Справяне с конфликти - Избягване на защита / атака

Защита / атака се случва, когато дискусиите стават емоционално нажежени и поведението, натоварено със стойност, се използва за атака или за емоционална защита. Резултатът, независимо дали се защитава или атакува, е един и същ - отрицателен и разрушителен.

Егото е онази част от нас, която иска да бъде видяна, чута и ценена и затова имаме естественото желание да бъдем харесвани; обичан; разбрах; слушах; участващи; включени; обърна внимание и т.н. Това естествено и най-вече несъзнавано намерение често ни кара да се сблъскваме с другите, докато се стремим да разберем позицията си. Да бъдем разбрани и да спечелим положително внимание е жизненоважно за нашето психологическо благосъстояние, но всичко се ерозира, когато участваме в поведение Защита / Атака. Когато някой „натиска вашия бутон“, естествено е да искате да се оттеглите, но когато го направите, често това е за сметка на добрите отношения.

'Опитайте се да разберете моята гледна точка!'

Помислете за последния път, когато сте били в някакво разногласие или спор (спирала Защита / Атака). Независимо от думите, които използвахте, това, което наистина казвахте, беше „Чуйте ме, просто разберете моята гледна точка, начина, по който се чувствам, и тогава ще разберете, че моята гледна точка е валидна и можем да продължим както обикновено.- И какво каза другият човек по същото време? „Чуйте ме, просто разберете моята гледна точка, начина, по който се чувствам, и тогава ще разберете, че моята гледна точка е валидна и можем да продължим както обикновено “. И двамата се борят да бъдат разбрани, но нито двамата се опитват да разберат. Слушането е ключовият принцип, който помага да се избегнат конфликти и ситуации за защита / атака. И двете страни са нетърпеливи да бъдат изслушани, видяни и оценени и затова е важно да започнете с това, че сте първите, които разбират и едва тогава, за да бъдат разбрани. Не работи обратно.

Това не е лесно, когато емоциите са високи и искате да се разберете. Повечето хора слушат от собствена гледна точка, с други думи от гледна точка на: „Как се отразява това Аз? ’Трябва обаче да разберем гледната точка на другия човек и да изслушаме техен перспектива не наша. Как влияе това, което казват тях? Как са те усещайки какво говорят? Това е, което се разбира под „Слушане за разбиране“.

Намерение

Какво е вашето намерение в този вид взаимодействие? Опитвате ли се да намерите решение или се опитвате да наложите вина или да докажете кой е прав или не? Тази енергия на вина винаги влошава лошата ситуация. Да бъдеш прав или да защитаваш позиция отнема много енергия и често причинява конфликт и прекъсване на връзката.

Защитата на себе си или нападението на някой друг пропуска смисъла. Той се фокусира върху човека, а не върху въпроса. Защита / Атака е винаги лични и обикновено провокира ответна атака или защита в отговор. Например „Никога не слушате това, което казвам.“ Или: „Хей! Просто се опитвах да помогна. ' Defend / Attack е „стил на натискане“, отговарящ на „стил на натискане“ и резултатът е, че нито една от страните не печели. Например: „Ти беше този, който каза, че той ще бъде там!“ „Да, но вие бяхте този, който забрави да ми каже, че срещата е във вашия офис!“ Защитата / Атаката винаги е разрушителна по някакъв начин и обикновено спирали и причинява голямо търкане във взаимоотношенията

Представете си следния сценарий - съпруг се прибира вкъщи и казва & hellip;

Здравей скъпа, прибрах се (или думи в този смисъл) - Обикновено изявление.

Здравей, скъпа, получи ли млякото? - Прост въпрос.

Взех ли млякото ?! Починете ми, бях на път два часа, след като работя без прекъсване десет часа и всичко, което искате да знаете, е ... .. - Защита / атака (Опитайте и разберете как се чувствам!).

(Прекъсване ...) Хей! Току-що попитах дали сте донесли млякото - Защитата - която има същото въздействие като атакуването - друг начин да се каже „Не ми пречи“.

Просто попитах! Ти се заяждаш както винаги - Защита / Атака.

Заяждане? Сякаш никога не се заяждате, винаги ме заяждате за ризите си - Защита / Атака.

Е, защо просто не ги изгладите, вместо да чакате да ви напомня? - Защита / Атака.

Какво! Мислиш ли, че нямам какво да направя, освен да бъда твой роб? Какво правиш за мен? - Защита / Атака.

О, тогава кой помогна на майка ти с градината й в събота? - Защита / Атака.

За кървавото време също! Първият път от единадесет години - Защита / Атака.

Да, но аз го направих, нали? Просто никога не можеш да ми дадеш кредит, когато върша добра работа, ти винаги си ... - аи на и на и на ………………….

В горния обмен има множество Defend / Attacks - спирала. Но дори само един може да бъде разрушителен. Ето основните характеристики на този тип взаимодействие:

Винаги е лично

Защитата / атаката винаги е лична. Намерението е да обвиняваме, осмиваме, дефлираме или омаловажаваме другия, дори ако е направено в защита. Това не е поведение, което ще изгради, поддържа или подхранва връзката. И след цялата тази разгорещена дискусия, къде е млякото? Забелязахте ли, че нито един от хората по-горе не се е съсредоточил върху въпросния проблем, млякото. И така, откъде дойде цялото разочарование? Възможно е от тях да не са изразили по подходящ начин проблемите по това време. Колкото по-бързо се адресира проблем или поведение, толкова по-лесно е да проведете разговора.

Винаги е разрушително

Кой печели този тип аргументи? Може би си мислите, че го правите, например, „Никой не ми говори така!(Да, но те не знаят как да се справят). Или, „Ха, наистина й казах!'(Да, но сега тя те напуска!). Независимо от ситуацията, Защита / Атака винаги е разрушителна и често излиза извън контрол. Дори в хумора или това, което често наричаме закачка или „Вземане на Мики“, защитата / атаката може да навреди на някакво ниво (не забравяйте фразата „Много верни думи, казани на шега?“).

Бутане - Бутане

Защита / атака е стил на натискане, отговарящ на стил на натискане, който е една от причините за конфликт. 'Да, но' е типичен пример за този тип отговор. Не можете да имате спирала за защита / атака, ако една от страните използва стил „издърпване“. Вижте някои от алтернативите „Издърпайте“ по-долу.

Остави!

Ако не е важно, пуснете го! И понякога дори когато е важно, извиняването не означава, че сте сгрешили или другият е бил прав. Това просто означава, че цените връзката си повече от егото си. Повечето хора спорят, сблъскват се и се бият за почти всичко, превръщайки живота си в поредица от битки по относително незначителни въпроси. По-логично е да избирате разумно конфронтациите си и понякога да оставяте на другите удовлетворението да са прави.

Слушайте, за да разберете

Можете да спрете спиралата на ината, като сте първият човек, който посегне и изслуша. Това не е състезание. Избутайте емоциите си настрана и се вслушайте техен перспектива не ваша. Помислете как те се чувстват и как влияят това, което казват тях.

Проверете разбирането си

Задавайте въпроси, за да сте сигурни, че разбирате какво казва другият, преди дори да се опитате да отговорите.

Отговаряйте с емпатия

Те искат да бъдат разбрани колкото вас и не са готови да разберат вашата гледна точка, докато не се почувстват разбрани. Отговарянето с емпатия показва, че вие са опитвайки се да разбере. Не можете обаче да отговорите с емпатия, освен ако не сте слушали с емпатия. С други думи, първо трябва да изслушате и да се опитате да разберете как се чувстват, преди да можете да реагирате адекватно. Просто помислете как мислите те се чувстват и го проверете. Например: „Изглежда си доста притеснен за това колко време отнема? ' Когато отговаряте с съпричастност, не забравяйте да отвърнете и двете на ЧУВСТВО И СЪДЪРЖАНИЕ. Например, 'Ти май си раздразнен (чувство) че не стигнах навреме (съдържание)? ' Но не бъдете саркастични. Това би било просто друга форма на Защита / Атака.

Изчакайте три секунди

Често реагираме на критиката емоционално и импулсивно, като казваме първото нещо, което ни хрумне. Изчакането няколко секунди, след като човекът приключи, ще ви даде време да обмислите реакцията си. Той също така:

• Позволете им да приключат да говорят.
• Дайте ви време да опитате и да разберете какво се казва.
• Дайте ви време да обмислите какво наистина искате от транзакцията.
• Пречи ви да реагирате импулсивно и емоционално.
• Помагат ви да се справяте с трудни ситуации, особено когато имате нужда от време, за да измислите подходящ и конструктивен отговор.
• Покажете високоговорителя, който слушате.

Не забравяйте обаче, че твърде интензивното мълчание ще бъде неудобно и ще постигнете обратния ефект.

Фокусирайте се върху въпроса, а не върху човека

Дръжте фокуса си върху темата под ръка. Задавайте въпроси по въпроса и търсете или предлагайте решение.

Използвайте коментар за чувствата - „Чувствам се малко загрижен, че това изглежда като аргумент. Със сигурност не искам да споря с вас, как мога да помогна да поправя това? '

Коментарът на чувствата е изключително ефективен начин за изграждане на доверие, укрепване на взаимоотношенията и общуване открито и напористо. Известен е още като „език на отговорността“. Вместо да атакувате някого, като кажете нещо като „Ядосваш ме, 'Поемете собствеността върху комуникацията, като кажете как се чувствате, например'Чувствам се доста разочарован, че сте забравили да донесете билетите, след като ви напомних за тях. '

Коментар на чувствата показва вашата отвореност и желание да говорите конструктивно по даден проблем, който обикновено насърчава откритостта и доверието от другия човек. Например, 'Чувствам се доста неудобно от случилото се на последната ни среща. ” Или, 'Малко се притеснявам как да продължа от този момент и бих приветствал всякакви предложения, които може да имате. '

Подхранване на връзките

Всеки има присъща нужда да се чувства чут, видян и ценен. Избягвайте да се закачате всякакви Ситуация за защита / атака. Подобрете или поне поддържайте самочувствието на другите по всяко време и можете да бъдете сигурни в много подобрени отношения.

Твърде често подценяваме силата на едно докосване, усмивка, любезна дума, слушащо ухо, честен комплимент или най-малката грижа, всички от които имат потенциал да променят живота си. Лео Бускалия