Как полът влияе на комуникацията?

Мъжете са от Марс, жените са от Венера?

Всички сме били там - онези ситуации, когато глупав спор се превръща в пълноценна битка на половете. От векове мъжете и жените понякога се чувстват сякаш са от различни планети. Коренът на този проблем може да е просто в начините, по които се опитваме да общуваме помежду си. В някои ситуации може да бъде доста комично; но в други може да предизвика огромни недоразумения, които разрушават отношенията. Но не е задължително да е така.

Комуникацията може да бъде засегната или възпрепятствана поради различните начини, по които мъжете и жените изразяват себе си и тълкуват другите. Разпознаването на тези различия в комуникацията ще ни позволи да предотвратим тези недоразумения при общуване с противоположния пол. След малко проучване измислих няколко интересни обяснения на този феномен „битка на половете“.

Нашите мозъци са различни

По отношение на интелигентността жените развиват повече бяла мозъчна материя, а мъжете развиват повече сива мозъчна материя (Калифорнийски университет, Ървайн, 2005). С други думи, мъжкият мозък представлява повече центрове за обработка на информация, а женският мозък представлява повече мрежа между тези центрове за обработка. Не, това не означава, че мъжете са по-умни от жените или обратно - извинете, че ви разочаровах! Това просто означава, че мъжете и жените са склонни да правят нещата по различен начин.

Рекс Юнг, съавтор на изследване, направено в Калифорнийския университет, Ървайн, казва, че тези мозъчни разлики обясняват защо мъжете са склонни да превъзхождат задачи, включващи по-локална обработка (като математика), докато жените са склонни да се справят с включването и усвояването на информация от по-разпръснатите области на сивото вещество в мозъка, като тези, необходими за езиковите способности. Част от това е свързано с начините, по които сме възпитавани като деца - повече за това по-късно.

Обработка на мисълта

Една основна разлика в комуникацията между мъжете и жените е всичко в мисловния процес. Жените са склонни да формулират мисловния си процес. Например, докато преминават през процес като вземане на решения, жените са склонни да говорят за своята вътрешна психоанализа, докато вървят. Мъжете минават през същото процес; те обаче са склонни да чакат, докато получат отговора, преди да кажат много за темата. Съветникът Джулия Коул обяснява, че във връзките много хора не успяват да разпознаят тази основна важна разлика, която може да предизвика или да изостри спорове. Мъжът може да сбърка размишленията на жената като свой окончателен отговор и да я обвини, че променя мнението си твърде често. Жената би могла да си помисли, че мъжът дори не обмисля проблем и да го обвини, че не му пука (Gamble, T.K, 2005). Звучи познато? Разбира се, не всички мъже са еднакви и не всички жени са еднакви; но твърде често възникват проблеми като този.

Решаване на проблеми

Друга интересна разлика е, че мъжете и жените, когато са изправени пред проблем, са склонни да се опитват да си помагат по различни начини. Дебора Танен предлага парадокса: „Ако жените често са разочаровани, защото мъжете не реагират на проблемите си, като предлагат съответстващи проблеми, мъжете често са разочаровани, защото жените го правят“ (2007). С други думи, жените са склонни да желаят съчувствен отговор на техните проблеми, така че това е, което правят, когато някой дойде при тях с проблем. Мъжете обаче са склонни да реагират на проблеми с решения. Как може това да се превърне в ежедневен спор? Ако мъжете реагират на проблеми с решения, как биха могли да реагират, ако жената реагира със съчувствие и обясни подобен проблем, през който е преминала? Как може една жена да реагира негативно, ако мъж просто предложи решение на проблема си? Има ли нещо от това изобщо смисъл ??

Вземете примера на Танен за разговор между съпруг и съпруга, ще ги наречем Том и Сю. Том всъщност се обиди, когато Сю се опита да му съпреживее.

Том: „Наистина съм уморен. Не спах добре снощи.

Сю: „И аз не спях добре, никога не го спя“.

Том: „Защо се опитваш да ме омаловажиш?“

Сю: „Не съм! Просто се опитвам да покажа, че разбирам! '

Ако имате чувство за хумор, тези ситуации могат да бъдат толкова лесни, просто да се отпуснете, да поклатите глава и да се засмеете, но Танен обяснява, че Том може би е усетил, че опит беше омаловажаван от Сю. „Той филтрира нейните опити да установи връзка чрез загрижеността си за запазване на независимостта и избягване на подаването“ (2007).

Жената може да се обиди, когато мъж просто предлага решение на проблем, който има. Например:

Жена: „Чувствам се ужасно от новата ми прическа.“

Мъж: „Можеш да се върнеш и да помолиш стилиста да го поправи“.

Жена: „О, предполагам, че и вие изглеждате зле.“

Мъж: „Не това имах предвид.“

Жена: „Тогава защо ми каза да се върна и да го поправя?“

Мъж: „Защото Вие казах че Вие бяха разстроени от начина, по който изглеждаше. '

Жената просто иска да почувства, че е разбрана и че не е луда за това, че я притесняват определени неща. Жените искат да знаят, че има и други, които имат същите проблеми като тях.

По-нататък Танен заявява, „ако жените се възмущават от тенденцията на мъжете да предлагат решения на проблемите, мъжете се оплакват от отказ на жените да предприемат действия за решаване на проблемите, от които се оплакват“ (2007).

Много мъже се възприемат като решаващи проблеми, така че те се разочароват, когато техните искрени съвети или решения са срещнати с неодобрение от страна на жена. Кажете например, че една жена продължава да разказва на приятеля си за проблеми, които има с колегите си. Приятелят й може да предложи съвет след съвет, който тя може да не приеме, но чувства нуждата да продължи да говори за ситуацията. Това, разбира се, може да бъде разочароващо и за двамата замесени. Обяснението е съвсем просто. Тя иска да получи израз на разбиране като: „Знам точно как се чувстваш“ или и преди съм се чувствал по същия начин. “

Има и друг фактор, който трябва да се има предвид при изучаване на разликите в общуването между мъжете и жените. Имайте предвид, че и начинът, по който общуваме въз основа на пола си, също се научава. Това явление е очевидно при майки и бащи, синове и дъщери.

Научена комуникация

В статия на Лиз Сандовал-Луис, Кембъл Лийпър, психолог за развитие в UCSC, описва как не просто начинът, по който мъжете и жените общуват по различен начин, а по-скоро темите, които те избират да обсъдят:

Бащите и синовете са склонни да говорят за спортни и строително ориентирани играчки. С тези теми мъжете и момчетата са по-склонни да „наблягат на директната, ориентирана към задачи комуникация“.

Майките и дъщерите са склонни да говорят за „женски стереотипни дейности, като игра на хаус, [и] са по-склонни да наблягат на общуването в сътрудничество“ (1998).

Леапър предлага родителите да включват синовете и дъщерите си в разговор и дейности, които ще им помогнат да практикуват и двете видове комуникация. По-директно ориентираната към задачата реч ще ги подготви за работната сила, а съвместната, подкрепяща реч ще ги подготви за междуличностни отношения.

Неща за запомняне

За да се избегнат недоразумения, които могат да доведат до спорове, мъжете и жените трябва да разберат различията си не само когато са в спор, но и когато си помагат. Трябва да помним, че мъжете и жените имат различни нужди и ние комуникираме нашите мисловни процеси по различен начин.

Общо взето, жените виждат разговорите като „преговори за близост, в които хората се опитват да търсят и дават потвърждение и подкрепа и да постигнат консенсус;“ и мъжете виждат разговорите като преговори, „при които хората се опитват да поддържат надмощие, ако могат“. Освен това в разговор жената се опитва да се предпази от това да бъде отблъснат от другите, докато човек се опитва да се предпази от това да бъде блъскани наоколо от други (Gamble, 2005, стр. 223). Разбирането на различните ни стилове на общуване може да ни помогне да избегнем заблуди, недоразумения и аргументи; и ще ни позволи да направим по-добра връзка помежду си. Когато правим това, най-накрая осъзнаваме, че мъжете и жените все пак не са от различни планети; понякога просто говорим различни езици.

Ресурси

Gamble, T.K. & Майкъл, У. (2005). Контакти: Междуличностната комуникация на теория, практика и контекст. Бостън: Houghton Mifflin.

Сандовал-Луис, Л. (1998). Полът често има значение при комуникацията между родители и деца. Течения. Посетен на 30 април 2007 г. от http://www.ucsc.edu/oncampus/currents/97-98/05-11/leaper.htm>

Tannen, D. (1990). Просто не разбираш. Ню Йорк: HarperCollins.

Калифорнийски университет, Ървайн (2005, 22 януари). Интелигентността при мъжете и жените е сиво-бяла материя. ScienceDaily. Получено на 28 април 2010 г. от http://www.sciencedaily.com /releases/2005/01/050121100142.htm