4 Общи вярвания, които могат да ограничат отношенията

Можете ли да определите ограничаващите убеждения, които ви държат далеч от това?
Можете ли да определите ограничаващите убеждения, които ви държат далеч от това? | Източник

Какви са ограничаващите вярвания?

Ограничаващите вярвания са точно това, което подсказва името: те са възприятия за вашата реалност, които не са съвсем верни. Те имат силата да ви ограничат или да ви попречат да живеете най-добрия си живот. В една връзка те могат да навредят и да ограничат способността ви да бъдете отворени и интимни с партньора си.

Те често се появяват, когато комуникацията не е ясна или предстояща, модел, който е лесен за възприемане, когато сте във връзка от дълго време. Изпадате в навици и поддържате предположения за това как ще се държи другият. Можем да направим това, без да го осъзнаваме напълно.



Прочетете нататък, за да изследвате четири често срещани вярвания, които може да ви попречат да поддържате връзката, която винаги сте искали.



# 1: Той трябва често да инициира секс

Написах „той“, защото обикновено мислим, че мъжете имат по-високо либидо от жените, но можете да замените „тя“, разбира се.

Много от нас се обръщат към партньорите си, за да ни валидират сексуално, за да ни накарат да се чувстваме желани. Ние мислим, че ако те не го правят, това означава нещо за нас. Че не сме желани.



Може би търсенето на вашия партньор за това валидиране или очакването им да бъдат в същия сексуален график просто не е честно.

Бил съм във връзка, при която партньорът ми я е искал повече от мен и заплашваше да се раздели, ако не успея да обърна това. Погледнато назад, виждам, че вероятно словесното малтретиране и заплахи в крайна сметка ме накараха да спра да го искам. Натискът, който той оказа върху субекта, не помогна на въпроса. По това време просто вярвах, че имам ниско либидо и че това е моята вина.

Попадал съм и в ситуация, в която съм го искал по-често от другия човек и понякога съм се разстройвал от това. Почувствах срам. Не знам къде точно взех убеждението „Той трябва да ме иска повече, отколкото аз го искам“.



Работата е там, че няма „трябва“, когато говорим за други човешки същества. Подвластни сме на капризи и настроения. Имаме лоши дни или стрес от работа. Остаряваме и телата ни се променят. Имаме бебета и телата и графиците ни се променят. Понякога тренираме, а понякога ядем пица на дивана. Прекрасно е усещането, когато си на същата дължина на вълната като партньора си и искаш едно и също нещо по едно и също време, но бих казал, че това не е норма.

Това може да е нещо, с което много от нас се борят. Малко от нас искат да говорят за това. Ето защо може да се чувствате като единственият, който има този проблем, но това не може да бъде по-далеч от истината.

Искам всички да го възприемаме като норма за утвърждаване на себе си, нашата сексуалност, нашата красота. Това изглежда много по-здравословно, отколкото да разчиташ на някой друг да го направи и да се чувстваш наранен, когато не може. Да имаш партньор, с когото да изследваш сексуалността, е прекрасно, но никога не бива да се превръща в патерица.



Не казвам, че някои двойки не губят влечение един към друг. Когато стигнете до заключението, че това се случва във връзката ви или оказвате натиск върху партньора си по полов път, вярвам, че е по-вероятно да се случи. Когато се научим да не откачаме, да се утвърждаваме и да се грижим за нуждите си, когато е необходимо, това може да има обратен ефект - нашите партньори са привлечени от нас още повече.

# 2: Липсва ми страстта от нашите по-ранни дни

Когато се влюбите и влезете в нова връзка, се чувства невероятно. Можете да правите любов по всяко време на денонощието или да отидете на приключенско пътешествие и всичко се чувства ново.

Превъртайте напред до няколко месеца и нещата се чувстват рутинни. Обикновено знаете кога ще се срещнете с другия човек и влизате в график с него. Неща като правенето на любов са включени в този предсказуем график, а приключенските пътувания по пътищата се превръщат в нощи на дивана, стрийминг Netflix.

Страстта не е непременно изчезнала, но спонтанността е.

Мисля, че това наистина ни липсва.

Все още можете да бъдете лудо влюбени в партньора си въпреки рутината и да виждате не толкова хубавите им моменти, когато живеете заедно. Знам, защото живея това. Обаче ми се струва, че липсвам на произволни сесии, които се превръщат в нещо повече, или по начина, по който изоставихме всичко един уикенд, за да посетим Билтмор и да разгледаме изложбата на абатството Даунтън.

Когато сте заедно дълго време, тези пътувания и забавни излети може да са дори по-важни, отколкото в началото. Ако имате средства да се похарчите в случайни почивни дни или малко допълнително време за проучване на нещата във вашия район, струва си. Няма нищо лошо в нощите на Netflix, но когато изнемощявате разочаровани на дивана и се налага цялата ви сдържаност да не щракнете любимия си, време е да промените обстановката.

Мисленето, че вашият партньор трябва да е този, който да планира тези неща, е подобно на заблудата да вярвате, че те трябва да ви валидират сексуално. Никога не се страхувайте да инициирате или чувствайте, че това означава липса на усилия или желание у партньора ви, ако не го направи.

Спонтанният уикенд на бягство с партньора ви е едно от най-добрите чувства.
Спонтанният уикенд на бягство с партньора ви е едно от най-добрите чувства. | Източник

# 3: Всичко трябва да е 50/50

Тази точка може да се свърже с това, което казах за инициирането. Много пъти искаме някой да ни отвърне, когато сме положили усилия да инициираме, независимо дали това е под формата на планиран излет или подарък. Рискуваме да възприемем транзакционен подход към връзката. В идеалния свят даването и вземането би било равно, но повечето връзки далеч не са перфектни, дори някои от най-обичащите.

Това не означава, че трябва да приемете ситуация, която ви прави нещастни, или че трябва да направите всичко, което давате. Когато обаче всичко, което правим, се прави с мисълта: „Той / тя трябва да направи нещо в замяна или това не е здравословно“, ето къде можем да се сблъскаме с проблеми.

В случай на започване на забавни нощи или уикенди далеч, може да е, че вашият партньор е доволен от престоя и мисли, че и вие сте. Ако искате те да измислят повече идеи за нощни срещи, вместо да очаквате тихо да го направят, защото вече сте го направили, може да искате да повдигнете това очакване в разговор с тях. Досега никога не съм излизал с читател на мисли. Важно е да си казваме един на друг това, от което се нуждаем.

Има много неща, които предполагаме за другите хора, без да питаме, за да осмислим определено поведение или ситуации. Това е нещо, което можем да направим, без дори да го осъзнаваме. Преди да получите наранени чувства, че някой не прави това, което смятате, че би имало смисъл за него, трябва да говорите с него за това. Не обвинявайте, а задавайте въпроси. „Мислили ли сте за нещо, което бихте искали да направите за една нощ? звучи много по-добре от „Никога не планирате нищо за нас и аз съм уморен от това“. Можете да подчертаете на партньора си колко е важно за вас понякога да инициират, но можете да направите това, без да го превръщате в битка.

Ако вашият партньор просто не е
Ако вашият партньор просто не го разбира, понякога трябва да му помогнете. Комуникацията е ключова за обичащите връзки. | Източник

# 4: Трябва да бъдем по-скоро като други двойки

Използвате ли романсите на другите като критерий за вашата връзка?

Това може да се случи, когато си мислим, че нещата от рода на: „Лиза живее с приятеля си, а аз не съм. Шест месеца сме - нормално ли е? Други хора могат да ни накарат да мислим и по този начин, не защото имат лоши намерения, а от любопитство.

Когато срещнах моя човек, и двамата току-що купихме къщи няколко месеца преди това. Разбира се, ако знаех, че ще се срещнем, сигурно нямаше да си купя моята. Какви са нещата, искам да запазя дома си достатъчно дълго, за да вложа справедливост в него, така че няма просто да се изнеса. Обмислям да го дам под наем или да направя AirBnB, но има много работа, която ще трябва да влезе в къщата, преди да е подходяща за тази цел.

Хората са объркани, когато им казвам, че се женим, но засега живеем разделени.

Почти до точката, в която се страхувам да им кажа или да го спомена, но неизбежно се появява в разговор. 'О, така че кой ще се премести при кого?'

Ако имате нещо във връзката си, което не се счита за „нормално“, това може да ви обезсърчи, особено когато хората питат за това. Работата е там, че истинската любов изглежда различно за всички.

Ако вие и вашият партньор се подкрепяте един друг и между вас има любов, тогава това е всичко, което наистина има значение.

Хората са свикнали с определен „сценарий“, когато става въпрос за обвързани отношения. Това не означава, че трябва да следвате този сценарий. Възможно е да получите въпроси, когато не го направите. Опитайте се да не се обезсърчавате от това.