Десет причини да не се разведем

'Ще се разведеш ли с мен?' не е предложението, което повечето от нас се надяваха да получат. | Източник

Трябва ли да се разведа?

Повечето хора са мислили за развод поне веднъж по време на брака си. За някои разводът е постоянна заплаха; за други това е единствената надежда. Независимо дали избягвате мисълта за развод или мислите за това всеки ден, тази статия дава десет нови неща, които трябва да разгледате.

Започвам с отказ от отговорност: И съпругът ми, и аз сме разведени, но никой от нас не го избра. Бившите ни съпрузи го избраха и трябваше да живеем с него. Ако вашият партньор реши да прекрати брака, не можете да ги принудите да останат женени. Друго предупреждение: Ако партньор е някое от следните неща, разводът може да бъде оправдан:

  • прелюбодейно
  • злоупотреба
  • пристрастен

С други думи, ако ви изневеряват, удрят или свалят, алкохолик или наркоман или ви оставят за някой друг, тази статия не се отнася за вас. Ако обаче предходните причини не са приложими и ако се чудите дали да се разведете, ви представям десет причини да не го направите.



10 ГОЛЯМИ ПРИЧИНИ ДА НЕ СЕ РАЗВЕЖДАТ

1. Разводът ще навреди на децата ви

Първата причина е нещо, което трябва да ни направи пауза: децата. Трябва ли да останете женени за децата си? Е, може би не, но поне помислете как ще им се отрази разводът. Може да го преодолеете навреме, но те никога няма да го направят.

Те никога няма да преодолеят загубата на семейството си и животът им никога няма да бъде същият. Никога. Когато родителите започнат да живеят отделен живот, детският свят се разбива и те трябва да се ориентират в нова реалност. Ще има дълготрайни финансови, емоционални, развитие, академични и психологически последици. За това дете приказката официално приключи. Да, децата наистина продължават напред, но са засегнати завинаги.

Джудит Валерщайн, известен психолог, изследовател, автор и защитник на разведените деца, казва, че дори 25 години по-късно, разведените деца са с 40% по-малко склонни да се женят. Те съобщават за продължаващи романтични последици много години след развода на родителите си.

Друго проучване, Ефектите от развода върху Америка, намери зашеметяваща връзка между развода и продължаващите проблеми за децата. Разводът е свързан с по-висока злоупотреба с наркотици, по-ниски оценки, повече проблеми с психичното здраве и по-висок процент на самоубийства. Това са само няколко примера; има много други изследвания направено и по този въпрос.

Тези статистически данни нямат за цел да накарат някой да се чувства виновен за нещо, което вече се е случило. Разведените родители и доведени родители (като мен) се опитват да направят възможно най-доброто от трудната ситуация, но не се заблуждавайте, децата са много засегнати.

В собствения си живот, както като мащеха, така и като учител на рискови тийнейджъри, видях много гняв при разведени деца. Това до голяма степен може да се отдаде на начина, по който децата се чувстват разкъсани между двамата хора, които обичат най-много на света: мама и татко, които сега не се харесват особено много. Разводът е непрекъснат конфликт, дори ако не се случва истинска кавга и това води до разделение в детето.

И така, причина номер едно да не се развеждат са децата. Разводът ги боли. Период.

2. Разводът ще доведе до емоционална разруха

Разводът е емоционално опустошителен за повечето хора. Принуждава ни да убием всички надежди и мечти, на които разчитахме, когато решихме да се оженим. Отделя ни от един човек, за когото вярвахме, че винаги ще бъде до нас, държейки ни за ръка, когато остареем и ослабнем. Може да отречем, но винаги има болка при раздялата. Разводът е вид смърт и ще трябва да преживеем загубата на връзката точно както бихме направили, ако човек, когото обичаме, умре.

Разводът е крайното отхвърляне, защото ние или отхвърляме, или биваме отхвърляни от един човек, който ни е познавал най-добре на този свят. В наши дни сме толкова свикнали хората да се разделят, че тази тиха болка често се пренебрегва и не се признава, но все пак е реална. Хората често се опитват да облекчат болката със зависимости или нови връзки, но те не заздравяват раните. Много хора никога не са същите след развод, защото всичко, което са смятали за истинско и вярно, е изчезнало.

3. Разводът води до загуба на доверие

Израстваме с мисълта, че ще се оженим и ще бъдем щастливи. Когато „се провалим“ в това, нашето самочувствие и вяра в себе си са дълбоко засегнати. Не успяхме в една от ключовите задачи за зряла възраст: да намерим подходящ партньор и да го накараме да работи.

Когато с втория ми съпруг все още се срещахме, той много не искаше да поеме ангажимент да се ожени. Всъщност за него беше ужасяващо. Виждате ли, той веднъж се е „провалил“ в брака и не е искал да се провали отново.

Друг аспект на доверието, който е засегнат, е нашата увереност в нашата желателност. Ето защо новоразведените хора често преминават през етап на серийни срещи, отчаяно се стремят да се възстановят като привлекателни и желани. Или може веднага да изпаднат в друга връзка, като се възстановят, вместо внимателно да изберат някой, който е здрав за тях, да усложни и усложни и без това суровата рана от развода.

4. Загуба на самоличност

Когато се случи развод, и двете лица губят познатата роля на съпруг или съпруга. Дори ако бракът е спокоен, все още има сигурност, когато знаете, че сте съпруг / а на този човек. Всичко това изчезва, когато документите за развод бъдат подписани. Вече не сте съпруга на този-и-така, сега сте само тяхната бивша - не особено утвърждаваща титла.

Жените усещат това по много буквален начин, когато преминават от „госпожа“ на „г-жа“ Не само това, но много жени трябва да се борят с решението да променят името си обратно на моминското си или да продължат да се идентифицират с име, което вече не отразява кои са те.

Бракът ни дава силна идентичност и роля в този свят, а разводът отнема това.

Разводът е като да хвърлиш целия си свят на огън и да гледаш как изгаря.
Разводът е като да хвърлиш целия си свят на огън и да гледаш как изгаря. | Източник

5. Битките за попечителство са ад

Тази причина е тясно свързана с първата. Борбата за деца ще промени живота на всички.

Едно от най-лошите неща за развода, ако участват деца, е новата мръсна дума, с която ще се запознаете много добре: попечителство. Повече няма да имате децата в дома си на пълен работен ден. Ще споделяте тези деца с бившия си партньор и ще трябва да уредите целия си живот, за да ги приспособите.

Ако сте родител без родителски права, никога не можете да си върнете тези часове и ще ви липсват тези деца, гарантирано. Наблюдавах как съпругът ми го преживява и няма нищо подобно на болката от баща или майка, които липсват на детето си. Нищо.

Излизането от брак, защото не е това, което сте искали, вероятно ще означава отдалечаване от децата ви ... и това въздействие е огромно.

Важно е също така да се осъзнае, че дори родителят попечител губи. Всеки път, когато децата отидат при другия родител, родителят, попечител, губи своята цел и фокус за тези дни или часове. Не че времето на децата с бившия ви съпруг е непременно лошо, но повечето майки обичат да знаят къде са децата им и как се справят, а споделянето на родителските права променя това. Вече нямате 24-часов достъп до децата си, защото трябва да го споделите с бившия си партньор. Това е трудно хапче за преглъщане, без значение какво.

Попечителството също означава, че децата ви вече ще имат два дома, а не един. До края на детството си те ще трябва непрекъснато да се разделят между две резиденции и ще трябва да се приспособяват всеки път, когато преминат от едното в другото. Да, споразуменията за попечителство може да звучат лесно на хартия, но емоционално рядко са лесни и рядко безболезнени.

6. Загуба на семейство

Сега това е много трудно и болезнено за много хора. Знаете ли как, когато се оженихте, всички казаха, че сте се оженили и за семейството на годеника си? Е, тази истина работи и обратно. Когато се развеждате със съпругата си, в повечето случаи се развеждате и с нейното семейство.

Членовете на семейството често ще се чувстват принудени да вземат страна и познаят кого ще изберат? Разбира се, те ще изберат кръвната връзка. Така че връзката, която сте изградили със своите свекъри, вероятно ще приключи.

Познавах хора, които поддържаха връзка с роднините на бившия си партньор, но това е рядко и често неудобно. За някои хора това може да бъде огромна загуба. Семейните връзки са дълбоки и ние приемаме семейството си за даденост. Може да бъде много болезнено да осъзнаете, че тези връзки са изчезнали.

7. Загуба на приятели

Разводът ще има драматичен ефект върху социалния ви живот. В повечето социални кръгове семейното положение на човек е важно и влияе върху динамиката на повечето социални взаимодействия. Двойките често се чувстват по-комфортно като приятели с други двойки и превключването към два сингъла вместо една двойка ще разклати всичко. Ако сте наистина близки, двойката може да избере да ви види и двамата по различно време, но обикновено приятелите се чувстват принудени да вземат страна и да бъдат лоялни към първоначалния си приятел. Това не звучи много приятно, но е реалност.

Също така, някои двойки не се чувстват толкова удобно да се разхождат с разведен човек. Самотното им присъствие служи за напомняне, че нещата винаги не се получават. Приятелите могат да поставят под въпрос собствените си бракове и проблемите, които някога са били прикрити, може да започнат да излизат на бял свят, когато станат свидетели на разпада ви.

Точно както хората често не знаят какво да кажат на някой, който скърби за загубата на любим човек, хората често са неудобни, когато са изправени пред развод. Те не знаят какво да кажат, така че стоят настрана.

8. Финансови заплитания и добавени разходи

Колкото по-дълго една двойка остава в брак, толкова повече време им остава за изграждане на активи. Двойките, които са заедно от дълго време, често се радват на голяма доза финансова стабилност. Оставането заедно им позволява да трупат активи и добри кредити, тъй като и двамата партньори работят заедно за благото на домакинството си. Разводът нарушава този процес на изграждане и принуждава и двете страни да започнат от нулата.

Според Националното проучване на развода на Nolo Press, „Повечето съобщиха, че плащат общо около 15 500 долара за разводите си“, а ако е спорно, може да струва много повече. Според Списание за развод, много разводи струват над 100 000 долара. Разводът е скъп по толкова много начини.

  • Съществуват действителните правни разходи за получаване на решение за развод. Ако участват деца, трябва да се обработват попечителството и издръжката за деца. Ако има активи, те трябва да бъдат разделени. Всички тези неща включват допълнителни разходи и подлежащи на плащане съдебни такси. Всеки път, когато съдия участва, вие трябва да платите времето на адвоката.
  • Дори след самия развод ще има повече разходи, защото сега между вас двамата плащате за две отделни жилища вместо за едно. Два наема или ипотеки, разходите за отопление на две къщи, разделно хранене ... всичко това се сумира.
  • Грижата за детето ви беше нещо, което двамата споделяхте, координирайки графици и задачи, за да покриете отговорностите. Сега един човек - обикновено жената - трябва да намери начин да се грижи за детето, а другият - обикновено мъжът - трябва да плати големи суми в брой, за да й помогне да направи това. Икономически това е далеч по-трудно, отколкото да го правим заедно. И двете страни губят в ситуация на издръжка на дете.
  • Ситуациите с работата също трябва да се променят, за да се съобразят с нов график и нова ситуация. Това може да повлияе на заетостта. Ако един човек е бил студент, той може вече да не намери за възможно да продължи обучението си, след като подкрепата на съпруга / съпругата им отпадне.

Бившият ми съпруг се премести няколко пъти след развода ни в опит да бъде по-близо до децата си. Това беше скъпо. Загубих много от домашните си вещи, защото не исках да се бия за тях и трябваше да се преселя при родителите си за известно време. Ситуацията на всеки е уникална, но повечето хора правят големи икономически разходи.

„Ключът към всичко е търпението. Можете да получите пилето, като излюпите яйцето, а не като го разбиете. - Арнолд Х. Гласов | Източник

9. Вторият брак е още по-труден

Аз съм втората съпруга на съпруга си. Съпругът ми е вторият ми съпруг. Затова говоря за тази следваща тема с известен трепет. За тези от нас, които създават нов живот след развод, се надяваме и вярваме във втори шанс, а това често включва и втори брак. Ако човек е разведен, той често ще иска да сподели живота си с някой друг, а не просто да бъде сам.

Но нека бъдем честни. Вторият брак е по-труден от първия. Всъщност, показват проучвания че 25% от вторите бракове се провалят (в сравнение с 20% от първите бракове), а че вторите бракове средно траят само 10,8 години за мъжете и седем години за жените.

Защо вторият брак е по-труден?

  1. По-малко сме невинни. През първата година и половина от брака си съпругът ми и аз много говорихме за развод. Всъщност го направих и съпругът ми щеше да ми се ядоса. Защо направих това? Е, това беше страхът. Знаех, че и двамата сме от разведен произход и когато дойдоха неприятности, беше трудно да продължа да вярвам, че ще се справим. Заплахата и възможността за развод се очертаваха над главите ни като проклятие. За разлика от първите ни бракове, ние не бяхме с „звездни очи“. Всъщност нямахме илюзии, които да прекъснем и това ни направи трудни. Не исках отново да бъда наранен и затова действах, за да предотвратя това. Сам ли съм Не мисля така. Вторият брак е по-малко невинен и това ги прави по-трудни. Въпреки че се опитват да обичат отново, и двамата са уплашени и това не е добър начин за започване на брак. Това може да не се отнася за всички, но за някои хора определено може да бъде фактор.
  2. Вторият брак е по-сложен. Вторият брак, особено когато участват деца, е много сложен. Сега децата ви трябва да се справят с нов човек в живота си, а доведените бащи вече са внезапно свързани с деца, които те не са създали. Има толкова много променливи и опитът да се създаде ново семейство след разпадането на семейството никога не е лесен или прост процес. Когато хората се женят за първи път, обикновено имат известно време заедно, преди децата да влязат в картината. Или дори да имат деца веднага, те растат заедно с тези деца. Доведените бащи, от друга страна, трябва да се справят с децата от самото начало на брака им и нямат този толкова важен период за приспособяване.
  3. Историята се повтаря. Историята се повтаря, освен ако не сме излекувани. Когато хората преминават през груба връзка, която завършва с развод, това често се дължи на вкоренени модели. Освен ако не разпознаят тези модели, и двете страни ще са склонни да ги повтарят. Например, ако несигурността на жената е попречила на първия й брак, същата тази несигурност ще се отрази и на втория й брак, освен ако тя не намери начин да излекува каквито и да са рани, които я причиняват. Ако мъжът е твърде контролиращ в първия си брак и това отблъсне жена му, същите тези тенденции ще изплуват и при втория му брак и историята ще се повтори. Най-добрият предиктор за бъдещо поведение е миналото поведение и освен ако не се случи значително изцеление и промяна в индивида, те са изложени на риск от повторение на цикъла. Това може да е трудно за преглъщане, но е вярно.

10. Защото обеща завинаги

Аз, _____, те завеждам, _____, при моя женен съпруг / съпруга, за да имам и да държа от този ден напред, за по-добро за по-лошо, за по-богат за по-бедни, в болест и в здраве, да обичам, да пазя и да се подчинявам , докато смъртта се разделим, според Божията свята наредба; и за това ти давам моята част. (Брачните обети от Книгата на общата молитва.)

Сватбените обети. Преди всичко това са най-важната причина да не се развеждате. Ако се ожените, обещахте да останете женени завинаги. Това беше за по-богати или по-бедни (поради финансовите затруднения), при болест и здраве (дори когато болестта нарушава живота ви и причинява емоционални сътресения), за добро или лошо (чрез всички проблеми и всички успехи в живота).

На този ден обещахме, че ще обичаме. Че бихме почели. Че бихме се грижили. В наши дни частта „подчинявам се“ обикновено се заменя с „уважение“, но смисълът остава. Щяхме да сме там един за друг, без значение какво. Казваме тези думи на сериозно, никога не предполагаме какво ще ни струват. Но въпреки това думите стоят.

Майк Мейсън, в невероятната си книга, Тайната на брака: размишления за чудото, говори за това как тези обети са наистина невъзможни стандарти, които някой да спазва. Как можем винаги да обичаме, пита той? Как можем винаги да почитаме? Или да цените? И все пак ние все още даваме тези обещания. И тези думи, заключава той, са тези, които ни държат заедно, когато нищо друго не прави.

Обещахте. Обещахте на половинката, семейството, приятелите и себе си. Това е последната, най-важната и най-дълбоката причина да не се развеждате.

Погледна от
Погледнато от „Различия между половете в последиците от развода: Проучване на множество резултати“ от Томас Леополд и „Развод, доходи на жените и пенсиониране през целия жизнен курс“ от Кенет Куч.

Още причини да останете женени

Разводът е вреден за вашето здраве.

Много проучвания са наблюдавали връзка между здравето и брака (и загуба на здраве с развод). Според BBC News, в сравнение с тези, които никога не са се женили, разведените хора изпитват 20% повече хронични заболявания като рак, депресия, сърдечни проблеми и диабет.

„Съжаление за развод“ е съвсем истинско нещо.

И това се случва на много хора. Според a Проучване от 2016 г., проведено от Seddons, 22% от разведените се замислят и по-късно съжаляват, че са се разделили.

Разводът не е лесно решение.

Може да е много по-просто да работите върху брака си, отколкото да изхвърлите всичко. Разводът изглежда лесно решение, но не е така. Повечето издържливи двойки казват, че е трябвало да преживеят някои тъмни времена, за да стигнат до добрите неща.

Ами ти?

Каква е основната причина да решите да останете женени?

  • Оставам за децата.
  • Оставам, защото мога да намеря достатъчно удовлетворение в тази трудна връзка, за да ме поддържа.
  • Оставам, защото не мога да си позволя да напусна.
  • Оставам, защото е безопасно и се страхувам от промяна.
  • Оставам, защото знам, че с никой друг няма да е по-добре.
  • Оставам, защото малка част от мен все още се грижи дълбоко.
  • Оставам, защото дадох обещание.
  • Аз не. Проследявам (или проследявам) с развод.

5 тъпи причини за развод

  • „Тя / той вече не ме прави щастлива.“ Вашата работа е да ви прави щастливи, а не на вашия съпруг. Ако не сте доволни, тогава разберете защо, но няма нужда да обвинявате други хора.
  • 'Разделихме се.' Разбира се, че сте. Това е неизбежно във всяка дългосрочна връзка. Поставете заедно да бъдете приоритет, за да имате време вие ​​и съпругът ви да се свържете отново.
  • 'Скучно ми е.' Отново, целта на брака не е забавление и това не е отговорност на вашия съпруг. Приемете си: животът става скучен, ако спрете да правите неща, за да бъде интересен. Ако ви е скучно, тогава трябва да запълните времето си с нещо смислено ... но разводът не е това, което бих нарекъл вълнуваща алтернатива.
  • 'Защото всички мои приятели го правят.' Макар и наскоро Проучване на Pew Research предполага, че разводът може да е „заразен“ и че ако вашите приятели и семейство се развеждат, това значително увеличава шанса и вие да го направите, това просто не е добра причина. Ако всички скачаха от скалите или си правят пиърсинг на тялото, бихте ли направили и това?
  • „Ние сме твърде различни.“ Непримиримите различия са често срещана причина, която хората използват за развод, но няма смисъл, ако наистина мислите за това. В края на краищата вие бяхте двама различни хора, когато се срещнахте, така че защо бихте очаквали това да се промени? Двойките не трябва да съвпадат, да се сливат или да се съобразяват помежду си и няма двама души, които да се съгласят за всичко. Ако демократите могат да се оженят за републиканци и хората от драматично различни култури могат спокойно да съжителстват, може би и вие можете. Двойките, които издържат, не са непременно най-сходни, те са просто най-отдадените и те остават отворени и оценяват различията.
Винаги сте знаели това
Винаги сте знаели, че „щастливо до края на времето“ е приказка. | Източник

За тези, които имат избор

В заключение бих искал да кажа, че тази статия е трудна за писане, не само защото е емоционална, а защото не искам да бъда разбрана погрешно. Не искам никой да бъде наранен или да се чувства осъден от това, което казвам.

За всички, които вече са се развели, препоръчвам да продължите напред и да направите най-доброто от живота си. Лекувайте и живейте. Не възнамерявам да накарам някой да се чувства по-зле от това, което вече се е случило. По същия начин, за тези, които са в насилие или прелюбодейни ситуации, нямам предвид да ви накарам да останете в невъзможна ситуация. Вместо това тази статия е за тези, които имат избор. Искам да направя това разграничение ясно.

Настрана отказ от отговорност, умолявам онези, които са в състояние да обмислят развод, да вземат предвид разходите. Това е огромно решение и нито един, който да приема лекомислено. Малко, ако има такива, се спасяват невредими. Всъщност настоящият ми съпруг ми даде идеята да напиша тази статия. Ние сме щастливо женени, но за нас двамата беше труден път да стигнем тук. Децата му все още живеят с реалността, както и ние. Съпругът ми искаше хората да знаят колко тежък е разводът, затова споделям заслугата за тази история с него.

Преди да се разведете, не забравяйте да обмислите последиците, защото те са сериозни.