Най -Добрите Имена За Деца

Аз съм фиксиращ: Какво означава това и как мога да го променя?

Чувствате ли някога, че постоянно помагате на хората, без никога да получавате нищо в замяна?
Чувствате ли някога, че постоянно помагате на хората, без никога да получавате нищо в замяна? | Източник

„Привличат ме хора, които са счупени, объркани и се нуждаят от поправяне. Искам да им помогна да бъдат по-добри. Искам да ги поправя. Колкото по-прецакани са, толкова по-привлекателни са за мен. Искам да помогна.'

Въпреки че обикновено е добро качество да бъдете категоричен, полезен и подкрепящ, това също ви прави мишена за емоционални гъби, които искат да ви закачат за емоционална подкрепа и да не дават нищо в замяна.

„Но ... ако искам нещо в замяна, вече не съм безкористен.“

Връзките - не само романтични, но и приятелства - са двупосочни улици. Правенето на нещо само защото очаквате нещо в замяна не е безкористно, вярно, но да имате определени очаквания в приятелствата си и да имате някакви нужди, които трябва да бъдат удовлетворени, за да бъде полезна връзка е съвсем нормално нещо. Може да сте чували за израза „Не се запалвайте, за да държите другите на топло“: в извънредни ситуации трябва да сте сигурни, че сами сте в безопасност, преди да помагате на другите. Емоционалната помощ не е по-различна.

В тази статия ще се опитам да разкажа подробно как разбрах, че съм Поправител, някой, който е привлечен от хора, които се нуждаят от поправяне. Ще обясня как разбрах, че това не е добро качество, как ме източи и как се справих с последния си проект: поправям се.

Фиксатор и проект

ДА СЕ Да се ​​взира е човек, който е привлечен от хора, които може да поправи. Те ще се опитат да помогнат на този човек, ще му обърнат внимание, проверят се при него, винаги са до тях, ще им дадат емоционална подкрепа, ще се опитат да оправят проблемите си, като дават съвети, почти като безплатен и нелицензиран терапевт. Те правят това най-вече за сметка на себе си и ще се окажат изтощени от енергия от името на своя проект. „Но как мога да се съсредоточа върху себе си, ако те се нуждаят толкова повече от моята помощ?“

ДА СЕ Проект някой процъфтява от това внимание. Те го изсмукват като сладки сладкиши, винаги се връщат за поправка на подкрепа и съвет. Те излизат на своя Fixer, винаги питат какво да правят, но никога не следват съвета. Някои проекти стигат дотам, че обвиняват своя Fixer за собствения си провал. - Ако ми бяхте дали по-добър съвет ... или „вчера не бяхте там за мен, така че ...“ и често са - предназначени или не - много манипулативни.

Как да разпозная дали някой е просто приятел в нужда или всъщност е проект?

От моя личен опит, Проектите винаги ще ви наричат ​​свои приятели (и те ваши), ще ви казват колко сте важни и колко значим за тях и т.н. Не много по-различно от това, което би казал действителният приятел, така че къде се крие разликата? Доказателството за този пудинг е в действията му: колкото и да е малък, истинският приятел ще се грижи за вас и ще бъде до вас, когато имате нужда от тях. Проектът обаче ще намери начини да превърне проблема ви в нещо за тях, да отхвърли опасенията ви, защото техните са по-важни, и всъщност да не изпълни каквито и да било приятелски обещания, които може да са дали.

Пример:

Имате приятел, който изглежда е подложен на силен стрес от работа, училище, родители и др. Те почти всеки ден отварят към вас чрез текст или Facebook (или друго приложение за съобщения, което можете да използвате). Винаги ги слушате, казвате им, че е трудно, давате им съвети как смятате, че могат да променят ситуацията, подкрепяте ги, докато се почувстват по-добре - което изглежда правят след разговорите ви. Един ден обаче не го чувстваш. Самите вие ​​се чувствате доста потиснати, сте имали тежък работен ден, спали сте лошо, уморени сте и изтощени и наистина не сте готови да играете психиатър на фотьойла. Казваш на приятеля си „съжалявам, приятелю, днес не съм в настроение да говоря за проблемите ти, малко съм изцеден. Мога ли да говоря с теб за случилото се на работното място?

ДА СЕ Истински приятел би ли (след х количество самоанализ, може би) използва тази възможност да каже, „о, мрази, фокусирах се страшно много върху себе си, нали? Съжалявам, какво има? Нека поговорим за това! Ти също беше там за мен! Може би не веднага, може би отнема известно време, може би трябва да обясните - но истинският приятел би разбрал, че връзката е двупосочна улица и че не питате много, като очаквате те да бъдат внимателни и да бъдат там за ти също. Те ще положат усилия да направят връзката по-балансирана и въпреки че напоследък тя клони към това, че им помагате, рано или късно ще компенсират това, когато имате нужда от тях.

ДА СЕ Проектобаче вероятно няма да се интересува твърде много от проблема ви. Те може да го пометат под килима и да обърнат разговора отново към техния собствен проблем („о, това е лошо, но така или иначе, както казах ...“) или дори по-лошо, да се хвърлят, защото не поставяте първо нуждите им („уау, наистина? Лош ден на работа? Поне си имаш работа! Не знам какво да направя по този въпрос и наистина имам нужда да бъдеш тук за мен сега, добре ?!“) Може дори да отидат що се отнася до това, че си виновен, нещо не се е получило, защото те са последвали твоя съвет или ти не си им дал съвет, когато са имали нужда.

Звучи познато?

Вече знаете първите няколко признака, за които трябва да внимавате, и можете да започнете да разглеждате какво извличате от връзките си.

Какво трябва да направя, ако мисля, че някой е мой проект?

Вижте какво ви казва анализът на разходите и ползите от вашето приятелство.

Може да звучи малко икономично, но по същество това е връзката.

Полагате време, усилия, отдаденост, любов, състрадание, съпричастност, всякакви неща, които бихте искали да видите върнати по един или друг начин.

Често съм „мама кокошка“ на групи, хората идват при мен за съвет относно връзките и саморазрастването. Имам някои приятели, които разчитат на мен за това, но самите те не са много „мъдри“ в този аспект, така че, разбира се, те не са човекът, при когото аз самият отивам с тези проблеми - и това е добре. Тези приятели са до мен, когато се чувствам неудовлетворени, и вместо да говорят за проблемите си, те ще се включат в играта на настолна игра или питиета, за да ме развеселят. Така че, макар да не получавам същото количество емоционална подкрепа, която влагам, аз си я връщам под различна форма, която ми помага, когато имам нужда, и която работи за нас. Мога уверено да кажа, че приятелствата ми са балансирани и не влагам повече, отколкото излизам - просто различни неща и това е добре.

Не винаги обаче беше така. Имах няколко проекта и едва ли някога щях да извлека нещо от него. Едва ли имаха време за мен, когато имах нужда от тях, но когато трябваше да излязат от проблемите си, изведнъж имаха часове време, за да се посветят на това. Ако поисках нещо, имаше много оправдания, защо не можеха, но ако имаха нужда от нещо от мен, ще ме препънат правене време за тях. Само от този параграф можете да кажете, че тези приятелства са се чувствали наистина небалансирани и аз започнах да се чудя дали не се възползвам от мен, дали наистина съм лош приятел, защото съм егоист и дали нещо не е наред с мен, че не мога не се справя с всичко това.

Въпросите, които си зададох бяха:

Извличам ли достатъчно от тази връзка в сравнение с това, което влагам?

Ако отговорът ви на този първи въпрос е „да, разбира се“, няма от какво да се притеснявате - но пак не бихте чели това, ако имаше чувството, че е така. Това е много трудно да се изчисли количествено, но си струва да се помисли. Как реагират, когато аз питам същото от тях, както те искат от мен? Давали ли са ви оправдания, когато имате нужда от тях? Какво точно прави тази връзка полезна за мен, освен да се чувствам добре, когато им помагам? И чувствам ли се дори добре, като им помагам, защото това ми прилича повече на празно усилие без напредък.

Поставям ли техните нужди пред своите?

Това е големият въпрос, защото отговорът е почти винаги „да“.

„Чувствам се уморен, но ще стоя още час, само за да ги слушам как отдушват.“

„Наистина нямам енергия да се справя с това сега, но те казаха, че имам нужда от мен ...“

„Самата аз имам нужда от прегръдка и малко проветрение, но днес нямат време да ме слушат.“

Ако това са неща, които определят връзката ви с тях, тогава можете да бъдете почти сигурни, че те не са толкова вложени във вас, колкото вие в тях.

Какво точно ще ми трябва от тях, за да направя това балансирано за мен?

Може да е толкова просто, колкото те да положат усилия да направят нещо забавно с вас. Или те да слушат нещо, което трябва да издухвате. Или може би искате да се придържат към плановете, които правите, без да се оправдавате да спасявате всеки друг път.

След като определите количествено какво точно което търсите, време е да общуват това за тях. И това може да е най-трудното нещо за правене, защото сте свикнали те да не показват, че се интересуват много от вас. Седнете и им кажете: „Слушайте, трябва да поговорим за нещо. Опитвам се по най-добрия начин да ви помогна и да бъда до вас, когато имате нужда от мен, което честно казано е доста често и източва много енергия от мен. Бих искал да прехвърлите X и Y, за да се чувствам утвърден и обичан в това приятелство “.

Тяхната реакция ще ви каже всичко, което трябва да знаете.

Две опции: или ще действат разбиращо, или ще ви обвинят, че сте внесли повече драма в живота им.

Ако действат разбиращо, ще трябва да подкрепят думите си с действия. Дайте им малко време, за да ви докажат, че полагат усилия. Ако не го направят, тези думи така или иначе са просто празен опит да ви държат там като патерица.

Ако ви обвиняват, не ги отписвайте още - може би просто са се почувствали нападнати в момента, замислили са се и са дошли да се извинят. В такъв случай вижте горното: нека те ви го докажат. Ако не го направят, тогава знаете, че това не е приятелство, което си струва да се поддържа.

Отнасят ли се с мен по подобен начин, както аз с тях?

Ако сте Fixer, тогава вероятно сте много наясно. Уверяваш се, че си мил с хората, учтив, изслушваш проблемите им, даваш съвети, търпиш, извиняваш се, когато бъркаш, и като цяло се грижиш и се опитваш да направиш най-доброто за всички.

Но какво се случва, ако имате лош ден? Имахте само един час сън и щракнахте приятеля си. Извиняваш се, но какво тогава? Прощават ли ви? Търпеливи ли са с вашия нрав? Разбират ли? Опитват ли се да ви помогнат чрез този проблем? Или те обвиняват вас и използвайки този момент, който сте щракнали, като лост, за да бъдете още по-мил с тях в бъдеще? Прекъсват ли ви за една седмица и след това се връщат, когато отново се нуждаят от вашата помощ?

Какво мога да направя, за да работя с тях, за да поправя този дисбаланс?

Общувайте.

Изразявайте чувствата, които изпитвате („Чувствам се сякаш се изтощавам емоционално, опитвайки се да се грижа за вас, докато не получавам много усилия в замяна“) и им кажете какво имате нужда от тях, за да го поправите („Бих оценил ако можехме да работим заедно, за да укрепим приятелството си и да преминем с x или y, за да го направим! ')

Както беше казано по-горе, тяхното приемане на това ще ви каже много.

Наистина ли просто бяха уловени в собствените си проблеми и не осъзнаваха, че са лош приятел? Искрено ли се каят и се опитват да го поправят? Тогава имате приятел, който току-що е изпаднал в лош период и с някои, които работят заедно, ще можете да спасите приятелството си и да го превърнете в нещо, от което и двамата получавате енергия.

Но ако те се защитят и ви обвинят, като цяло не са склонни да работят по това или просто не им пука, може да имате проект в ръцете си.

Какво да правя, когато съм сигурен, че някой е Проект?

Трябва да осъзнаете, че можете да помогнете само на хора, които искам да се помогне.

Можете да им дадете съвет и да ги подкрепите, но те са тези, които трябва да влагат работа, за да я поправят. Ако не го направят, никога няма да видите напредък и те ще ви пият завинаги.

За съжаление, най-доброто нещо, което трябва да направите, е да изрежете тези хора.

Имах нещастието да го направя с шепа хора и макар първоначално да наранявах, животът ми стана по-добър за него.

Както писах по-горе, преминах през тези стъпки, обяснявайки проблема си с тях и как бих искал да работя с тях, за да го поправя, а в замяна те се хвърлиха, обвиниха ме, побесняха се и поискаха да продължа връзката по начина, по който беше.

След това им казах, че ако случаят е такъв, първо трябва да се погрижа за себе си, в противен случай ще се окажа изтощен и нещастен от тяхно име и това не е разумно очакване. Продължавайки напред, не можехме да бъдем приятели, докато не бяха готови да положат тези усилия и им казах, че вратата ми винаги е била отворена, ако променят мнението си за това.

Спойлер предупреждение: те не се върнаха променен приятел. Намериха друг Fixer, на който да се закачат и да зависят от него. Разбрах, че на първо време никога не са се интересували от нашето приятелство и макар че това боли, то също беше много освобождаващо. Сега имах много повече време и ресурси да инвестирам в хората, които наистина имаха значение, най-вече в себе си.

Били ли сте някога с такъв проект като този?

  • Да, аз самият съм Fixer и успешно изрязах своите проекти.
  • Да, аз самият съм Фиксиращ и първо работя върху себе си.
  • Не, аз не съм Fixer и никога не съм си падал по хора, които се опитват да бъдат моят проект.
  • Не, аз не съм Fixer и никога досега не съм имал някой да се опитва да бъде моят проект.