Женен за геймър

Когато за първи път срещнах съпруга си, той беше самотен човек, живеещ в студио. Отиваше на работа, прибираше се вкъщи и ядеше зърнени храни за всяко хранене, докато играеше видеоигри на компютъра си или конзолата за видеоигри. Когато играеше видео игри, не пренебрегваше никого и нищо. Той просто се наслаждаваше на свободното си време в битки с джуджета, гноми, елфи, тролове и хора. Приятелите му също играеха игрите, за да се свързват онлайн и да се забавляват, играейки заедно в групи.

Първоначалната ми реакция към него да играе на видео игри: Уау! Толкова се радвам, че имате хоби, което наистина ви харесва да правите, и това е чудесен начин да поддържате връзка с приятелите си. Разбира се, и аз ще се опитам да играя.

Тогава връзката ни продължи да се развива и стана по-сериозна. Когато се сближихме и прекарахме повече време заедно, просто „бивайки“, започнах да виждам колко много той играе тези игри. Още рано знаех, че той се чувстваше така, сякаш носи отговорност към групата си във вторник вечерта и не допуска извънредна ситуация, свързана с живот или смърт, поради която не може да излезе от играта си тази вечер. Тази игра беше важна и сериозна и той не можеше да разочарова тези хора.

Има хлъзгав склон. ^^^ виждате ли?

Преди съпругът ми да участва във връзка с мен, той беше перфектният геймър. Посветен. Сериозно. Страстен. Високо ниво. Единична. Тогава той ме срещна. Той все още се опитваше да бъде перфектният геймър, като същевременно се опитваше да бъде перфектното гадже.

Искате ли да познаете колко дълго е продължило това? Отначало беше добре, защото в действителност се опитвах да бъда идеалната приятелка. Готината приятелка, която нямаше никакви проблеми с приятеля си, прекарвайки много време в хоби, което наистина му харесваше като видео игри ..... докато го направих. Направих грижи. Винаги ми пукаше. (Е, може би не в началото, защото и двамата се опитвахме усилено да впечатлим другия, така че той определено избра да се мотае с мен по време на играта си ... но след като се успокоихме един с друг? След като разбрахме, че сме спечелили сърцата на другия? Да. Разбрахте. Тогава нещата започнаха да се променят и аз започнах да се грижа много повече.)

Не ме интересуваше, че той играе видео игри. Беше ми грижа той да избира игрите пред други по-важни неща като прекарването на време с мен. Или че щеше да свири и щеше да се „заби“ там с часове и да не може да посмее да направи нещо друго, защото просто трябваше да довърши това „нещо“, което правеше със своята група, защото ако напусне групата или спре да играе точно тогава, тогава той а) ще трябва да направи всичко това отначало и вече са били необходими 3+ часа, за да стигне до този момент и б) той ще подведе голям брой хора / приятели в групата си.

Това е, когато нещата стават сложни. Бих започнал да викам колко глупави бяха видеоигрите и колко мразя видеоигрите. Бих казал неща като: „Мразя те да играеш глупавите си видео игри!“ или „Наистина? Все още играеш своята глупава игра? Бихме спорили през цялото време. Той щеше да се чувства осъден от мен всеки път, когато играеше игрите си, а аз сядах и яхнах ядосан, че той играе своите игри, вместо да прави нещо страхотно с мен. Тогава имаше моменти, в които той виждаше, че съм разстроен, за да излезе по чудо от играта и след това да седнем неудобно на дивана, без да си правим или казваме, и в крайна сметка той просто ще се върне в играта . (И в този момент какво трябваше да кажа? „Не! Останете тук с мен и не правете нищо!“ ...?)

И двамата бяхме доста недоволни от ситуацията. Нито един от нас не успя да се наслади на престоя си, защото докато играеше играта си, той щеше да седи там, чувствайки се виновен и осъден и недолюбван от мен, а аз щях да седя там, чувствайки се отхвърлен и отегчен. (Сега, преди някой да предложи да се опита да се включи в забавлението с него, аз се опитах. Играх една от основните игри за кратко, но не намерих за изпълняваща или забавна. Това просто не беше моето нещо.) Нещо трябваше да се промени !

За да се случи промяна, трябва да настъпи промяна. Има смисъл? Трябваше да спрем да правим глупавия малък танц, който бяхме създали - негативната динамика, която ни правеше толкова нещастни - но първо трябваше да разберем какви са истинските проблеми и какво, по-конкретно, трябва да променим.

Два основни въпроса бяха: уважението и приоритетите.

Уважението беше проблем. Не уважавах избора на хоби на съпруга ми. Всъщност многократно му казвах, че е глупаво и че го мразя.

Приоритетите бяха проблем. Играта на съпруга ми често пъти идваше преди други по-важни неща като семейното време.

Трябваше да уважа избора на съпруга ми, дори и да не ми харесваше. (Първоначалната ми реакция на това е „но, но какво !!!!!!!!! защо !!!!!!!!!!!!!!!“) Той обичаше да играе игрите си и това беше от значение. Не бяха глупави и аз обвинявах игрите за поведението му, вместо да обвинявам него и как той избра да даде приоритет на нещата в живота си. Когато размишлявах върху въпроса „Какво ми трябва от съпруга ми?“, Установих, че отговорът ми се е променил с времето. Първоначалният ми отговор на червата беше: „Той никога да не играе игри!“ но наистина ли това, от което се нуждаех или исках? Разбрах, че това, което се опитвам да кажа с този отговор на чревната реакция, е, че имам нужда и искам вниманието на съпруга ми и че искам винаги да съм негов приоритет. (Забележете, че казах „Приоритет винаги“, също не приоритет, не приоритет, когато той не играе играта си, но винаги приоритет, включително когато играе неговата игра.) Сега това беше нещо, върху което можехме да работим, защото успях да изразя своите нужди по начин, който можеше да чуе, без да се защити. (Никога повече не можете да играете игри! Срещу Искам да прекарвам повече време с вас и се нуждая от повече внимание от вас, защото ни липсват и наистина се чувствам пренебрегван или маловажен понякога. Виждате ли разликата?)

Приоритети. Това беше малко по-трудно. Съпругът ми винаги ме е обожавал и ме е обичал, но дълго време е бил самотен ерген и е свикнал да прави това, което иска, когато иска и колко дълго иска. Така че, въпреки че той беше този, който предложи и искаше да се ожени (добре, добре, очевидно и аз исках да се оженя !!), преходът от самотен човек към женен човек с отговорности към съпруга си беше основна корекция.

Едно нещо, което ни помогна да се справим с нещата първоначално, беше, че той взе решението да спре да играе една конкретна игра, защото призна, че не знае как да играе играта без пълната и пълна отдаденост и изкривяване на времето, което тя предизвика. Той все още играеше видео игри, но такива, които не изискваха стратегия за игри на всички или нищо. Поглеждайки назад сега, мисля, че решението му да вземе почивка от любимата си игра наистина му даде шанс да прерасне в новата роля на съпруг и да приеме напълно (да приеме?) Допълнителните (нови) отговорности.

След известно време съпругът ми ми каза, че иска отново да започне да играе старата си игра. Аз се обърнах. Казах му, че мисля, че сме приключили да се занимаваме с тази игра, че той не осъзнава, че играта почти е разрушила връзката ни и как изобщо може да си помисли да ми го направи отново! Тук доверието влезе в сила .........

Доверих ли му се да почете връзката ни и да създаде здравословни граници със старата си игра? Какво се беше променило? Защо сега можеше да го играе по начин, по който не можеше да го играе преди? Той обясни, че наистина харесва да играе тази конкретна игра и че осъзнава, че просто не може да участва в определени аспекти на играта, тъй като сега това не е благоприятно за начина му на живот. Неохотно се съгласих той да играе отново. (Това е един пример, когато се опитвах да уважа хобитата му.)

Вече сме близо 7 години. Това е само една тема, която остава постоянна в живота ни, но разговорът ни за нея драстично се е променил през годините. Сега имаме взаимно разбиране и уважение към чувствата на другия към игрите. И двамата разбираме загрижеността на другия и това, което и двамата чувстваме, е важно един за друг. Съпругът ми все още играе тази специфична игра, но вместо да се страхувам, всъщност го насърчавам да я играе с приятелите си. Помагам му да намери време в нашия зает живот, за да има време да играе активно своите видео игри.

Нещо, което сме намерили за важно за поддържането на брака ни здрав, е участието в независими действия, основани на любов и уважение и понякога добросъвестност срещу „Ще направя х ако го направиш и първо. ' „Ще уважа хобито ви само ако най-накрая прекарате време с мен!“ Динамиката „това за онова“ обикновено не се получава много добре, защото в крайна сметка сте в непрекъсната конкуренция и странна динамика на избора на действия въз основа на това, което ще получите от тях, в сравнение с избора на действия, основани на любов и уважение.

Стремим се да включим любовта и уважението в нашето ежедневие и понякога това означава да приемаме неща, които иначе не бихме избрали, но го правим за любим човек. Видеоигрите са важни за мен, защото са важни за съпруга ми. Харесва ми да го виждам да се вълнува от нещо, което му харесва да прави.

Сега е важно да се отбележи, че не стигнах до това място за една нощ и че ни отне цялата ни връзка, за да стигнем тук, сега - точно тук, и че това все още е постоянно променящо се място. Не винаги го обичам да играе видео игри. Все още преговаряме и правим компромиси седмично, а понякога и ежедневно, колко често и кога е подходящо време да играе своята игра. Проверяваме се помежду си, за да сме сигурни, че и двамата се чувстваме „добре“ за играта му, и възпитаваме, когато някой от нас има нужда от нещо, за да бъде различен.

Открих, че сключването на брак с геймър не трябва да ви оставя „вдовица за видеоигри“, а видеоигрите не трябва да са постоянен източник на конфликти в брака ви.