Най -Добрите Имена За Деца

Навигиране на разногласия в отношенията: Три стратегии, които да опитате

Принадлежа към избрана група лица, които са се оженили за любимата си гимназия. Това означава, че съпругът ми ме е виждал най-младият и най-прилепналият до най-възрастния и най-провисналия. Аз съм с 15 години по-възрастна от тази, когато се срещнахме за първи път, а съпругът ми преживя много бури до мен. Заедно се ориентирахме в приливите и отливите в живота на колежа и всички негови изкушения. След това поехме работния свят като млади професионалисти заедно, и двамата се прибирахме късно през нощта, изтощени от цялото гледане на екран цял ден, с едва достатъчно енергия, за да хвърлим топка с новото си кученце. Тогава си мислехме, че сме уморени, но това не беше нищо в сравнение с недоспалите години, когато двете ни деца бяха новородени.

Децата ни вече са на две и четири години и това кученце е напълно сляпо, но все още едър, 16-годишно. Няколко дни звездите се подреждат и всички се разбират и ни се напомня защо се влюбихме и казахме тези обети толкова отдавна. И все пак, ако съм честен, не всеки ден е празник и има много пъти, когато нервите ни са изстреляни и изпържени, а ние падаме в леглото без толкова целувка за лека нощ. Когато възникне конфликт, ние сме измислили няколко начина за навигация в него. Това не са надеждни решения и те няма да работят за всички, но си струва да опитате, когато гърбът ви е облегнат на стената.

1. Вземете тайм-аут

Един от най-големите ни аргументи се случи преди няколко години, когато се прибрах от командировка, за да открия къщата в безпорядък. Бях изостанал от самолет и изтощен емоционално и физически и просто щракнах при вида на мръсното ни пране, струпано високо в хола и играчките на нашите деца, разпръснати из кухнята. Виждах изражение на лицето му, когато разтърсих списъка с неща, които той е направил погрешно, докато отсъствах.

Веднага забелязах, че емоциите ми са завишени и трябва да направя крачка назад от ситуацията, преди да я влоша. Не исках да карам в лудото си състояние, но имаме криволичещ поток на няколко декара зад къщата си. Отидох на разходка там и седнах до бълбукащия поток. Оставих мислите си да се скитат и в крайна сметка усетих как гневът ми отшумя. Седях там поне час, без да говоря с никого, да пускам музика или да правя каквото и да било, освен да гледам как водата се вълни по скалите. Когато се върнах вътре, вечерята беше готова и семейството ми чакаше, а аз бях по-съсредоточена и по-мека съпруга и майка.

Психолозите разкриват че разпознаването на задействанията на даден спор, преди да започнат, може да му помогне да го предотврати. За тази цел често е необходим тайм-аут за възрастни, за да позволи на всяка страна да събере мислите си и да се отдалечи от разгара на момента.

2. Компромис

Това е, което научихме по трудния начин, след като колежът стана особено труден. Мисля, че е важно да отбележим тук, че не винаги компромисът дава всяка страна във връзката 50%. По-често една партия дава 100% за едно нещо, след това се обръща и дава 0% за друго. Това означава, че понякога излизаме за суши, въпреки че не го харесвам, защото е любимото му от ръцете. След това има моменти, в които излъчваме мацка по телевизията късно през нощта, защото имам нужда от психическото облекчение, което добрия, лекомислен смях осигурява.

Понякога не може да се намери „средна позиция“ и едната страна трябва да отстъпи в най-добрия интерес на другата. Разбира се, това е заради тривиални неща като филми и ресторанти и не означава да отстъпите моралната си основа или чувството си за безопасност. Ако разногласията са по-сериозни, отколкото просто да не се виждат очи в тривиални въпроси, това може да сигнализира за нездравословен компромис. Няколко въпроса, които трябва да зададете, когато решавате дали вашият компромис е здравословен или не, включват:

  1. Взаимно съгласие ли е или едната страна има несъразмерно предимство?
  2. Има ли предвид конкретна цел за решаване на проблеми или просто правя компромиси, за да спася връзката?
  3. Вкоренено ли е в негодувание?
  4. Помага ли ни да се превърнем в най-доброто си аз или само добавяме авторитета на една страна?

Използвайте тези въпроси, за да сте сигурни, че работите заедно за разрешаване на конфликти чрез здравословен компромис и че една страна не е оставена да носи бремето на тежестта.

Източник

Не забравяйте, че няма такова нещо като перфектен съюз, но ако вие и вашият любим човек сте идеални за друг, това е съюз, за ​​който си струва да се борите.

3. Разговори по време

Имам тенденция да прекъсвам. Това е вроден навик, който правя без да се замислям. Веднага щом имам какво да кажа, просто го изтърквам, дори ако съпругът ми е в средата на разговора. Като такъв може да го накара да се чувства така, сякаш не го слушам и честно казано, ако се изгубя в собствените си мисли, опитвайки се да формулирам аргумент, вероятно не съм. Проучванията разкриват има няколко причини, поради които хората прекъсват, и това не винаги е за внимание. Понякога говорим извън ред, защото не сме наясно какво прави отсрещната страна и възприемаме, че е наш ред да вземем микрофона. Когато от партньора ми идва тишина, това може да означава, че той просто формулира мислите си, за да е сигурен, че ги формулира ясно. Като такъв е полезно да зададете някои граници на комуникация в началото на спора.

Установихме, че помага на всеки човек да има пет минути да говори свободно без прекъсване. Докато това се случва, отсрещната страна трябва да слуша внимателно. След това ролите се обменят. Понякога ни трябват повече от пет минути, а друг път е достатъчна около една минута. И все пак, установяването на тези срокове дава усещане за граници на нашия аргумент и гарантира, че никой не се чувства превишен или маловажен.

Боен панаир: Навигиране на разногласията по здравословен начин

Съветите по-горе са прости тактики на високо ниво, които да използвате, когато настъпи разрив на повърхността. Споменах ги, защото в по-голямата си част това са тривиалните разногласия, в които влизаме аз и съпругът ми. Например се разстройвам, когато той зарежда съдомиялната машина погрешно или забравя да нахрани кучето. Той се дразни, когато съм на телефона си по време на семейна вечеря. И все пак често има по-дълбоки и по-сериозни проблеми, когато двойките спорят. Ако случаят е такъв за Вас и Вашата друга страна, Вашият подход за разрешаване може да изисква съдействието на съветник или правен експерт. Въвеждането на трета страна в конфликта може да се почувства малко чуждо в началото, но ако може да спаси обтегнатите ви отношения или поне да ви помогне да работите за разрешаване, това е чудесна първа стъпка.

Източник

Мирът не е отсъствието на конфликт. Това е способността за справяне с конфликти по мирен начин.

- Роналд Рейгън