Здравословно ли е да си с някой, който не иска да си помогне?

Искането да помогнеш на някого, когото обичаш, обикновено е естествен инстинкт, особено ако преживява нещо трудно. Когато обаче те не са отворени за получаване на помощ - предпочитат да останат на борда на потъващ кораб - това може в крайна сметка да ви натовари емоционално и психически.

Разбирам, че някои хора вярват, че като поискат или получат помощ, показва признак на слабост. Въпреки че има други, които са твърде горди, за да признаят, че се нуждаят от помощ, поради което изключват всякакъв съвет или помощ, която им се предоставя. И тогава има онези малко хора, които няма да приемат съвети или помощ, защото дълбоко в себе си се радват на хората, които ги съжаляват. Наистина ли?!



През целия ни живот има моменти, в които се нуждаем от помощ. Никой никога не трябва да се чувства така, сякаш няма на кого да разчита или че е слаб за нужда от помощ. Честно казано, това е тъжно и чудесен начин да създадете емоционална дистанция от другата си половинка.



Въпроси, които не са напълно разгледани открито, честно и навреме, могат да бъдат изложени на всяка връзка ...

Веднъж бях във връзка с човек, който имаше биполярни наклонности - което ми беше непознато до няколко месеца след връзката ни.



Този човек беше не само романтичен и рицарски, но и внимателен и грижовен. Той и аз също бяхме съвместими в много отношения. И двамата обичахме да пътуваме, имахме еднакви интереси, хобита, житейски цели и духовни възгледи. Харесвахме една и съща музика, телевизионни програми и имахме еднакъв вкус в ресторантите и цялостен стил.

Отначало да бъда с него беше глътка свеж въздух - накрая бях с някой, който наистина се грижеше достатъчно, за да отдели време, за да ме познае не само - моите харесвания, антипатии, алергии и т.н. - и работех точно толкова, колкото и аз поддържайте връзката силна, здрава и напредвайте. Или поне така си мислех ...

За съжаление психичните проблеми могат да доведат до разрушаване на връзката, ако не се справят правилно ...



Да имаш връзка с бившия ми се чувствах сякаш излизам с д-р Джекил и г-н Хайд. Осемдесет процента от връзката ни бяха абсолютно прекрасни, но останалите двадесет процента бяха кошмар. Една минута щяхме да се смеем и да се радваме заедно, а в следващата минута той се ядосваше - викаше ми без видима причина. Това се превърна в психическо пътуване с влакче в увеселителен парк, което ме разболя емоционално.

Искрено обичах бившия си и исках да му дам колкото се може повече подкрепа, любов и помощ. Знаех, че психическите му проблеми не са по негова вина, затова за мен беше важно да бъда до него.

Отначало той изглеждаше отворен за идеята да получи помощ, но този вид помощ идваше с уговорки ...



Той не искаше да е на лекарства и не искаше да ходи на специалист по психично здраве. Освен това той искаше да опита по-малко инвазивни мерки и искаше аз да бъда там с него. Посъветвах го, че някои неща може да иска да прави сам, той не беше отворен за това. Това беше неговото тяло (и ум), така че докато беше отворен да получи каквато и да е помощ, бях готов да остана и да го подкрепя.

Опитахме терапия, ходене на църква и медитация. Дори имахме консултации с нашия църковен терапевт. Опитахме дори медитация. Всички тези методи всъщност изглеждаха работещи. Ех! Но след това, когато започна да мисли, че се чувства по-добре, той вече не избра помощ. Неговият „напредък“ се измести назад.

Гневът му излезе извън контрол и прекалено много, за да се справя сам. Той обеща да се върне към терапията и църквата, но никога не отиде. Той дори обеща да се срещне със специалист, за да получи лекарства, но така и не го направи. Вместо това той ме обвини. Крещеше ми, че моята „работа“ като негова приятелка е да го „оправя“. Сериозно?!

Нека бъдем ясни, аз не съм тук, за да „оправя“ никого, камо ли човек, който дори не иска да се „оправи“. Той не беше часовник, който спря да работи. Той беше човек, който се нуждаеше от психическа помощ - извън мен - и не желаеше да поеме контрола над собствения си живот, като изцяло потърси помощта, от която се нуждаеше.

Вместо да бъда обвързан с любящ мъж, за когото мислех, че един ден ще се омъжа (Хайд), всъщност бях обвързан с човек, който стана емоционално насилствен (Джекил). Тъй като той избра да не получи психическата помощ, от която се нуждаеше, не ми оставаше друг избор, освен да сложа край на нещата - преди емоционалните щети, които той причиняваше, да завършат трайно с белези.

Непомощта ми ставаше нездравословна за мен ....

Най-трудното при прекратяването на връзката беше, че не исках да се отказвам от него или от нас. Въпреки че психическите му проблеми не бяха по негова вина, не беше направено нищо по въпроса. Аз не съм и никога няма да бъда емоционална груша за никого. Да знам и да вярвам истински, че заслужавам да се отнасят към мен по-добре, взе много сила. Разбрах, че ако остана във връзката, той може да стане физически насилствен - тъй като избухванията му към края го караха да дупчи дупки в стените и да хвърля неща. Yikes!

Идва момент (или много) в живота, когато сте предизвикани с решението да трябва да изберете кое е най-доброто за вас спрямо това, което е най-доброто за някой друг. Емоционалната подкрепа и помощ на някого е прекрасно и показва страхотен характер. Въпреки това, когато някой не потърси подходящата помощ, от която се нуждае, и ви дава много ясно и ясно да се разбере, че просто не се интересува от резултата ... защо трябва?

Всички имаме свои собствени проблеми, собствени неща и собствена история. Ако някой смята, че вашата работа е да го поправите, не е така. Вашата роля е да бъдете подкрепящи, състрадателни, любящи и мили - тези неща никога не трябва да бъдат едностранчиви.

Пренебрегването на помощта поради инат и гордост може да забие клин във всяка връзка ....

Когато някой не желае да си помогне (в каквото и да е качество), това може да стане изтощително във всяка връзка. Тук не става въпрос за някой, който има само психическо или физическо заболяване или дори проблем с наркотиците или пиенето, който не желае да си помогне - въпреки че всички те са важни, но често пъти по-малко сериозните проблеми в крайна сметка прекъсват връзките.

Ако вашият партньор се оправдава защо не може да направи нещо, за да подобри себе си и връзката ви, пренебрегвайки каквито и да било предложения или да ви помогне да продължите да давате, това също е червен флаг. Наблюдавайки как партньорът ви постоянно слиза в заешка дупка, защото трябва да правят нещата по „своя“ начин, по трудния или обратния начин - тъй като отказват вашата помощ (или нечия помощ), показва ясно и ясно, че не им пука.

Те не се интересуват достатъчно от себе си или от вас, за да подобрят проблемите или проблемите, поради което продължават да създават повече. Разбирам, че някои хора не обичат промяната или се страхуват от промяна, но ако положението им им носи изобилие от стрес, безпокойство, безпокойство и финансово напрежение, тогава непромяната показва признак на слабост и честно казано, егоизъм. Защо да имате връзка, ако не желаете да работите заедно за да направите вас и връзката ви по-силни?

Не ме разбирайте погрешно, ще има моменти, когато трябва да бъдете по-силни за значимите си други, когато те преживяват нещо, но това не означава, че някога трябва да станете техен личен (умствен, емоционален или физически) бокс. . Също така, никога не трябва да започвате да се чувствате емоционално повлечени от емоционалните им стресове.

В крайна сметка, дори когато вашият партньор се справя с трудни ситуации, взаимната любов, подкрепа, състрадание и разбиране все още трябва да надделеят ... не изпълвайте живота си с тяхната тъмнина. В крайна сметка от вас зависи да определите дали сте по-здрави без чужди проблеми.