10 въпроса, които трябва да си зададете, когато бракът или връзката ви са в беда

Когато връзките се развалят

Във време, когато процентът на разводите се движи около 40%, повечето хора имат многобройни връзки преди брака и мнозина дори избират да се откажат от брака в полза на съжителството, пропадащите връзки са станали част от живота на всеки. Шансовете са, дори ако никога не сте имали скъсване или развод, вие сте близо до някой, който е бил.

Връзките са уникални, защото в известен смисъл те са сложни и променящи се същества, които не само придобиват атрибути на двамата участващи хора, но понякога дори поемат синергия, която идва от смесването на двама индивиди. Поради това няма лесно решение за лоша връзка. Следователно следното не е предназначено да бъде ръководство стъпка по стъпка за поправяне на лоши отношения. По-скоро е предназначено да бъде изследване на себе си и връзката като метод за анализ, за ​​да се разбере кои аспекти на връзката се нуждаят от внимание, ако връзката като цяло трябва да бъде фиксирана.

Атрибути, необходими за задаване на тези въпроси

Не всеки в затруднена връзка ще може да зададе тези въпроси, защото за да го направи ефективно, трябва да се подложи на цялостно отношение на смирение. Ако сте егоцентрични, егоистични и упорити, може да се наложи някакво преобразуване, преди адекватно и честно да отговорите на тези въпроси. Освен това, смирение, ето още няколко атрибута, които трябва да култивирате преди това обективно анализирайки връзката ви.



Правилно намерение: Ако ще използвате тези въпроси, за да оцените връзката си, трябва да го направите с правилното намерение. Ако не искате да оправяте отношенията си, тогава не се притеснявайте. Ако целта ви е да хвърлите вина върху партньора си, тогава не се притеснявайте.

Честност: След това трябва да сте сигурни, че те отговарят честно на тези въпроси. Това включва хвърлянето на понякога груб поглед към себе си, а понякога позитивен поглед към партньора, на когото може да се възмутите. Опитайте се да бъдете честни и обективни, защото ако лъжете себе си или партньора си кое е добро и лошо във връзката, вие само влошавате положението. Това е една от причините смирението да е от най-голямо значение. Това включва също да бъдете отворени за това, което бихте могли да разберете за себе си и партньора си, когато задавате тези въпроси.

Безкористност: Поправянето на отношения е трудна работа и често изисква човек да даде от себе си повече, отколкото е бил, особено по отношение на връзката. Ако сте в състояние да бъдете честни и осъзнаете, че отчасти сте виновни за това, че сте навредили на връзката (каквато вероятно ще бъдете), бъдете достатъчно безкористни, за да я поправите. Тази връзка не е свързана само с вас ... тя е свързана и с двамата замесени хора (а понякога и с други).

10-те въпроса

1) Колко съм отдаден на връзката? Това трябва да е първият въпрос, който си задавате. Искате ли изобщо да накарате тази работа? Причината ли е връзката да се бори, защото просто не искате да бъдете с човека? Женен ли си, положи ли обети, имаш ли тайнствен възглед за брака?

Ако имате високо ниво на ангажираност и ИСКАТЕ да обичате човека, с когото сте, трябва да продължите. Ако не сте женени или имате ниско ниво на ангажираност и наистина не ви интересува дали това ще се получи, може би трябва да помислите за излизане от връзката.

2) Кой ще бъде засегнат от това разпадане? Това върви заедно с последния въпрос, но може би е нещо, което трябва да разгледате отделно. Ако имате деца, това помага да се установи високо ниво на ангажираност и, ако има някакъв начин, би било препоръчително да се опитате да подновите любовта. Ако сте във връзка и имате общи приятели, които могат да бъдат засегнати от връзката ви, вземете това предвид, но в никакъв случай общите приятели не трябва да бъдат единствената причина да останете в нещастни или обидни отношения.

3) Какво според мен е любовта? Какво мислите, че е любовта? Избор ли е, или е усещане? Сексуално и физическо ли е, или е ангажимент? Ако отделите малко време, за да медитирате и помислите какво е любов, може би ще можете да помислите как това влияе на вашето възприятие за връзката. Ако мислите, че любовта е просто физическа и е чувство, а вие не го правите Усещам влюбен в партньора си и не правите толкова секс, тогава може би това е вашият проблем. Опитът да започнете да възприемате любовта като избор и ангажираност ще започне преминаването към по-приемаща и трайна форма на любов над тази, която се основава на променящите се чувства.

4) Защо първоначално се влюбих в този човек? Често пъти мисленето защо първоначално сте влезли във връзка с този човек ще ви помогне да възродите някои от тези чувства, ако не, поне ще ви помогне да осъзнаете какво искате да видите отново във връзката. Освен това може да помогне за по-ясен въпрос №3 - влюбихте ли се в този човек, защото той беше привлекателен и страхотен във физическата си близост, или се влюбихте в него, защото те щяха да направят страхотна майка и да ви разсмеят? Все още ли правят тези неща вместо вас? Има ли начин да помогнете на партньора си отново да бъде този човек?

5) На какво се основава връзката ми с този човек? Продължавайки Q # 4, на какво се основават вашите отношения с този човек - това сексуална връзка ли е? Духовна? Емоционално зависим? Здравословна ли е тази основа за установяване на връзка (зависи ли взаимно)? Можем ли да го променим? Ако го направим, би ли могло да спаси връзката?

6) Колко важен е Бог в нашите взаимоотношения? Може би проблемът ви с отношенията е духовен. Нека бъда откровен, сега, след като стигнахте до въпрос 6 ... връзка, която се основава само на физическа или емоционална привлекателност ще провалят се. Всяка здравословна връзка трябва да има елемент на духовност. Ако сте християнин, Христос има ли централно значение за брака ви (по-зависим ли сте от Него, отколкото един от друг)? Ако сте от различна религия или духовност, споделяте ли и последователно ли практикувате тези вярвания заедно? Ако сте атеист (което наистина вярвам, че прави най-трудните бракове), участвате ли поне в някои философски или медитативни упражнения заедно? Това е най-важният аспект на връзката, затова ви насърчавам да разберете дали проблемът се крие тук и ако да, как да го поправите.


5-те любовни езика: Тайната на любовта, която трае Купи сега

7) Какво ми трябва от тази връзка и колко трябва да очаквам? След това трябва да се запитате каква е целта на тази връзка и какво е разумно да очаквате. Ако имате връзка, трябва ли да помислите за брак и подходящо ли е да очаквате партньорът ви да обмисли това? Ако сте женен, какво трябва да направите от половинката си, за да поддържате връзката? Реалистично ли е за вас да очаквате бракът да е постоянен? Какъв е вашият любовен език, как получавате любов? Имате ли нужда от повече духовност, повече секс или повече интимност от връзката и реалистично ли е да очаквате това от половинката си? Ако по някаква причина тези нужди представляват неразумни очаквания, какво означава това?

8) Какво трябва да помоля отсрещното лице да ми даде? Кое от тези предишни неща трябва да поискате от съпруга си да ви даде или да ви помогне? Трябва ли да поискате по-последователна физическа близост? Трябва ли да поискате съпругът ви да се занимава с повече домакински задължения? Трябва ли да говорите повече по телефона или да излизате на повече дати? Кои от тях са най-важни за получаване? Как да помолите партньора си да ви ги даде? Какво мога да направя в замяна? От кои от тези нужди мога разумно да се откажа за определен период от време, за да помогна на връзката?

9) Колко съм виновен за проблемите във връзката? За да можете ефективно да поправите отношенията си, трябва да поемете собствеността за собствените си грешки, грешки и недостатъци. Какво не си успял да дадеш на партньора си, от който се нуждае? Бил ли си злобен или неприятен към тях? Вие ли сте причината за повечето проблеми? Ядосвате ли се лесно или обиждате партньора си? Подигравате ли се или не зачитате техните религиозни вярвания? Отсъстващ ли сте или далечен баща / майка, приятел / приятелка или съпруг / съпруга? Списъкът с нещата, които бихте могли да направите погрешно, е почти безкраен - опитайте се да обмислите адекватно това, което сте направили (или не сте направили), да се съобразите с него и да разберете как да го поправите. Вие активно и целенасочено опитвайки се да поправите собствената си страна на връзката ще бъде най-доброто средство за лечение на болната връзка.

10) Какви добри / положителни неща произтичат от тази връзка? Този въпрос е доста обяснителен, но един от най-важните. ТРЯБВА да намерите поне едно добро нещо във връзката. Опитайте се винаги да гледате от положителната страна, по едно преживяване, и ще бъде по-лесно да бъдете по-благотворителни към партньора си.

Прилагайки ги

Няколко напомняния и още няколко точки:

Връзките са сложни - това не е предназначено да бъде лек за всички проблеми в отношенията. Той ще ви помогне да започнете да мислите какво не е наред и как да го поправите.

Въпреки че някои от тези въпроси може да го подразбират, този списък по никакъв начин не е предназначен да поддържа пребиваване в насилствена, опасна или нездравословна връзка.

По-скоро тя е изградена около убеждението, че 1) любовта е сериозно неразбрана в наши дни, 2) можем да изберем, до известна степен, да бъдем щастливи и 3) с цел и взаимна работа, любов, която е починала или избледнялото може да се възроди, ако и двамата партньори го искат и се научат как да го дават.

Не всички връзки могат да бъдат спасени, а някои не трябва. Понякога хората влизат във взаимоотношения, когато те като човек не са готови да се справят с тях. Познайте себе си и ако не сте готови за връзка, не влачете някой друг със себе си.