5 причини да не можете да се свържете с емоционално отсъстваща майка

Държи ли ви поведението на майка ви на една ръка разстояние?

1. Майка ти играе ли мъченика, многострадалната и саможертвена жертва в отношенията си с теб и другите?
2. Пренаписва ли историята на вашето семейство, като изтрива грешките си и по този начин се освобождава от всякаква отговорност за неща, които са се объркали?
3. Очаква ли тя да бъдете подкрепящ, подхранващ човек в обрат в ролята на типичните отношения родител-дете?
4. Ужасна слушателка ли е, дори през най-трудните времена в живота ви?
5. Прави ли тя безчувствени коментари за вашето тегло, външен вид и интелигентност, без да забелязва тяхното въздействие?

Ако кимате с „да“ на който и да е или на всички тези въпроси, вероятно сте се мъчили да се доближите до емоционално отсъстващата си майка, но сте открили само разочарование. Вие и тя сте имали различни цели: вие жадувате за интимна връзка и тя се противопоставя. Отново и отново сте били подлагани на същите нейни маневри, които са ви държали на една ръка разстояние.

Разбиране, че имате емоционално отсъстваща майка

През първите четири десетилетия от живота си копнеех да поддържам близки, любящи отношения с майка си и бях тъжен, когато това никога не се случи. Когато бях бременна, бях сигурна, че първото ми дете най-накрая ще ни свърже. И все пак, три години след раждането на сина ми, той получи диагноза аутизъм и майка ми реагира със студена откъснатост. Нейното безразличие по време на това изпитание ме накара да търся отговори и аз ги намерих, когато попаднах на термина: емоционално отсъстваща майка. Всичко най-накрая имаше смисъл.

Поради болезненото си детство с родител алкохолик, майка ми беше повредена и не можеше да създаде дълбоки връзки с братята и сестрите ми и мен. Като чувствително, вглъбено в себе си дете, аз пожелах интимни отношения с майка ми, но тя не беше в състояние на това. В съзнанието си тя правеше всичко, което трябва да прави добрата майка, като ни водеше на училище, миеше дрехите ни и ни готвеше вечеря. Тя ми се възмути, че искам повече.

5 поведения на емоционално отсъстваща майка, които ви държат на една ръка разстояние

1. играе мъченик

2. пренаписване на историята на вашето семейство

3. парентифициране на вас

4. не слушам

5. правейки безчувствени забележки

1. Игра на мъченик

Ако майка ти играе мъченика, трябва да се откажеш от всяка надежда да имаш близки, смислени отношения с нея. Вашата връзка никога няма да бъде здрава и уравновесена, защото тя трябва да се чувства морално превъзхождаща: светец, саможертва и дълготърпение. Нейната самоличност е свързана с това, че е жертва и намира вина за всички останали.

Д-р Урсула Санднър, психотерапевт и житейски треньор, разглежда тези въпроси в публикацията си в блога, 'Мъченическият комплекс - какво е това и какво може да се направи по въпроса? ' Тя пише, „тези, които имат този комплекс, не поемат отговорност за живота си, решенията и избора си, но се стремят да обвиняват другите, обикновено приятели или семейство, за техните неуспехи, отречения или нещастия“.

Когато синът ми беше диагностициран с аутизъм, майка ми не можеше да си даде почивка от мъченическата си смърт, за да види мъките ми. Беше твърде заета да хленчи и да се оплаква от всичко, което прави за приятеля си и неговите роднини и колко неблагодарни са те. Тя не можеше да разбере колко страдам и имах нужда от майка. Като дете на алкохолик, тя отдавна беше поела бедната, жалка мен персона и я държеше здраво. Сега приемам, че тя никога няма да се откаже от мъченическата роля, защото това й дава цел.

2. Пренаписване на историята на вашето семейство

Можете също така да се борите да се свържете с емоционално отсъстващата си майка, ако тя настоява да пренапише историята на вашето семейство. Тя се издига в процеса, става по-светена и героична, докато всички останали липсват. Всяко нейно препъване се елиминира от преразказа, сякаш никога не се е случвало.

Невъзможно е да имате близки връзки с майка, която не е честна относно споделеното ви минало. Спрях да възпитавам детството си с майка си, защото тя щеше да се защити, когато моите спомени не бяха всички сини небеса и паломино понита. Когато споменавах словесното малтретиране на баща ми, щях само да я уморя, стара рутинна амнезия. Предпочиташе да забрави тази сурова реалност, отколкото да се изправи пред факта, че не е защитила моите братя и сестри и мен.

В „Пет неща, които една не обичаща майка никога не прави, 'Пег Стрийп пише, че емоционално настроените майки признават грешките си в родителството и се извиняват за тях. Емоционално отсъстващите майки обаче никога не казват, че съжаляват, защото притежаването на грешките им е твърде заплашително за крехката им концепция за себе си. Вместо това те защитават своите действия или „насочват вниманието“ към децата си, като се правят, че тези неща никога не са се случвали. Така или иначе, те унищожават възможността за истина и, следователно, близост.

3. Парентифициране на вас

Някои емоционално отсъстващи майки не са били родители добре и са били затворени поради това. Като възрастни те се обръщат към собствените си деца за любовта, възпитанието и състраданието, които не са получили като деца. Това обръщане на ролята се нарича парентификация. Когато парентифицираните младежи пораснат и осъзнаят какво им е направено, те често изпитват дълбок гняв и негодувание за безгрижното детство, което им липсва.

Възпитавана от родител алкохолик, майка ми изтръпна емоционално заради това. Неспособна да осигури топлината и любовта, от които се нуждаеше нашето семейство, тя предаде тези задължения на нас със сестра ми. Ние бяхме натоварени да утешаваме по-малките си братя и сестри, когато те се страхуваха, да ги слушаме, когато са смазани, и да ги насърчаваме, когато се чувстват победени.

Ние също бяхме система за емоционална подкрепа на майка ни, която я приветствахме за интервюта за работа и я утешавахме след раздяла. Днес, със собствени деца, които отглеждаме и възпитаваме, ние сме подслушвани и вече не искаме да бъдем майка на майка си. Това й се струва като отхвърляне, така че тя се отдалечава по-далеч от нас и внуците си.

4. Не слушам

Много емоционално отсъстващи майки са лоши слушатели, прекалено претоварени със собствения си живот, за да обръщат внимание на думите на дъщеря и чувствата зад тях. След като на сина ми беше поставена диагноза аутизъм, бях отчаяна. И все пак майка ми беше неспокойна, бърбореше за собствените си проблеми и не можеше да чуе мъката ми. Бих обяснил какво каза лекарят и още следващия път, когато говорихме, тя нямаше нула памет за това. Твърдата истина беше, че просто нямаше значение за нея.

Приемането на реалността, че нашите майки са егоцентрични и не се интересуват от живота ни, не е лесно. Може да сме го отричали години (или дори десетилетия), докато доказателствата са били натрупани твърде много, за да се игнорират. Когато го направим обаче, нашата борба приключва и мирът започва.

Изследването как сме били повлияни от майки, които не са ни слушали, също ни помага да продължим напред. В статията на Пег Стрийп „Дъщери на нелюбещи майки: 7 общи рани,„тя пише за трагичното наследство от това да бъдеш нечуван. Момичетата често стават жени, на които им липсва самочувствие. Те се съмняват в собствените си способности и се питат защо някой би искал да излиза с тях или да се сприятелява с тях. Трудно е да сме близо до майка, която ни е наранила толкова дълбоко.

5. Правене на безчувствени забележки

Тъй като нашите емоционално отсъстващи майки остават откъснати от нашия вътрешен свят, те неволно могат да му причинят голяма вреда. Те нямат представа, че негативните им думи имат огромна власт над имиджа на себе си на дъщеря. За разлика от емоционално настроените майки, които подбират думите си внимателно, емоционално отсъстващите майки често казват всичко, което им се появява в главата, без да се отчита въздействието им. Това прави предизвикателството да сме близо до тях, защото ние винаги сме нащрек, знаейки, че могат да ни наранят с безчувствена забележка.

Детството ми беше измъчено от фиксирането на майка ми с теглото ми, без значение дали бях твърде слаб или твърде дебел. Днес тя все още може да ме накара да се чувствам като несигурно момиче със своите необмислени коментари за външния ми вид. За щастие обаче вече знам, че не съм сам. Д-р Тери Аптер, автор на Трудни майки: Разбиране и преодоляване на тяхната сила, изчислява, че всяка пета дъщеря има токсични отношения с майка си. Повече от нас, отколкото някога сме си представяли, знаят сърдечните болки от опитите да се доближим до майките си и да не успеем.

Практикуване на приемане, когато имате емоционално отсъстваща майка

Безразличието на майка ми към сина ми и неговата диагноза аутизъм ми помогнаха да разбера, че нейната реакция не е изолирано събитие, а дългосрочен модел на поведение. Тя беше постъпила по същия безчувствен начин, когато бях тормозен от роднина като дете, когато баща ми (съпругът й) почина и когато претърпях спонтанен аборт. По това време тя никога не беше тъжна, просто развълнувана от очакването, че трябва да бъде.

Днес практикувам приемане и вече не очаквам да се свържа с майка ми на емоционално ниво. Отказах се от тази фантазия и сега изграждам любовни, подкрепящи връзки другаде. Разбрах какво е вярно казаното от духовния учител Брайън Кейти: „Ако спориш срещу реалността, ще страдаш“.

Вместо да мечтаят, че нашите майки ще се променят, терапевтът Кати Мортън обсъжда как можем да се самовъзродим.

Какво мислиш?

Какво пречи на вас и майка ви да не сте близо?

• нейната нужда да играе мъченик
• нейният навик да пренаписва историята на нашето семейство
• нейната парентификация за мен
• нежеланието й да слуша
• нейните нечувствителни забележки

Тази книга промени живота ми

Емоционално отсъстващата майка, актуализирано и разширено второ издание: Как да разпознаем и излекуваме невидимите ефекти от емоционалното пренебрежение от детството Когато открих термина „емоционално отсъстваща майка“, той ми отзвуча и исках да науча повече. Книгата на Жасмин Лий Кори беше точно това, от което се нуждаех, за да ми помогне да разбера по-добре връзката си с майка ми. Прочетох го бавно, отделяйки време, за да го усвоя и да пиша за това в дневника си. Имаше моменти, в които трябваше да спра, защото се тресях и плачех толкова силно. Когато приключих обаче, вече не се чувствах сам, а част от сестринството. Отказах се от борбата да бъда по-близо до майка си, пуснах фантазията си и най-накрая намерих мир. Купи сега