. Въпреки различията в техните навици на живот, двойките искат да вземат информирано решение, преди да продължат да се женят без съжаление.

От практическа гледна точка съвместният живот, преди да поемете ангажимент за цял живот, разглежда следните проблеми:

• Има ли моят партньор проблем с личната чистота или хигиена?
• Съпругът ми хроничен ли е?
• Има ли натрапчиви тенденции при почистване при моята половинка?
• Моят партньор тайно ли е?
• Съпругът ми хърка ли прекомерно или има нарушение на съня?
• Моят партньор добър ли е мениджър на пари или има проблеми с дълга?
• Ще се сблъскат ли нашите естетически и декоративни идеи?
• Има ли моят партньор емоционални проблеми, които пречат на здравословното общуване, компромисите и уменията за преговори?
• Има ли някакви непредвидени проблеми със злоупотребата с наркотици или пристрастяването?
• Съществува ли скрита психична диагноза, причиняваща проблеми с нормалното функциониране, организацията и уменията за ежедневен живот?

Символ на ангажираност към брака

Вашият опит с живота заедно преди брак

Живели ли сте заедно, преди да се ожените?

• Да
• Не

Да живеем ли заедно гаранция за успех?

От реалистична гледна точка повечето хора до известна степен се справят с гореспоменатите въпроси, които са доста често срещани. Просто е обезпокоително да мислиш, че може да се наложи да се справиш с това, когато това е проблем на някой друг.

Реалистично ли е да мислим, че можем да отсеем всички злини на не толкова съвършения човек, тъй като предвиждаме какво може да попречи на нашето щастие и комфорт? Дали съвместният живот, преди да се оженим, ще отговори адекватно на нашите притеснения или ще ги накара да изчезнат? Вероятно не.

Трудно е да отговорим на тези въпроси, когато сме истински влюбени в този човек и искаме да изградим съвместен живот. Тогава истинският въпрос става: „Какви корекции, жертви и отстъпки сме готови да направим и да живеем с тях в името на брака, ангажираността, компромиса и любовта?“

Но дали да живеем заедно, преди да поемем ангажимента да се оженим, е гаранция да останем заедно дори след като имаме познания за недостатъците на другия? Това е дилема, пред която са изправени много хора, които биха искали да получат цялата информация, която могат, преди да вземат най-важното решение в живота си. Според изследванията обаче съвместният живот преди брака не е гаранция за успешна връзка и в крайна сметка може да доведе до развод.

Преместването не винаги води до брак

Колко време след като се преместихте с намерение да се ожените, връзката ви приключи?

• В рамките на няколко седмици
• По-малко от 3 месеца
• Между 3 и 6 месеца
• Между 6 и 12 месеца
• Издържахме поне една година
• Между 1 и 2 години

Да живеем заедно означава да споделяме легло и наистина да опознаем навиците си

Вашият опит с оставането на брак след съжителство

След като се оженихте за човека, с когото живеехте, останахте ли женен?

• Да
• Не

Първо да живеем заедно? Изследването казва, че не

През 2009 г. Science Daily докладва за обширни проучвания от университета в Денвър, където изследователите разглеждат двойките, които са живели заедно преди годежа, и техните причини да решат да живеят заедно на първо място. Изследователите Галена Роудс, Скот Стенли и Хауърд Маркман разкриха интересни резултати, които не предвещават нищо добро за двойките, решили да заживеят първо. Те откриха, че:

• Двойките се местят заедно, за да прекарват повече време заедно
• Двойките се местят заедно от удобство
• Двойките се местят заедно, за да проверят връзката, преди да вземат решението да се оженят
• Двойките, които живеят заедно преди да са сгодени, имат по-голям шанс да се разведат от тези, които чакат до сключване на брак или поне изчакват, докато се сгодят първи
• Двойките, които първо живеят заедно, а след това се женят, отчитат по-ниски нива на удовлетвореност в браковете си.

Изследванията теоретизират, че двойките се движат заедно, без ясен ангажимент към самата институция на брака и в крайна сметка преминават през сватбата, тъй като вече са ангажирани в съжителство. В допълнение към сключването на брак, без да се замисля много брачното обвързване, съвместният живот първо като тест кара двойката да се съсредоточи върху проблемите, които представляват най-много проблеми във връзката. Затова те в крайна сметка търсят и се фокусират върху най-негативните аспекти на връзката, причиняващи нещастие и евентуална раздяла.

За съжаление повечето изследвания подкрепят констатациите от проучванията на Университета в Денвър, които показват, че шансовете са срещу онези двойки, които избират да заживеят първо преди да се оженят, независимо от намеренията им. [Вижте видеото по-долу с Скот Стенли, който говори за липсата на ангажимент за съжителство преди брака.]

Изследователят Скот Стенли говори за недостатъка на живота заедно преди брак

Какво е брачен ангажимент?

-залог; нещо предприето; свещен обет [Източник: The New American Webster College Dictionary, 1995]

-обещание, което идва както с вълнение, така и с риск за неизвестното; казвайки безусловно „да“ без резервация или планове за връщане назад; приемане на видени и непредвидени обстоятелства, свързани с решението за ангажиране [Източник: Джанис Лесли Еванс, лицензиран професионален съветник, Вашингтон, окръг Колумбия]

Да живеем заедно срещу ангажираност и доверие

Изследователите може да се занимават с нещо, когато твърдят, че липсата на ангажираност към брака може да е в основата на това, което се обърква в съжителството преди брака. В крайна сметка, да живеете заедно първо, за да „изпробвате връзката“ означава, че наистина още не сте се ангажирали. Това е почти като измама при поемане на ангажимент, за да можете първо да видите какво не ви харесва и след това да се откажете.

Не оставя нищо за двойката да преговаря или да прави компромиси, да се подкрепя или да си помага взаимно или да расте заедно, за да се срещнат наполовина, докато връзката узрее в двойка. Иронията е в това, че съвместният живот, за да осигури бъдещи обратни ефекти и не позволява на двойката да свърши истинската работа, необходима за поддържане на брака.

В книгата си за ангажираността Луис Б. Смедес, бивш професор по теология и етика в Богословската семинария Фулър, обобщава личната ангажираност във връзката като:

'. . . едно от високорисковите приключения в живота. Когато се обвързваме с хората, ние гледаме в бъдеще, което няма да бъде съвсем като настоящето, и обещаваме, че ще бъдем там, наистина присъстващи, последователно и внимателно, с хора, които може да не са в състояние да ни дадат всички очаквахме от тях. И начинът, по който ще накараме ангажимента си да работи, не е по договор, не по сила, а чрез рискован личен дар на доверие. ' [Цитирано от: „Да се ​​научим да живеем любовта, която обещаваме“ 2001]

В цялата си мъдрост, Смедес разглежда въпроса, който стои зад нашето избягване да се ангажираме, което е доверието. Много е трудно да имате сляпо доверие на някой, с когото планирате да правите емоционални и финансови инвестиции до края на живота си, но чувствате, че не познавате напълно. Затова не е чудно, че процентите за двойки, живеещи заедно преди брака, продължават да нарастват значително, тъй като се опитват да разберат всичко, като заживеят първо.

Според резултатите от 2013 г. на Националното проучване на семейния растеж, съобщени от Центровете за контрол на заболяванията, тези нива наистина се повишават и продължават да подкрепят шансовете срещу съжителство и брак. В проучване за предбрачно съжителство в Съединените щати за жени на възраст между 15 и 44 години, констатациите разкриват, че 48% от жените са съжителствали между 2006 и 2010 г. в сравнение с 43% през 2002 г. и 35% през 1995 г. Що се отнася до брака след съжителство, 42% от жените преминаха към брак до 3 години, 32% останаха непокътнати, а 27% се разтвориха.

Преместване заедно преди брак: 5 точки, които трябва да имате предвид

Бракът е една от най-големите стъпки, които една двойка може да предприеме, която ще повлияе на остатъка от живота им от сватбения ден напред. Важно е да отделите време за вземане на решение относно вашия потенциален съпруг.

Също толкова важно е да познавате себе си и какви въпроси внасяте в съюза. Съвместният живот може да не отговори непременно на всички въпроси и притеснения, нито да облекчи страховете, които изпитвате относно предприемането на тази стъпка. Сега знаем, че изследванията сочат друго. Но има стъпки, които можете да предприемете, за да увеличите шансовете си за успех при обвързване със съжителство или брак.

Ето няколко точки, които трябва да имате предвид, преди да вземете решение да живеете заедно, преди да се ожените:

1. Бъдете ясни относно причините да се преместите заедно; става въпрос за удобство, зависимост, финансова или лична изгода или за облекчаване на криза; или става дума за задължение или благодарност. Първоначалните ви мотиви могат да определят успеха или неуспеха.

2. Бъдете сигурни, че и двамата сте на една и съща страница с намерението си да се ожените; празно обещание или изявление, направено по прищявка или в разгара на момента, може да доведе до болезнени недоразумения.

3. Помислете за предбрачно консултиране, за да преодолеете съществуващи проблеми, които могат да останат нерешени в жизнената ситуация и в крайна сметка в брака; изследвайте целите и мечтите като личности и като двойка.

4. Изследвайте различията и приликите между вашите ценности и религиозни вярвания по отношение на брака; търсете разбиране на очакванията за ролята на другия като партньори.

5. Изградете усещане за собствената си независимост и идентичност, преди да „живеете като женен“ или да споделяте пространство с никого; имайки усещане за това кой сте като двама души, вероятно ще ви направи по-силни като личности и по този начин ще бъдете по-успешни във вашите възможности да имате повече прозрение, състрадание и безусловна любов към различията помежду си.

Заключителна бележка за надежда за някои двойки

Въпреки че резултатите от изследването стигат до заключението, че съвместният живот преди брака не е добра идея, има някои двойки, които все пак намират успех, след като живеят заедно и остават женени. Дори тези двойки да са в малцинство, техните истории заслужават да бъдат споменати, за да дадат надежда срещу всички шансове за оцеляването и издръжливостта на брака.

Пуснах следния въпрос към моите колеги в този сайт на HubPages:

„Как ви излезе съвместният живот преди брака? Успешно или не? '

Отговорите, които получих, бяха изненадващо положителни, като разкриха, че повечето двойки, които са живели първи заедно, са все още омъжени и днес! Някои споделиха за придобитата мъдрост и научените уроци чрез болката от избора си, докато други разказаха за многото години на брака, продължили десетилетия, след като първоначално се преместиха заедно.

Специални благодарности на авторите на HubPages: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N Red, Billie Kelpin и Bishop55 за споделянето на личните ви истории и ми дадох по-голяма представа за другата страна на тази монета.

Откровенията, споделени от тези писатели, изпращат обнадеждаващо послание за обвързана, дълготрайна любов към двойки, които обмислят да се преместят заедно и може би да се оженят. От само себе си се разбира, че не е нужно да се превръщате в статистика въз основа на избора си. Просто се уверете, че изборът ви е информиран и добре обмислен, преди да вземете решение, което в крайна сметка може да промени качеството и хода на живота ви завинаги.