3 неща, които бих искал да познавам преди да се оженим

Преди да се оженя, приятелят ми ми подаде две книги, озаглавени „Т“панти, които бих искал да познавам преди да се оженим и 5-те любовни езика от д-р Гари Чапман. Д-р Чапман е Ню Йорк Таймс бестселър и има повече от 30 години опит в консултирането на двойки.

Когато взех книгите, не скочих направо да ги чета (твърде заета с подготовката за сватбата!). Изминаха три години от брака ми, преди отново да се натъкна на книгите и да реша да ги разгледам.

Книгите имат за цел да дадат представа за какво става въпрос за брака, какво можем да направим, за да придобием семейно блаженство и основно как да живеем щастливо до края на живота си. И трябва да кажа, че доста се насладих на книгите и донякъде мога да се свържа с това, което казва авторът, и въпреки това да науча доста съвети (с три години брак под колана ми и безкрайни брачни съвети от родителите ми).

И така, аз избрах три страхотни точки, които намерих за полезни за всички нас, които предприемаме или сме тръгнали по брачния път. Отделете малко време, за да ги прегледате и се надявам да ви бъдат полезни.

5-те любовни езика / неща, които бих искал да познавам преди да се оженим Д-р Чапман е бестселър на Ню Йорк Таймс и има повече от 30 години опит в консултирането на двойки. Той предоставя ценни съвети за това как двойките трябва да си взаимодействат и да поддържат здравословни взаимоотношения. Тази статия е вдъхновена от 2 от най-известните му книги, така че проверете ги, ако искате да научите повече. Купи сега

1. Любовта идва на два етапа

Според д-р Чапман първият етап на любовта е почти без усилие. По време на този етап сме толкова влюбени, че ще направим почти всичко един за друг и няма да се почувстваме като скучна работа или жертва, за да изминем допълнителната миля за нашата друга половина. Бихме могли да се наредим на опашки с часове, само за да купим тази популярна нова джаджа за нашите партньори или да изминем хиляди мили, само за да прекараме известно време заедно.

На този етап двойките могат също така да бъдат погълнати от връзката, че могат да останат в неведение към света или към очевидните проблеми или недостатъци във връзката (не забравяйте времената, когато приятелите или семейството ни предупреждават за нашите gf / bf и ние гневно да ги изтриете?).

Вторият етап на любовта се нуждае от много повече усилия - той изисква от нас да разберем много по-задълбочено нуждите на другите ни половинки, за да поддържаме връзката. Вторият етап обикновено се провежда около две години от връзката.

За да останем щастливи, когато сме на втория си етап от любовта, трябва да разберем нашия любовен език, както и езика на нашата друга половинка и да действаме по него. И така, какво всъщност е езикът на любовта?

Както обяснява д-р Чапман, любовният език е нашата индивидуална интерпретация на това как се изразява любовта и как можем да се чувстваме обичани. Петте езика на любовта, описани от д-р Чапман, включват:

1. Думи на потвърждение - това се отнася до акта на използване на думи за възхищение или оценяване на човек. Примери - „Изглеждаш наистина страхотно в тази рокля.“ или „Наистина сте сладки за това, че помагате на приятеля си в тази работа“.
2. Актове за връчване - това просто означава, че любовта се изразява чрез действия, а не чрез думи. За да извършим актове на служба, трябва да разберем какво ценят другите ни половини и да искаме да направим за тях.
3. Получаване на подаръци - това основно означава, че любовта се изразява и усеща чрез подаряването на подаръци.
4. Добре прекарано време - прекарването на времето заедно и наслаждаването на компанията на другия също е друг начин за изразяване на любов и за това другата половина да се чувства специална.
5. Физическо докосване - докосване като прегръдки, държането за ръце също може да помогне на хората да се чувстват обичани и свързани с близките си.

Така например, ако любовният език на вашия съпруг е услуга и той / тя харесва някаква помощ около къщата, тогава помагането в домакинските задължения е (според съпруга / та) израз на любов към него / нея.

2. Разрешаване на конфликти без аргументи

Аргументи се срещат във всеки брак и понякога може да стане толкова зле, че да се разпитваме дали сме се оженили за подходящия човек или казваме неща, за които може да съжаляваме - „Нека се разведем!

Първото важно правило, което трябва да запомните, според д-р Чапман е, че конфликтите не означават, че сте женени за грешен човек. Конфликтите са неразделна част от живота.

За да поддържат добри отношения, всяка двойка трябва да намери ефективен начин за разрешаване на конфликти и една от първите стъпки за разрешаване на конфликти е да се практикуват да се изслушват. Разрешаването един на друг да изразяват своите мнения (без прекъсване) и признаването на споделеното помага на двете страни да почувстват, че техните чувства и нужди са оценени.

След ясното разбиране на проблема, двойката трябва да обсъди открито решението и да бъде готова да направи компромис. Умението да правим компромиси помежду си е изключително важно във връзката и понякога може да включва жертви от наша страна - това е необходима стъпка, ако искаме да измислим най-доброто възможно решение по мирен начин.

Смятате ли, че имате ефективен начин за разрешаване на конфликти с половинката си?

• Да (споделяйте в коментари!)
• Не
• Не съм сигурен

3. Не се жениш само за един човек

Бракът не е само за двойката, но и за техните семейства. Когато се оженим, ние се женим не само за един човек, но и за цялото семейство.

За да имаме щастлив брак, трябва да положим усилия (доколкото е възможно) да поддържаме добри отношения със семейството на съпруга (независимо дали са далечни роднини или близки членове на семейството като майка и свекър).

Всеки е различен и има свои собствени мнения, нужди и изисквания. И така, как да се опитаме да имаме положителни отношения с различни хора, които, честно казано, не можем наистина да игнорираме?
В книгата си д-р Чапман предлага да практикуваме съпричастно слушане. Емпатичното слушане е слушане с намерение да разберем възгледите и чувствата на останалите и задържане на преценка, докато не получим ясни познания за ситуацията.

Например вашите закони могат да поискат семейството ви да вечеря с тях поне два пъти седмично, ако е възможно. Отначало може да звучи така, сякаш се опитват да бъдат малко взискателни и контролиращи. Когато обаче се опитате да изслушате тяхната гледна точка и да разберете как се чувстват (без преценка) - т.е. причините за молбата са, че те се чувстват самотни, защото нямат други членове на семейството, живеещи в близост до тях, освен вашето и те биха искали обвържете се с внуците им, вероятно ще бъдете по-възприемчиви към тяхното искане.

Езикът на любовта е нашето индивидуално тълкуване на това как се изразява любовта и как можем да се чувстваме обичани.

Доколкото е възможно, трябва да се опитаме да се приспособим към семейните нужди на съпруга ни. За да поддържаме позитивни взаимоотношения и да се поддържаме еднакво щастливи, трябва също така да се научим да преговаряме за определени молби и очаквания (вместо да държим всичко за себе си през цялото време и един ден да експлодира). И често начинът, по който водим преговори, ни помага да увеличим шансовете за постигане на желания резултат.

Като вземем горния пример, вместо категорично да отхвърляте молбата си в законите и да се държите по начин „вземете или оставете“, можете да намерите малко време, за да поговорите с тях, за да предложите алтернативно предложение, а също така да посочите причини за вашето предложение. Също така трябва да правите повече препратки с „Аз“ вместо „Вие“, за да не звучи, че отправяте някакви обвинения или сте твърде сурови.

Например „Имам непредсказуем график на работа, така че може да ми е трудно да привеждам децата повече от два пъти седмично. Мисля, че ще бъде по-малко стресиращо да дойдем в неделя, за да прекараме време заедно. - вместо да използвате „Искате да слизаме два пъти седмично, но ще бъде трудно. Ако и вие искате да ни видите, ще трябва да направим алтернативни договорености. '.

И накрая, можем също така да научим любовния език на семейството на съпруга си и по същия начин да споделим нашия, за да помогнем за изграждането и поддържането на по-добри и по-любящи взаимоотношения.

Ако имате въпроси и искате повече практически съвети за това как да имате по-щастлив и здравословен брак, можете да се обърнете към книгите на д-р Гари Чапман „Нещата, които бих искал да познавам преди да се оженим“ и „5 любовни езика“ за повече насоки. Приятно четене!