5 важни въпроса, които трябва да зададете на приятеля си, преди да станете твърде сериозни

Отваряйки Го

Имате ли връзка и не сте сигурни накъде е насочена? Въпреки че очевидно не всяка връзка трябва да завършва с брак или някакво дългосрочно партньорство, ако целта ви в живота е един ден да имате семейство и деца, тогава вероятно би трябвало да държите това зад гърба си в съзнанието си, когато излизате.

Едно от най-лошите неща, които можете да направите, ако се опитвате да влезете в дългосрочна връзка, е да инвестирате цялото си време и енергия в грешния човек. За да избегнете разочарования обаче, можете да му зададете няколко основни въпроса. Тези въпроси ще ви дадат много информация за него, което може да ви даде няколко улики за евентуалната съдба на връзката ви.



Първото нещо, за което да помислите



Преди всичко друго, помислете за това: Ако приятелят ви изобщо няма да се отвори и реагира зле на по-дълбоки въпроси, тогава той може да не се интересува от сериозна връзка. Това е напълно добре, ако и това искате, но ако търсите нещо друго, приемете това като голям червен флаг.

Ако приятелят ви се интересува от задълбочаване на връзката ви, от друга страна, той вероятно няма да има проблем при обсъждането на някой от тези въпроси:



Въпрос №1: „Различен ли сте човек, отколкото преди 5 години?“

Някои хора се променят по-бързо от други. Някои от нас преминават през масивни трансформации на всеки няколко години, докато други остават почти същото десетилетие след десетилетие. Наистина се свежда до това, което искате от живота.

Неговият отговор на този въпрос ще означава нещо различно за вас в зависимост от това, което търсите. Вие ли сте човек, който процъфтява при бързи промени и ви омръзва да живеете в един и същи град и да водите един и същ живот в продължение на много години? Или вие сте човекът, който харесва стабилността и иска да пусне корените ви някъде?

Разбира се, това, че са преживели много събития през последните 5 години, не означава, че те все още са на пътя на промяната. Често обаче можете да разберете дали човек обича промяната и се отегчава лесно въз основа на това как отговаря на въпроса.



Когато ти
Когато готвите заедно, нещата стават сериозни.

Въпрос №2: „В колко сериозни отношения сте били?“

Всеки има различна история, но ако изглежда, че е имал твърде много „сериозни“ връзки през, да речем, през последните пет години, тогава определението ви за „сериозно“ може да се различава от неговото. Това също може да означава, че той прескача от връзка към връзка твърде бързо, защото се страхува да не е свободен.

Искате някой, който не е нуждаещ се и цени да бъде сам, като същевременно разбирате ползите от връзката. По-добре е да имате някой, който би искал да ви има, защото той наистина смята, че сте специален, отколкото някой, който нужди ти, защото той има да бъде с някого. Има огромна разлика между тези два начина на мислене.

От друга страна, ако изобщо никога не е имал връзка, това също може да е тревожно. Ако е млад - като в ранните си двадесет години - това може да не е толкова голяма работа. Много от нас се фокусират върху кариерата си рано и може да избягваме дългосрочни връзки, докато сме в училище. Ако обаче е в средата на тридесетте или четиридесетте или повече години, това е червен флаг. Попитайте го повече за това и се опитайте да разберете защо той никога не е бил женен или поне е имал сериозна връзка на неговата възраст.

Въпрос №3: „Мразиш ли бившия си?“

Попитайте го за бившите му, ако можете да успеете да го направите небрежно. Шансовете обаче са, че ако мрази бившия си, той ще ви разкаже всичко с минимално насърчение.

Понякога хората имат основателни причини да мразят бившите си любовници, но много на времето омразата произтича от чувството за жертва. Вслушайте се внимателно в неговата история и се опитайте да разберете дали причината за силната му неприязън към бившия е, защото той обвинява всичко, довело до раздялата с тях. Ако той е готов да не поема никаква отговорност за проблемите във връзката им, това е лош знак.

Освен това, ако той има „луди“ бивши, учтиво го подбудете още малко за това колко дълго е бил с човека. Всички имаме срещи с луди любовници от време на време, но големият въпрос е дали толерираме това безумно поведение или ги ритаме към бордюра веднага щом разберем.

Ако той имаше „луд бивш“, който го измъчваше години наред - или, още по-лошо, всеки негов бивш беше такъв - тогава той вероятно има дълбоки проблеми със самочувствието, защото допускаше такова поведение в продължение на месеци или години. Може би е преодолял тези проблеми, а може би и не. От вас зависи дали искате да се справите с това.

Внимавайте за признаци на експлозивна неприязън към бившите му.
Внимавайте за признаци на експлозивна неприязън към бившите му.

Въпрос № 4: „Какви са вашите религиозни / политически / философски вярвания?“

Много хора първоначално ги игнорират, като приемат, че те не са важни или практични, особено ако живеете среден живот, в който тези неща наистина не ви минават през ума.

Истината обаче е, че вашите философски или религиозни убеждения докосват всяка част от живота ви, независимо дали го осъзнавате или не - и дали всъщност нещо вашата философия съзнателно или не. Много хора минават през живота, мислейки си, че нямат твърдо задържани ценности, с изключение на тези, които са „здрав разум“, който „всеки има“. Например, може да си помислите: „Не убивам бебешки тюлени и не изливам ядрени отпадъци в реки, защото това очевидно е погрешно. Всички знаят това.

Проблемът тук е, че колкото и странно да изглежда, не всички споделят вашите вярвания, дори тези, които са най-универсални и очевидни за вас.

Много хора са шокирани, когато излизат с някого и откриват, че мирогледът им е съвсем различен, особено ако излизат с хора от различен културен произход. Не приемайте тези неща. Погледнете дълбоко в себе си и разберете нещата, които цените най-много. Може би цените силно семейство, или цените веганския начин на живот, или цените религиозното си възпитание. Ако вашият партньор също не цени тези неща, това ще доведе до проблеми в бъдеще.

Разбира се, бъдете внимателни тук: Това, че вашият партньор не споделя вашите убеждения, не означава, че трябва да сте дрънкани по този въпрос. Няма нужда да съдите. Просто признайте, че има несъвместимост.

Въпрос №5: „Какво мислите за брака и децата?“

Независимо дали възнамерявате да се ожените и да направите някои бебета, трябва да сте на една и съща страница. Ако никога, никога, НИКОГА не искате да се ожените, той трябва да се чувства по същия начин. Не го принуждавайте, ако той очевидно се придържа към надеждата, че някой ден ще промените решението си и ще завържете възела.

По същия начин, ако той мрази децата и смята, че те са породени от самия Сатана, тогава не чакайте, докато той магически реши, че иска да сменя памперси цял ден. Не си позволявайте да ставате прекалено сериозни, ако имате различни виждания по този въпрос; просто ще доведе до драма. Той може да се промени, може да не - но не можете да очаквате, че вашето влияние ще направи много.

Деца: Благословия за някои, демон за каране на триколка от подземния свят за други.
Деца: Благословия за някои, демон за каране на триколка от подземния свят за други.

Приближете се към него по правилния начин

И накрая, преди да зададете тези въпроси, нека изясним това: Не бъдете странни в това. Бъдете непринудени, несъдителни и се опитайте да превърнете въпросите в нормални разговори.

Ако просто тичате до него и го нападате с поредица от въпроси като тези, тогава може да го изплашите малко. Това може да е добре, ако се опитвате да филтрирате бързо мъжете, но ако той все още усеща и вас (което е вероятно), може да е лоша идея.

Например, един от начините, по които можете да подходите към въпроса за бившите му, е като предадете забавна история за един от вашите. След това го попитайте дали има „луди“ бивши. След това слушайте внимателно как той говори за тях и т.н.

С други думи, имайте известна социална информираност и не го карайте да се чувства зле заради отговорите си. Опитвате се да определите неговата съвместимост за дългосрочна връзка, а не да го съдите такъв, какъвто е.

Съвместима философия

Случвало ли ви се е „сериозно“ с някого, само за да разберете по-късно, че неговите вярвания за живота са много различни от вашите?

  • Да.
  • Не.