Справяне с токсичните родители по християнски начин

Когато бях в края на тийнейджърските си години и началото на 20-те години, се борех много с депресия, гняв и болка - отчасти заради начина, по който израснах. Родителите ми понякога бяха емоционално насилвани и им даваха болезнени „удари“. Казаха ми, че съм глупав и не мога да направя нищо правилно. Родителите ми също можеха да бъдат отдалечени на моменти Емоционалните ми нужди бяха пренебрегнати.

По това време изучавах Библията и разговарях с приятели християни. Изправих се пред дилема - как да се свържа с токсичните си родители по християнски и да се излекувам от нараняванията, които те причиниха? Ето стъпките към изцелението, които научих по време на собственото ми пътуване за възстановяване.

Как да поддържаме здравословна връзка с токсични родители

Определете дали е възможна връзка

Някои родители са толкова токсични, че връзката с тях трябва да бъде ограничена или не е възможна. Те могат да имат вредно поведение като злоупотреба с вещества, контролиране и манипулация, злоба или прекалена зависимост и прилепливост. Някои родители и гледачи може да са садистични чудовища.

Да, Библията казва, че трябва да почитаме нашите бащи и майки (Изход 20:12, Матей 5: 4, 19:19, Марк 7:10, Лука 18:20, Ефесяни 6: 1, Колосяни 3:20), защото правилното нещо, което трябва да направим и води до това да имаме добър и дълъг живот. Радваме се на Бог, когато го правим. Библията също така казва на бащите да не дразнят и влошават децата си (Ефесяни 6: 4).

Бог иска преди всичко да просперираме и да бъдем в добро психическо и физическо здраве (3 Йоан 1: 2), защото ни обича. Телата ни са храмове на Светия Дух, които трябва да почитат Бог (1 Коринтяни 6: 19-20). Трябва да си позволим да предприемем мерки, за да ни предпазим от вредното поведение на родителите. Не бива да се чувстваме виновни, ако решим да избягваме или да ограничаваме контактите си с токсични родители, за да защитим нашето психично здраве.

Не позволявайте думите им да определят кой сте

Много хора позволяват на вредното поведение на родителите си да определят кои са те. Възрастните деца на токсични родители могат да се идентифицират като грозни, глупави, наивни, мързеливи, слаби и лоши, тъй като тези определения са негативните послания, които са чували да растат. Дълго време родителите ми отчасти определяха кой съм. Бях по-ниско човешко същество, което беше тъпо и не можеше да направи нищо правилно. Бях лош, груб и заслужавах постоянно физическо наказание.

Когато започнах да изучавам Библията и да живея християнски живот в ранните си тийнейджърски години, научих, че Бог има различно определение за това кой съм. Бог ме вижда такъв, какъвто наистина съм - интелигентна, способна и мъдра жена, която заслужава чест и уважение. Отхвърлих негативните детски послания и спрях да се обвинявам за това как родителите ми се отнасят с мен. Вече не се възприемах като глупав, по-нисък вид човек, който заслужава постоянно наказание. Бих могъл да се справя с родителите си като зрял възрастен християнин.

Признайте поведението на родителите си като токсично

Определям токсичността като думи и действия, които ни вредят. Намерих книгата Токсични родители, преодоляване на нараняващото им наследство и възстановяване на живота ви от д-р Сюзън Напред, полезно при определяне и справяне с вредното поведение на родителите.

Токсични родители: Преодоляване на нараняващото им наследство и възстановяване на живота ви Купи сега

Някои родители са злобни, осъждащи или контролиращи поради причини, които не разбираме. Има и други по-очевидни причини, поради които родителите правят това, което правят, като злоупотреба с вещества или проблеми с психичното здраве. Те могат да имат емоционални проблеми като гняв, които да замърсят преценката им и да ги накарат да загубят самообладание. Те може да са прилепливи, свръхзащитни и постоянно да се намесват в живота на своите възрастни деца. Други могат да използват командата „чест“, за да контролират и винят своите възрастни деца да правят неща, които децата им не искат да правят.

Простете на родителите си

Прошката може да изглежда като даденост. Всички християни трябва да прощават на другите, нали? За съжаление прощаването не е лесен процес и може да отнеме време. Едно болезнено детство няма да заздравее за една нощ. Невероятно трудно е да признаем, че родителите, които е трябвало да ни обичат, възпитават и защитават, са били нелюбещи, подли, небрежни, пияни, наркомани, обидни или жестоки, камо ли да им простят.

Колкото и да е трудно, започването на този процес ни помага да се освободим от недоволството и емоционалната болка. Ако държим на тези чувства, те ще отровят живота ни и отношенията ни. Няколко години изпитвах проблеми с управлението на гнева като млад и понякога моите ярости нараняваха невинни хора. Когато реших да простя на родителите си, спрях да се вманиачавам как съм бил онеправдан и започнах да лекувам от нараняванията. Трябваше да пусна всички неща, които мислех, че трябва да продължа напред, като отговори на много въпроси. Трябваше да оставя родителите си в Божиите ръце, да се моля за тях и да продължа напред.

Задайте граници

Един от начините да се предпазим от токсични взаимоотношения с родителите или болногледачите е да поставим граници в отношенията си. Родителите нямат право да ни поставят, контролират и манипулират или да ни използват, за да отговорят на техните емоционални нужди. Можем да зададем ограничения за нуждаещ се родител, който непрекъснато се обажда през деня, като ограничава например броя на телефонните разговори. Можем да кажем на родителите, че няма да сме около тях, ако те са пияни или са в напрежение. Можем да изискваме теми като личния ни живот да са извън границите.

Трябва да изискваме да се отнасяме с уважение и не трябва да се чувстваме виновни, ако избягваме родители, които са критични, негативни или хленчещи. Друг начин, по който можем да се защитим, е да не споделяме личния си живот и да поддържаме каквито и да било разговори на повърхностно ниво. По този начин родителите нямат боеприпаси, които да ни влошат и да ни свалят.

Понякога границите са неизказани. Като млад човек исках да разбера защо родителите ми се отнасяха към мен по начина, по който се държаха. Колкото повече изследвах, толкова повече майка ми променяше темата или ме затваряше и се отказваше. Баща ми беше дистанциран, страшен, избухлив и непристъпен. Трябваше да приема, че една граница не можеше да говори за миналото.

Приемете ги такива, каквито са

В идеалния свят токсичните родители биха осъзнали вредата, която са причинили на децата си, и биха ги съжалили. Те биха се извинили и се опитали да се поправят. Израженията на съжаление обаче често не се случват. Родителите може да отричат, че са нанесли вреда на децата си, и няма да слушат нищо, което оспорва възприемането им за себе си като добри родители.

Не очаквайте нереалистични очаквания от нашите родители

Преди да мога да поддържам здравословни отношения с родителите си, трябваше да се откажа от определени очаквания, че те ще:

• Познайте колко ме нараниха и се извинете
• Обяснете защо са се отнасяли с мен по начина, по който са се отнасяли
• Не ме критикувайте, подигравайте ми се или нарушавайте моите граници

Когато внесох тези очаквания в отношенията си с мама и татко, щях да се разочаровам и ядоса. Рискувах да премина през емоционална болка в миналото и да стана горчив.

Бъдете отворени за възможността, която те могат да променят

Родителите ми станаха много по-малко насилствени, след като се оплаках в агенция за закрила на детето за тяхното насилие в средата на тийнейджърските години. Най-голямата промяна настъпи, когато бях на 18 години. Баща ми остави майка ми заради друга жена. Той беше много по-щастлив и промени отношението си към мен. Той се отнасяше добре с мен и аз станах негова любима дъщеря. Искаше да чуе за моите постижения и се гордееше с мен. Харесва ми! Той се премести в цялата страна след раздялата и прекарахме доста време разделени, но наистина се свързахме в някаква повърхностна, но здравословна връзка.

Отне известно време на майка ми да осъзнае, че възрастният аз няма да търпи шамари, сваляния, омаловажаващи забележки и подигравки, но в крайна сметка тя разбра къде очертах черта в пясъка на живота ни. Станахме близки. Тя живееше със семейството ми и мен през последните няколко години от живота си.

Получавам подкрепа

Библията, някои книги и съветите на мъдри приятели и пастори също бяха полезни по време на моето пътуване. Една книга, която намерих за полезна, е Красота за пепел от евангелист Джойс Майер. Тя разказва историята на израстването с всякакви видове малтретиране и информира читателите за това как могат да преодолеят емоционалната си болка и гняв.

Красота за пепел: Получаване на емоционално изцеление Купи сега

Заключителни мисли

Родителите ми ги няма вече много години. Поглеждайки назад, да имам добри отношения с родителите си, които обогатиха живота ми. Родителите имат мъдрост и опит, които могат да ни помогнат (Притчи 6:20, 23:22). Имаше моменти, в които се борех с негодувание, но тези стъпки и много молитви ми помогнаха да простя на родителите си и да се излекувам.

Бог иска да живеем с всички в мир (Римляни 12:18, 14:19), включително майка и татко. За някои от нас опитите за връзка не са възможни, защото родителите ни са твърде токсични. Винаги обаче има надежда, че нещата могат да се променят и ние можем да извлечем ползите от това да имаме родителите си в живота си по здравословен начин.

Препратки:

Свещена Библия, нова международна версия
3 съвета за управление на токсична връзка с родителите ви като възрастен, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Как да се справим с трудните родители, Кърт Смит, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 тактики за оцеляване, които използвате, за да поддържате връзка с родителя си насилник, Шарън Мартин, PsychCentral