Имам ли нужда? 6 Признаци за нужда в една връзка

Казвал ли ви е вашият партньор, че сте нуждаещи се или прилепливи? Или подозирате, че определени аспекти на вашето поведение забиват клин между двамата? Притеснявате ли се, че ги обичате ‘твърде много’? Открийте признаците на нужда и научете как да ги намалите, за да имате здравословна, балансирана, двупосочна връзка.

Снимка от Хедър Маунт на Unsplash
Снимка от Хедър Маунт на Unsplash

1. Прекалено сте инвестирали във връзката

Обикновено това се случва, когато единият партньор не се чувства сигурен. Сякаш живеят на нож и всяка минута партньорът им може да реши да го сложи край. Те също така смятат, че тази връзка е единственият им шанс за любов и щастие, така че трябва да я запазят на всяка цена.



Това ги прави свръхчувствителни към настроенията и желанията на другия човек. Не-нуждаещият се партньор трябва да бъде напълно щастлив. Така че нуждаещият се бързо успокоява, успокоява, изпълнява желанието на другия.



2. Искате да бъдете с тях през цялото време

Не можете да помогнете. Щастлив си само когато си в нейната компания. Когато не сте с нея, трябва линиите за комуникация да бъдат отворени през цялото време. Затова й се обаждате по телефона, изпращате й съобщения или мигновени съобщения.

Проблемът е, че пречиш на приятелката си (или гаджето) да живее нормално ежедневие. Той / тя трябва да работи, да може да бъде със семейството й, да говори с приятели, да пазарува и да се отпусне. И не винаги с вас.



3. Нуждаете се от постоянна проверка

Чувствате, че не сте облечени правилно, косата ви е объркана, формата на тялото ви е неправилна, затова търсите потвърждение от партньора си. Липсата на увереност е като червей, който се заравя под повърхността, създавайки пукнатини и пукнатини във връзката. Вие някак си знаете какво правите, но не можете да спрете.

Търсенето на валидация от партньора ви е съвсем нормално и всички го правим. Малко успокоение е всичко, което търсим. Ако обаче е постоянно, това е като капково капене. Това ще накара партньора ви да се обърне. Ще им писне да повтарят едни и същи неща отново и отново.

4. Обича ли се внимание или притежание?

Не можете да пуснете партньора си от погледа ви. Очите ви го следват из стаята по време на партита и функции и вие настоявате той да стои близо. Това е контролиране на поведението и често е признак на нужда. Вашата притежателност се показва.



5. Винаги питате какво мисли той

Сякаш трябва да сте в главата му. Какво мисли той Защо носи този израз на лицето? Какво се случва в съзнанието му? Как се чувства всъщност в момента? Ако постоянно питате какво мисли / чувства вашият партньор, знайте, че това е знак за нужда.

6. Мислите, че всичко, от което се нуждаете, сте вие

Тя ви има в живота си сега, така че защо се нуждае от приятели? Защо изобщо би се занимавала със своето загубено време? Със сигурност вие сте всичко за нея? Правите всичко възможно, за да я откъснете от приятели и семейство. Запълвате времето й с ... вас.

Това е крайност в нужда и друг пример за опит да контролирате някой друг, за да укрепите собствените си недостатъци.

Как да промените необходимото си поведение

На първо място, трябва да знаете разликата между нормалното поведение между двойките и онези, при които единият партньор има нужда и зависи от другия за валидиране. Понякога всички ние можем да демонстрираме нещо от горното. Разликата с нуждаещите се хора е, че те го правят постоянно. До точката, в която за партньора им е трудно да се справят.

Спри да раздаваш силата си

Вие сте независим автономен човек. Когато сте в нуждаещ се режим, вие давате цялата си сила на някой друг. С други думи, тяхната отговорност е да се погрижат за вашето щастие, да изпълнят вашите емоционални изисквания. Честно ли е? Здравословно ли е? Не. Те никога не могат да ви успокоят достатъчно, за да ви върнат самочувствието. Това е като да се опитате да запълните бездънна яма с пясък, чаена лъжичка по чаена лъжичка.

Снимка от angga aditya на Unsplash
Снимка от angga aditya на Unsplash

Искате ли да изсмучете целия живот от връзката си?

Постоянната ви нужда е почти вампир (ако това е дума). Всеки път, когато търсите валидация или контрол, или се опитвате да влезете в съзнанието им, малко любов се изплъзва. Това е като постоянна кървяща рана. Запитайте се дали бихте могли да спрете? Точно преди да отворите уста, за да зададете въпроса или да утвърдите контрол над партньора си, просто спрете и вижте дали бихте могли да се сдържите. Кажете си: „Бих ли могъл да бъда сигурен и щастлив в този момент, без да задавам този въпрос или да търся проверка?“

Основата на най-нуждаещото се поведение е страхът. Може да се корени в детството, когато детето е било изоставено от родител или близък гледач. Може да е свързано със злоупотреба или тормоз. Възможно е нуждаещият се да се страхува да остане сам; че никога не са се научили да се наслаждават на собствената си компания. Затова те проектират този страх върху настоящата си връзка и очакват партньорът им да потуши дискомфорта и безпокойството.

Намерете начини да увеличите самочувствието си

Изследванията показват, че нуждата и депресията са много често свързани, както е показано в това Проучване от 2006 г.. Следователно има смисъл нуждаещият се човек да търси начини да повиши самочувствието си и да се справи с депресията си. Това може да включва консултиране, психотерапия или някаква форма на самопомощ, като дневник или посещение на групова терапия.

Понякога всичко, което се изисква, е нуждаещият се партньор да признае, че натоварва отношенията си и да положи усилия да избегне подобно поведение. С други думи, те могат да се обучават да не участват в нужда. Наградата им е в по-равнопоставени и приятни отношения с партньора си и с бъдещите партньори.

Обърнете внимание на вашите нужди

Не се опитвайте да потискате тези чувства. Изведете ги на светлина и ги разгледайте. Прекарайте известно време в дневника или просто мислете за възможните причини за паническата ви нужда от проверка. Помислете за детството си. Разберете, че това малко дете е добре сега. Че са минали през него, че си добре.

Погледнете практиката на внимателност. Внимателността ви помага да задържите вниманието си върху най-важния момент от живота си - точно сега. Този момент. Миналото го няма. Бъдещето е просто плод на нашето въображение. Ако можете да бъдете силни и разумно щастливи в този момент, всичко е наред. Нямате нужда от минало нараняване и болката диктува как да живеете в настоящето. Ти не си миналото си.

Здравословен баланс на силите

Никой не обича да мисли, че връзката се основава на властта, която притежава всеки партньор, но е неизбежно понякога решенията и за двамата да се вземат от един. Така че е добра идея да говорим за тези неща по възрастен начин. Има въпроси, които винаги ще изискват съвместно обсъждане и решение, но има и други, при които единият партньор с удоволствие оставя другия да се справи с тях. Това е различно за всяка двойка в дългосрочна връзка.

Какво ще стане, ако вашият партньор има нужда?

Чувствате ли се неудобно, когато вашият партньор изисква вашето мнение за всичко, което носи, външния им вид и т.н.? И след това анализира вашите отговори в детайли? Чувствате ли се подредени, когато те настояват да знаят къде сте през цялото време, с кого говорите?

Трябва да прецените дали нуждата им се дължи на временна ситуация, като например, че някой от близките им почина. Или дали винаги са такива и нищо няма да се промени. Във втория случай трябва да разберете, че нищо, което правите или казвате, няма да ги поправи. Вашата подкрепа е като наркотик за тях.

Опитайте да проведете добър сърдечен разговор, където да обясните, че е здравословно двама души да имат известно време разстояние. Той винаги изглежда добре за вас и няма нужда да продължава да иска успокоение. Понякога ще слушат и разбират. Други няма да могат да приемат, че поведението им е в нужда.

Може би те ще бъдат отворени за предложението за терапия? Някои идеи са изложени по-горе. Ще трябва да бъдете тактични и нежни, когато правите такива предложения.

Вашата цел е да разберете вашите нужди

Никой не иска да бъде обвиняван в нужда; усеща се като признак на слабост или на отчаяно привързване към партньор. Ключът е да разпознаете какво е това, което движи това поведение. И след това да се научите как да го успокоявате, а не да го потискате. Научете как да изразявате чувствата си контролирано и за възрастни. Партньорът ви ще го оцени и връзката ви ще бъде толкова по-добра за него.

Източник:

Д-р Крейг Малкин: Как да преодолеем нуждата

Вие или вашият партньор имате нужда?

  • Мисля, че понякога съм малко нуждаещ се.
  • Партньорът ми е в нужда, но нямам нищо против.
  • Партньорът ми определено има нужда и това ме побърква.