5 причини да не се срещате с пасивно-агресивен мъж

По времето, когато бракът ми с моя пасивен агресивен съпруг приключи, нямах самочувствие ... Самотата, която изпитах в брака си, беше по-лоша от всяка, която някога бях изпитвала като самотна жена.

- Кати Майер, сертифициран треньор по разводи и брачен педагог

Пасивно-агресивният тип задържа комуникацията, карайки жената да полудее

Ако излизате с пасивно-агресивен тип, дами, не мислете, че имате силата да го промените, независимо колко сте мотивирани и влюбени. Ще завърши само с това, че се чувствате разочаровани, объркани и шокирани. Когато свърши, ще останете в развалини, скърбяйки за връзка, която никога не сте разбирали истински. По-лоша съдба ви сполетя, ако се ожените за мъжа и затънете в дупка на мълчалива враждебност и приглушено отмъщение.

Комуникацията е в основата на всяка солидна връзка и пасивно-агресивният пич просто няма стоките, дори ако всъщност е „приятен човек“. Ние, жените, се нуждаем от постоянен поток от разговори напред-назад, а пасивно-агресивният човек го задържа, причинявайки ни огорчение и дискомфорт. Отказът му да говори може да бъде много по-обиден за нас в дългосрочен план, отколкото тласък или тласък. Не забравяйте, дами, пасивно-агресивният мъж е много по-зле в това, което не прави, отколкото това, което прави!

Какво представлява пасивно-агресивното поведение при мъжете?

Когато човек мисли за пасивно-агресивно поведение при мъжете, му идва на ум образът на съпруг, който напуска тоалетната седалка. И все пак този безобиден пример не представлява дълбоката психологическа и емоционална вреда, която причиняват много пасивно-агресивни поведения. Това поведение изразява гняв и отмъщение по начин „под радара“. Те включват използване на сарказъм, отлагане, оплакване, изиграване на мъченика, пристигане със закъснение, мрачна и безшумна обработка.

Пасивно-агресивният тип не иска да отдели време и усилия, необходими за добра връзка

Що се отнася до клопките на запознанствата с пасивно-агресивни мъже, знам какво говоря, защото гледах как по-малкият ми брат оперира повече от 50 години. Той е човекът, който случайните наблюдатели дублират отпуснат, мек, и хлад. Те го описват като вървящ с потока и се чудя защо той никога не е бил женен, защото е „като улов“. И все пак, за онези от нас, които го познават по-добре, той е многогодишен ерген, който е двусмислен да бъде във връзка, не иска да бъде контролиран и чийто живот е силно ограничен от нерешената му детска болка.

Като негова сестра виждам мъж, който не е в състояние да създаде смислена връзка, защото не иска да отделя времето, енергията и комуникацията, които са необходими. Той е твърде защитен и изпълнен със срам, за да изглежда уязвим и да показва чувствата си. Като член на сестринството на жените бих искал да мога да намеря името и номера на всяка дама, с която е излязъл, и да й кажа, че не е нещо, което тя е направила погрешно; всичко беше той. Тогава щях да й дам тези пет предупредителни знака, за да не направи отново същата глупава грешка.

1. Той не слуша.

Докато посещавам къщата на брат ми, го гледам как държи телефона до ухото си и „слуша“ приятелката си от другата страна, докато едновременно гледа игра на НФЛ. Той прави задължителното да не, и Хм нали звучи, но едва поема нещо, което тя казва. Изслушвайки само следа от това или онова, липсата му на активно слушане поставя началото на бъдещи недоразумения в отношенията им.

Човек, който не е пасивно-агресивен, би се справил със ситуацията по директен начин, казвайки на приятелката си да не се обажда по време на спортни събития. Пасивно-агресивен пич като брат ми обаче играе ролята на „Mr. Nice Guy ”, като е бил на телефона, докато тайно кипеше, че времето му за гледане е нарушено. Той й отмъщава само като се преструва, че слуша. Докато брат ми използва телевизията като свой инструмент за избягване, други пасивно-агресивни мъже използват своите мобилни телефони, компютри и вестници.

2. Той се отнася безмълвно.

Никога няма да забравя деня на кръщението на сина ми, когато поканихме семейство и приятели в църквата, последвано от прием в дома ни. Брат ми доведе приятелката си и, както разбрах по-късно, двамата се караха да се нанесат заедно и сега той й даваше безмълвно лечение. Освен че го превърнах в неудобен ден за всички нас, осъзнах колко дребен и детински беше брат ми - колко напълно неподготвен беше за една зряла връзка.

Според професора по психология Кип Уилямс ефектите от мълчанието на мъжа могат да бъдат както емоционални, така и физически опустошителни за партньора му. Това може да я накара да се почувства сама, изгонена и недостойна. Това от своя страна може да доведе до намаляване на самочувствието и увеличаване на депресията и стреса. Може да я накара да почувства, че губи контрол над живота си.

След като съм израснал в същия нефункционален дом като брат ми, където чувствата са изтласкани, а комуникативните умения са отпуснати, изпитвам огромно състрадание към него. Майка ни редовно се занимаваше с баща ни, когато бяхме деца, понякога напускайки къщата ни с часове, без да казва къде отива и кога ще се върне. Израснахме, мислейки, че това е нормално. Нямахме модели за подражание, които да говорят за чувствата си спокойно, честно и продуктивно.

Те обикновено се отглеждат в семейства, където не е безопасно да изразявате гняв - никога не са научени да го общуват по здравословен начин. Те се адаптират, като насочват тези чувства към други по-малко очевидни поведения; това им дава усещане за власт и контрол. Те са майстори в избягването на отговорността, като ви нараняват по начини, които изглеждат непреднамерени или неизбежни. Пасивните агресивни хора оперират чрез напълване на гняв, приспособимост и след това косвено ви го залепват.

- Джудит Орлов, психиатър и автор

3. Той винаги е закъснял.

Някои хора смятат, че хора като брат ми, които винаги закъсняват, правят това, за да парадират с превъзходството си. Психотерапевтът Майкъл Формика обаче вярва, че е точно обратното. Той пише: 'Хронично изостаналите, до голяма степен, възприемат, че другите не ги смятат за важни, така че действат така, че да се налагат в дадена ситуация - упражнявайки контрол, за да се чувстват контролирани - докато в действителност те мълчаливо потвърждават собственото им усещане за недостойност, независимо дали съзнателно или несъзнателно. '

Тези думи със сигурност ми звучат вярно. Брат ми и аз израснахме в дом, в който не ни караха да се чувстваме оценени и често се чувствахме невидими. Като възрастни и двамата се борим с ниско самочувствие и често избягваме социални поводи. Когато брат ми пристига със закъснение за среща, това не е отражение на неговата арогантност, а на крайното му опасение.

Тъй като не можете да проведете честен, директен разговор с пасивно-агресивен партньор, нищо никога не се разрешава. Те казват „да“ и тогава поведението им крещи „НЕ“.

- Дарлин Лансър, брачен и семеен терапевт

4. Той се страхува от отворена комуникация.

Днес младите директно стрелящи хора вероятно не могат да оценят, че много от нас са били научени, че такава директност е била груба, когато сме били деца. С брат ми израснахме през 70-те години в строг религиозен дом и посещавахме католически училища, където монахините управляваха с железен юмрук. Никога не сме били насърчавани да говорим открито и честно с нашите родители или други възрастни. Фразата „малките деца трябва да се виждат и да не се чуват“ беше философията в нашия дом. С брат ми се научихме на ранна възраст да крием мислите и чувствата си, предпазвайки майка си и баща си от всичко, което може да сметнат за „неприятно“.

С приятелките си брат ми дублира динамиката на майката и сина, започнала преди десетилетия. Той задържа важна информация за това кой е и как се чувства. Той никога не рискува да изложи истинското си аз, страхувайки се от неодобрение и отхвърляне, независимо колко часа прекарва с жена. Колкото повече тя го натиска да се отвори, толкова повече той се изключва.

5. Той отлага.

Ако трябваше да посетите дома, който брат ми споделя с приятелката си, ще видите голяма палуба от хола им, покрита с жълта предпазна лента и табела, която гласи: „Небезопасно. Държа на разстояние!' Така е от почти четири години с малко шансове скоро ремонтът да се случи. Въпреки че може да е трудно и скъпо решение за много собственици на домове, то не е за брат ми; той е архитект и строителен инженер!

Неговият опит обаче няма значение в тази ситуация. Той няма да се справи с оправянето на палубата, защото се впуска във вътрешността на нещата, които е направила приятелката му - прибира бездомна котка вкъщи, купува скъпо пиано и кани приятелката си да остане при тях за един месец. Той натрупва тези болки от години и сега тихо налага своето отмъщение. Горката му приятелка обаче не разбира какво се случва!

Заключителни мисли

Обичам брат си и в много отношения той наистина е „добрият човек“, който случайните познати виждат. Той също така е силно опорочен. Никога не бих искал да съм женен за него, нито някога бих създал един от приятелите си с него. Това важи особено за всеки мой приятел, който се надява някой ден да има деца. Неспособността на брат ми да говори мнението си би създала огромни проблеми във всяко семейство.

Докато някои възприемат пасивно-агресивните типове като порочни, аз имам различна перспектива, като съм израснал с такъв. Знам, че брат ми е продукт на заобикалящата го среда - някой все още се бие вътрешно с нашата властна майка. Трябваше да се откаже от много контрол върху нея като дете и не иска да прави това с друга жена. Той иска да избегне конфронтация на всяка цена, така че прекъсването на комуникацията се превърна в неговия навик за цял живот. Така че, дами, не мислете, че можете да поправите пасивно-агресивен мъж и не мислете, че ще се насладите на неговите „лесни“ начини. Бягайте, не се разхождайте, далеч или ще бъдете изправени пред свят на разочарование и нараняване.

Какво мислиш?

Ако някога сте излизали с пасивно-агресивен мъж, коя е била най-трудната част от него?

• той не общува по пряк начин
• той ми даде безмълвно лечение
• той пристига със закъснение за нашите дати
• той използва екрани, за да избегне говоренето и слушането

Ако трябва да си взаимодействате с пасивно-агресивен тип, тази книга дава изключителни съвети как да го направите ефективно

Да живееш с пасивно-агресивния мъж: Справяне със скритата агресия - от спалнята до заседателната зала Докато ние, жените, имаме силата да не излизаме и да се омъжваме за пасивно-агресивен тип, ние нямаме способността да ги избягваме всички заедно. Може да имаме някой, който е брат като мен, или шеф, колега, свекър или съсед. В тази книга, провокираща размисли, клиничният психолог Скот Ветцлер дава безценни съвети за справяне с пасивно-агресивен мъж, когато трябва. Ако сте като мен, ще кимате с глава в знак на признание и съгласие на всяка страница. Ако имате приятел, който излиза с пасивно-агресивен тип, подарете й тази книга. Тя може да не ви благодари в началото, но ще бъде вечно благодарна в бъдеще! Купи сега